獻給聰明可愛的人

親愛的李小姐:

當你看到這篇文章的時候我大概已經在飛回成都的路上了,其實這次大概是最後一次回來了.你如果願意看就繼續看下去吧.其中內容也許會讓你有所不適.如果不想看就當落葉隨風而去

如果你願意看希望你認真讀完

這不是一篇表白的文章不過是我內心的獨白

多情的話我不會講 太多的詞語我也不會說了，我喜歡你真的很喜歡 從何時起我也說不清了。

別人問我為什麼偏偏喜歡你.我答案是,喜歡就是這麼奇妙。

喜歡你的好，喜歡你的壞，喜歡你的態度，喜歡你的一切

不要認為我給你買東西說好聽的話.是為了得到回報,因為喜歡你開心的笑,你的語調,你的聲音對於我都是那麼的快樂.我那時候真的很喜歡你.

曾經也會為你奮不顧身,想過不顧一切,想過拋棄自己擁有的一切為你重新始，所以我表白，.也許你的沒有答覆.就是你的拒絕.但是在我這裡就是希望。

有時候不要給人希望,因為有時候希望的最後是絕望,尤其是在我希望的同時你一個"未來男朋友"給了我致命打擊,給了我絕望,我很孩子氣很不甘,拉黑了你不去想你,最後我是慢慢忘記了你。

其實後來你做的事情讓我明白，不愛的人1cm都覺得遠 愛的人哪怕千里迢迢你也會去給他告白。 你也許覺得我們兩個不必如此，你覺得我們還是朋友，你卻不知道你一直在對我的同時心情感如同刀割，愛一個人有多深，傷就會有疼。

我不後悔對你好，我不後悔喜歡你，正像網上的段子說的那樣：

3秒刪除了你信息

3天丟掉了你的東西

30天忘記了你

300天找回了自己

然而你

一句在嗎

重新回到了起點。

我重新加回你後 我一直在逃避你，逃避跟你用撩人的語氣說話，逃避主動去與你聊天，生日禮物也雖然是去年的諾言但是我還是想要好好準備

（我很討厭違約，也很討厭自己何必做這些事情是不是很矛盾^_^）

當你跟我4月20說你又主動去找另一個男生時，我真的很無語。

我想起曾經的我自己多麼的無奈，但是為了安慰你我也不得不強打精神，去安慰你。

哪怕是第二天8點的動車。我還是挺住了，我覺得我看的還是很開了，

但是你的行為越來越刺激我，你也許不懂這種感覺，

就如溫水煮青蛙，死的青蛙。美的是食客。

也許我單純，也許我想太多，也許的也許都是我的猜想，

我也不知道你是否真的把我只是當朋友。我也不清楚。

只是我覺得維持這種系我很累，我也很怕。

這也是我不再說情話 520不再表白的原因，我真的很累了。

你也許不會覺得有什麼問題，

當一個女生跟一個喜歡他的男生談論另一個男生。心如刀絞在不為過。

然而你就是這麼一次一次的傷害我。

你喜歡別人我可以漠不關心，你跟別人交往我可以裝看不見，

但是你跟我談論別的男生哪怕是朋友，猶如殺人誅心。

你不會覺得我很難過，因為我一直護著你，你喜歡聽啥我就說給你聽，你喜歡啥我儘可能買給你。

然而我做不到給你剝蝦給你洗水果。

讓你不熬夜的睡覺。

讓你喜歡的人喜歡你。

就像那句話：

你不喜歡我我可以儘力讓你喜歡我。但是你喜歡別人你讓我怎麼辦。

我也不知道你在我這裡尋求的是什麼，安慰？還是孤獨寂寞的產物，還是與別人得不到結果，才到我這裡產生的替代品。我雖然因為這些事煩惱過，氣憤過，傷心過，然而這些都不重要了。其實我只是想聽聽你的真心話，因為說實話跟一個好朋友說說實話講講心裡話很難嗎。

然而我要走了，這次我走的不光是我的人了，也許我的心我的感情我的一切都走了。 也許我不會再對你噓寒問暖對你的難過鞍前馬後，因為這些是你男朋友該做的事情。我累了，我大概做不到了，我也想不再去像以前猜你得心思你的想法，甚至去偷偷看你榮耀跟誰一起雙排，因為這次我真的累了，那種躺在沙發上一睡不起的累。

如果你能讀完到這裡我真的很開心，聽一個老男人的內心獨白，不是博同情，不是求可憐，只是想讓你知道我真的曾經很喜歡你

抱歉氣球我可能沒有辦法遵守約定了。

你替我許願了那我也替你許願吧：

希望你的男朋友能特別特別愛你

希望你找到你不將就的愛

當然如果可以回到到過去我還是會說出那句話：

我追你可以嗎。

來自一個陌生而又熟悉的朋友

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