我在失眠前的心理活動

我在準備睡覺的時候，通長會醞釀很長時間，比如在我不加班的夜晚，我通常10點半就已經洗好，然後打掃宿舍，整理好明天要穿的衣服，頂著吹半乾的頭髮躺在床上看書，身邊的貓在玩耍，當11點的鬧鐘敲響。

我像是得了指令一樣，準備睡覺。

起身關燈

然後躺在床上，將身邊的位置給貓留一些。

我閉上眼睛

將自己存在一個虛無的狀態

可是10分鐘、20分鐘、過去了，我還是沒有睡著。

我突然想起了我是什麼時候開始學會自己一個人也能睡著的呢？

也就是在工作之後吧，慢慢的也就習慣了一個人，宿舍的舍友換了一波兩波，如今還是我一個人，當然還有貓。

小學和家人一起睡覺，安全感永遠都在家裡面，所以在家裡哪怕自己一個人睡一個房間，都是如此的安穩，而在外求學的自己很少有一個人睡一間大房子，初中、高中、大學一直住的是集體宿舍。

但是工作之後，好像自己就漸漸的習慣一個人睡眠了，而且經常會很享受這一個人孤獨的夜晚，覺得自己要做的事情太多了，我給自己列了影單，已經看了幾部，還有幾部沒看，我給自己列的書單，也已經看了四五本，自己列的工作計劃幾項完成了，還有哪些需要努力，我好像，挺喜歡這種完成某件計劃的成就感的。

哎呀，怎麼又在想這些有的沒的，一想到明天還要工作，我又趕緊停止自己的瞎想，為了讓自己好睡，我準備起身打開香薰燈，並準備滴兩滴桉樹精油。

可是好像香薰燈和精油都是王二狗買的，分手後一直被我放在床頭邊，因為以前一直有期待，哪怕分手後，都認為對方可能會回頭找自己，直到後來徹底失望，沒了期待，這台香薰燈也就一直被我放在了角落。

哎，香薰燈又犯了什麼錯呢，它不過就是散發著讓我好睡的氣味而已，安神作用。

只不過很多時候，一個物件，被賦予感情的意義之後，它就不再是一個物件，而是會讓我產生各種各樣的情感波動，而我輕易就被這種情感而掌控，所以很多時候會羨慕掌控自己情緒的人，很想討教一下，你們是怎麼做的的呢？

不，我不要再想了，我應該拒絕起身打開找香薰燈打開，我要閉上眼睛喚起我自己的睡意。

可是人往往在強迫自己睡覺的時候又會陷入無法睡著的死循環。

我好像又想起了一件事，我是一個崇尚雙數的人，所以很多時候我都希望兩個人的東西是成雙成對的，我為我們倆買的情侶鞋，我自己的那雙我並沒有扔，還有屬於我的那件情侶裝還在衣櫃，他為我挑的裙子仍然擺在那裡。

前陣子朋友給我發了視頻，說分手後，就應該將和他所有的記憶全部清空，並且做一些自己想做卻沒有做過的事情，努力提升自己。

可是我發現我真的太懶了，我連記憶都懶得清空，就算手機里我倆的照片，我都是另外建立一個文件夾，然後設置為隱藏相冊，說到底，還是捨不得。而在這樣安靜的不開燈的夜晚，我感受著這些記憶性的東西與黑色融為一體，包圍著我，讓我無法呼吸，這一切代表著什麼呢，我伸了伸手，是一片虛無。

人為什麼總是在黑夜開始學會思考呢，這好像很辜負白天，但白天好像大家都挺忙的。

要不，我倒杯紅酒吧，可是好像紅酒也喝完了，這真是一個令人無措的夜晚。

算了，我暗暗嘆息一聲。

這些瑣碎的事情，我想它又有何用。

還是繼續平躺好了。

然後想像自己在一片大草原里身邊卧著的是我的招財，我們一起欣賞落日，星空，微風。

然後深呼吸一下。

怎麼自己越來越清醒了呢。

現在已經凌晨1點了，我怎麼越來越清醒了呢。

好想被救。

實在睡不著了，然後打開一首歌，陳粒的《自渡》，裡面有一句歌詞：

人生不能太過圓滿

求而不得未必是遺憾。

是這樣吧，是這樣吧，發了工資的當務之急就是給自己買紅酒喝吧，當紅酒的澀味，在口中打轉之後，進入到胃，我愛死了這種溫熱的感覺，覺得紅酒的發明是一件很偉大的事情，在燈光的照耀下，紅色的液體，在高腳杯里散發著星星般的光亮，好像能夠照亮內心那片充滿虛無的灰色天空。

一首歌結束了啊，睡吧，腦袋好沉。

1、2、3、數招財，很多很多個招財，哇，可愛極了可愛極了，嘻嘻嘻，睡了睡了。

沒有故事

只有酒和貓

爸爸們，可否給點酒錢？！

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