十條笑話：保安不讓進，說我賊眉鼠眼的不像好人

1.大學時，我們系主任特好，只是他有個癖好，每次喝多都喜歡去校園的各個角落抓小情侶，然後一頓批評教育～時間長大家都知道了，每次他一喝酒，就有人往校園群里通知，他再也抓不到情侶了，於是有了這一幕:醉醺醺的系主任站在校門口那兩個雕像面前，教育它們不要光顧戀愛，要好好學習～關鍵是，那倆雕像是獅子啊。。。

2.家裡燈泡壞了，lz踩在板凳上，一隻手拿著準備更換的新燈泡，一隻手擰吊在房頂的壞燈泡，突然感覺腿上發麻，觸電了，驚得lz手裡燈泡飛了，人也從板凳上摔下來，坐在地上好一會才反應過來，艹了個艹，原來是手機來電話在振動！！！

3.剛出生的兒子對嬰兒用品過敏，因此，每次洗完澡後我都給他抹橄欖油。有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。她憂心忡忡地問：「媽媽，你想把他煎了吃嗎？」

4.丈夫：真不明白你們女人為什麼喜歡逛街，逛了幾個小時，也不覺得累，進廚房才幾分鐘，就說渾身上下不舒服。妻子：傻，逛街進商店出來是新人，進廚房出來滿身臟，你說誰會喜歡。

5.小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：「你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？」小明理直氣壯地回答：「媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龍生。」

6.閨蜜懷孕，晚上十點多給我打電話讓我陪她出去吃夜宵。我迷迷糊糊的說：把你老公喊起來，啪一頓，累了就睡吧！過了不到五分鐘，閨蜜又給我打電話說：我更餓了……

7.去一高檔小區找位同事，頭一回去，保安不讓進，說我賊眉鼠眼的不像好人。我怒了說我有證據證明我是好人，打開vx翻出聊天記錄給他看，上面寫著：我們分手吧，你是好人…… 丫的，保安一聲『』滾『』字在亭子里回蕩了好久。。。

8.晚上加完班騎車回家，剛出隧道口，看到有交警查車，好多車都排隊等著，於是我很自覺的排在了後面，輪到我時，交警大哥看著我說：小夥子，等久了吧。」「呃，也沒多久就半小時吧！」「昂，我看來你心態挺好。」「呃……還行。」「嗯，那就好，不過你下次要是在遇到這種情況建議你就先問問，我們設置這個卡主要是查機動車，騎電動車的可以從旁邊先過……」

9.今天我到小店裡買煙，看見女店主和另一個人說話，她說:「昨天晚上兩塊錢的複印費你沒給我」那人說:「是嗎？我不記得了！」女店主說:「不記得就算了！不就兩塊錢嗎？」我也和稀泥的說:「就是，就是！兩塊錢不至於！」等我買了煙，走出小店數了數手裡找回的零錢時，哇塞！怎麼少了兩塊？

10.有天下班，跟同事出去玩，—然後看到有賣炒酸奶的，同事想去買份，就問賣炒酸奶的小姑娘，都有什麼口味，小姑娘說，什麼口味的都有……我不服氣:番茄雞蛋的有沒有？……要不是跑的快，小姑娘的小鏟子就丟我頭上了……

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