每日一笑：請問一下，怎麼把一個人的丑說的婉轉而內涵呢？

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一、老師：請問一下，怎麼把一個人的丑說的婉轉而內涵呢？小剛：你媽的羊水是硫酸嗎？小明：你當年打敗5億對手時傷的不輕啊！老師：你們倆滾出去。。。。。。

二、初中時寫作文，一同學寫他母親，寫了個對聯，「母親是天，母親是地，有了母親可以上天入地；母親是風，母親是雨，有了母親可以呼風喚雨」，我們都感覺蠻對稱的……直到語文老師義憤填膺地念了出來，吼了一句「你媽是孫悟空啊！」…

三、周末，帶小侄子去寒山寺玩。

他見到和尚很是興奮和驚訝…

小侄子：叔叔，和尚為什麼都是禿子？

我不悅的說：你上幼兒園大班了，該懂事了，不能這麼說話，重新問！

小侄子：這幫禿驢為什麼沒毛？

……

四、昨天把車給女神開去辦事了，晚上給我送了回來~今早要去簽合同，剛一打開車門就見到一張紙條：一定要加油哦！~上面還畫了個 桃心。心裡砰砰直跳，心想該不會屌絲也有春天了吧！便高興的開車走了~半個小時候後，在高速路上因車子沒油了，被迫拖到了服務區……

~卧槽，不帶這樣……

五、陪老闆臨時出差，晚上10點多才到達目的地，住酒店竟然沒房了！！換一家又要跑很遠的路，於是機智的我分別跑到8樓9樓住宿層走廊里大喊一句：「賤人你跟那個騷女人終於被我抓到了，給我滾出來！！」然後陪老闆在大廳里喝杯水，10分鐘後，就有4個人退房！！。。。我機智，我驕傲。。。

六、昨天一個喜歡養倉鼠的萌妹子跟我說她的倉鼠最近不愛吃東西了，問我怎麼辦？我想都沒想就說老鼠生病了當然吃老鼠藥啦！。。 然後妹子回去真的給它吃了。。。。。第二天她一早打電話說要弄死我。

七、一天，看著女兒越來越胖，可是食慾卻越來越強。不禁擔心：「閨女，減肥吧，這樣下去嫁不出去了！」女兒說：「我怕你們凍著，因為你們我才這麼胖的。」我和她媽不解，閨女解釋說：「不說，女兒是父母的小棉襖嗎！」

八、你朋友他家大狼狗太凶了，每次見到我都齜牙咧嘴的，害得我每次都躲在女朋友身後，自從有一天我和女朋友在沙發xxoo被那貨看見了，從此以後見我像看見親戚一樣

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