高管單親媽媽自述：我用了十年，終於不再掉眼淚

盧璐說，

這篇文章是一個讀者， Jenny寫給我關於自己的一封郵件，原文有將近5000字，經過我的修改還有2823個字，讀完需要9分鐘左右。

我現在還記得，我們是通過朋友的介紹，約在我家附近，喝了一杯咖啡，Jenny是一位非常優雅的女士，十分精緻。

也許是我們的談話觸動了她，談話之後，當晚她給我寫了這封長長的郵件，至今已經兩年有餘。

在今天之前，我一直沒有把這封郵件發表出來，原因諸多，就不一一贅述。

而今天，我來發表這篇文章，是希望更多的女人能看到，其實，人生並沒有那麼難，不要為了一點點的安逸，就放棄了自己，沒有誰的人生可以一直糟糕下去。

我的第一份工作，是在區教育局做文員，枯躁呆板，很清閑。

我按部就班的工作，按部就班的相親，戀愛，準備結婚。

結婚對象，比我大2歲，他媽媽是我的同事，一直很喜歡我，我父母也非常喜歡他。

本來，我以為我的人生就這樣，被計劃好了，穩定的工作，平淡的婚姻，平淡閑逸，從從容容。事實上，只是那時候，我根本不知道，原來我的人生根本還沒有開局！

就在婚禮前的一個晚上，我和朋友吃飯的時候，認識了一個男人。

34歲，在男人變得油膩前，最好的年紀，見多識廣，風度翩翩，風趣而犀利，24歲的我根本無力抗拒。

我才明白，愛是一種像是痒痒或者疼痛一樣，真真實實存在的感覺，那是我，第一次感覺到，什麼才是愛情。

我毀掉婚約，辜負了愛我的父母，男朋友和他的母親，這讓我也非常難過，我不肯回頭，不顧一切，為了和他在一起，我要竭盡全力。

其實，父母反對，還有一個原因。他離異而且還有個兒子，所以我24歲，就成了後媽，有一個已經快五歲的兒子。

為了他，我和自己的家決裂了。我離開體制，和他一起創業。日子很難，但是我們彼此依靠，非常幸福。

三年里，我做了4次人流，他沒有要求我，是我自己，覺得還不是要孩子的時候，每一次手術後失聲痛哭，為自己，更為了孩子。

我們在一起的第四年，我父母覺得木已成舟，終於同意我們結婚了。

公司也進入正軌，我們的生活突然變成了玫瑰色，有車有房，有三十幾個人的小公司，而且，我再次懷孕了，我給兒子取的名字是夢想成真的真，真真。

謝天謝地，老天給了我一個孩子，讓我所有的幸福和溫暖，都有了歸處。晚上抱著孩子入眠，就算是半夜醒來，也有個軟軟的小身子證明，我的幸福不是一場夢！

然後，我們的公司越做越大，員工越來越多，他出差的次數和時間也越來越長。

原來書里寫的那些俗套都是真的，人生彷彿是一場噩夢，在看一部編得很爛的狗血電視劇，可怕的主角，居然是我自己！

他出軌了。

那個姑娘比他小19歲，比我小9歲，公司里的銷售。其實我不相信，我更不願意相信，但是當風言風語變成了傾盆大雨，不由得我不信。

我永遠忘不了，我去找她的那個晚上。我害怕，喝了點酒給自己壯膽。

她開門，當我看到她看我的眼神，我就知道所有的傳聞都是真的。我生平第一次打人，我給了她一個耳光，她沒有還手。我不敢相信我打了人，我跌跌撞撞地跑出來，不知道該去哪兒，在凌晨的街道上亂走亂撞，有輛警車一直跟著我，給我保駕。

我憤怒得抓狂，已經失去了理智，想把公司燒了，想自殺，精神狀態亢奮而混亂。

天快亮的時候，他到了公司，他堅決不肯承認私情，處處為自己狡辯，我絕望地用桌上的電話機砸他，他也沒有反抗。

我在那一瞬間灰了心，這不是那個我想要託付終身的男人，我徹底失望了，做出了分開的決定。

很多人說我傻，說這樣未免太便宜地撮合了他們兩個人，也許是，也許不是，但對我來說都不重要！

那樣的生活，那樣的婚姻，我不要了。我知道前路漫漫，會非常艱苦，但是我寧可吃苦，我不願意活得委屈。

我回到家裡，兒子還沒起床，我到兒子的床上抱著他痛哭。兒子當時只有4歲，什麼也不懂，他瞪著黑黑的眼睛，一直給我擦眼淚。

在兩周後，我帶著兒子搬回了父母的家。車子賣了20萬。

在這期間，他一直含糊其辭，不表態，不爭取，更不承認錯誤。但是，他在得知車子被賣掉的那天，自己去幼兒園把兒子給接走了，並把兒子匿藏起來。

我去報警，但警察說這是家事，不在他們的管理範圍。千迴百轉，我終於打聽到，他把兒子送去他妹妹的朋友那裡寄養。

兩周，我瘦了10公斤。也是這兩周，讓我更堅定了要離婚的決定，即使什麼都沒有，我也要離婚。

有的人會因為安逸的生活讓步，可是有的人寧可醒著痛苦，因為，至少這是真實的。

為了離婚，我放棄了一切的財產，而結婚那些年，我也從來沒有任何的存款。我就靠著賣車的20萬和兒子相依為命地活著。

在離婚之後的頭三年，我靠十字綉打發時光。當兒子上了小學的時候，我覺得是時候出去工作了，我要給孩子一個將來。

一個停職許久的中年婦女，單身帶著孩子，在找工作的那段時間，終於明白，什麼是人間冷暖。

為了能夠繼續照顧孩子，時間自由，我試過很多行業，屢戰屢敗，屢敗屢戰。直到找到了一個銷售的機會，1500元起薪，三個月沒單自動走人，這就是我的起點。

我抱著電話本，一個一個的打，一次一次的被撞得鼻青臉腫。職場的艱辛，完全不是我這個昔日的老闆娘能夠想像的，但是這一次我毫無選擇，只能背水而戰。

我到了公司前40天，一個單也沒有開，我都開始想要不要再去面試別的工作了。趕在我35歲生日之前，至少我還能去超市當收銀員呀。

第41天，一個大客戶，給我開了一個大單，我從業績最差，要被淘汰的那個，成了業績最好的那個！真的是從地到天的翻轉。

那幾年，正是我們行業的紅利期，到處都在迅猛地發展，競爭還沒有到今天的白熱化，我有幸順應著行業的發展而發展。

隨著業績的提升，在業內漸漸累積了人脈和資源，我又跳槽到今一個巨型的集團，做到今天你看到的這個位置。

這十幾年，我見過滄桑，見過奇葩，也見過苦難，但是我知道，我沒有退路，我不能靠別人，我只能靠著自己的堅持，一路走到現在。

兒子一天天在長大，我們始終陪伴著。

周末我們出去瘋玩，踏青。我讓他學鋼琴，據說學古典音樂的孩子不會變壞，學雙簧管是為了參加學校的管樂隊，學網球，因為那是我的最愛，學游泳，學滑冰。

在經濟好一點的時候，我就帶著他出去旅遊，從小就做背包族。長大些後，帶他走出國門，每次有點錢，我們就計划去哪裡，好開心。

他需要看看世界，其實我更需要。旅行開闊了我們的眼界，真的讓我們有了變化。 現在都覺得，有錢後沒有買車出去旅遊，是我做過的最正確的事情。

我真正的獨立生活，是在我擁有了自己的房子之後，離父母姐姐都很近。

買房的時候一切都是那麼順，業主裝修得很好，我拎包入住，卻可以按照自己的心意來布置，彷彿我的好運氣來了。

我覺得當時自己做得最對的一個決定，就是靠自己，沒有比這個再正確的了。

我現在有一個三觀一致的男朋友，居然是韓國人。我們在一起很快樂。兒子今年考大學了，我們在計劃，大學之後，我們可以一起去旅行，一起全世界。

這一輩子，我彷彿突然苦盡甜來，像是小女生一樣，欣欣然地等帶著未來，不一樣的是，小女生是憧憬，並不確定實現，而我卻是知道，我有掌握和實現的能力。

我並不認同女漢子，女強人之類的評語，我也是女人，也有柔弱的一面，我也不是金鋼鐵骨，我也是可以被打垮的，我只是很努力地活成自己，主宰自己的人生。

以前，我每次聽到陳奕迅的十年，哪怕是前奏，哪怕是曲末，我都會淚流滿面，有時候自己也沒有察覺。

我們在一起的10年，這是我人生中最好的十年，也是他人生中最美的十年。

這才是我後來一定要離婚的原因：就算所有人都可以不在意，但是我不能偽裝著沒有愛過他。

我非常感恩一路幫助過我的家人和朋友，我也努力地生活工作回報著他們。

我想我的一切，也在影響著我的兒子，不管他現在能不能理解，我做了那麼多，但是我想有一天他是會懂的。

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