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想要挽回他,先了解男人的心理禁區

說到挽回,總有人會告訴你「別突破男人心理禁區」。那麼,你知道什麼是男人的心理禁區嗎?要如何做才能維護好戀愛關係,和心愛的人幸福到老呢?

什麼是心理禁區

禁區,是指未經許可不允許進入的特殊地區或區域。我們在很多地方,都可以看到這種禁區的標識,來防止非相關人員的進入。事實上,人們在心理上,也會有「心理禁區」,也有人稱之為「底線」、「原則」等

我們每個人都有自己在乎的東西,有些人看重金錢,有些人在意感覺;有些人好面子,有些人渴望更多的朋友。除去那些共性的東西,不少人都有著自己獨特的個性。

學長有個學員,她喜歡的人就非常在意準時這個問題,如果身邊人遲到一次,他可能還能隱忍不發,偏偏這個學員經常遲到,兩個人便開始頻繁吵架,鬧得一團糟,最終分手了事。其實,對方已經把自己的心理禁區直截了當地告訴你了,你做不到,那學長也沒辦法。

除此以外,還有人內心存在著不少的秘密,不願和別人說,也不知從何說起。如果你想窺探你另一半的秘密,就相當於你在不斷突破他的邊界,讓他感受到被侵犯的不安全感。

那麼,面對心理禁區,我們應該怎麼做呢?

想要三觀合,就要更多包容

很多人分手因為「三觀不合」,但其實,三觀不合的本質,也是突破了對方的心理禁區。

網上流傳「三觀不合」的經典段落,是這麼說的:

「你喜歡看書,他喜歡玩遊戲。這不叫三觀不合。你喜歡看書,他說看書有什麼用,不就是裝文藝嘛。這才是三觀不合。」

「其實三觀一致,並不是要求你們完全一樣,而是彼此之間能夠求同存異,懂得包容和欣賞。否則,你跟他分享快樂,他覺得你在顯擺;你跟他傾訴難過,他覺得你是矯情。」

你喜歡看書,看書這個事情對於你而言非常重要,那麼在你的精神世界裡,這件事就放在你的禁區之中。你會願意和志同道合、彼此舒服的人來分享對你最重要的這一部分,然後快樂地做下去。

同樣,他喜歡玩遊戲,玩遊戲這件事情對於他而言,就非常重要,放在他的禁區之中。要想相處得順暢,他要允許你在你的禁區里放滿屬於自己的愛好,同樣,你也要允許他這麼做。

所以愛好不和,這不可怕,用自己的喜好來限制對方,企圖突破對方心理禁區,來干預和控制對方,這才是最可怕的

有些姑娘談了戀愛以後,男朋友要打遊戲,不允許;要出去跟哥們兒玩桌游,不允許;去酒吧,不允許;去聚餐,不允許……你要好好學習,好好工作,好好攢錢,每天除了我就別想聯繫別人了。

這樣的日子對於男人而言,過幾天還行,時間長了肯定要吵架。所以,你可以不允許他有別的女人,但你不能阻止他有他的愛好。

了解對方在乎的點

在這個世界中,我們是74億一樣的人,是從類人猿進化而來,能直立行走、使用工具並擁有智能的人。但,我們也是74億不一樣的人,有著自己獨特的經驗和思維方式,有著自己的個性。正是這些個性的部分,讓我們充滿了不一樣的地方。

像是:「好面子」、「怕與其他男人做比較」、「絕對不能被說不行」、「被指吃軟飯」等,就是男人在乎的普遍共性。男人重能力,最怕被否定,喜歡被誇獎。你要是批評他、指責他多過讚美他、崇拜他,那麼你就是在親手葬送自己的愛情

而「被說丑」、「被說騷浪賤」等,就是女人在乎的普遍共性。女人的道德感非常強,也非常的敏感和容易情緒化。有時候男人寵著女人,在乎女人的情緒和感受,遠比直接給女人花錢要來得有效

那麼,除了這些以外,你的前任還有哪些在意的東西呢?

學長還有一個學員,是那種沒心沒肺的傻姑娘,哪哪兒都好,就一個毛病:碎嘴。她一旦碎嘴起來,不分時間場合。偏偏她前任好面子,你在家怎麼說我都行,當著我的朋友家人,就不行。其實,她前任也跟她說了很多次,她每次都應承下來,可是情緒一上來,就又不管不顧了。沒過多久,她就被分手了。

像這種情況,其實很好挽回,因為你已經清楚了他的心理禁區,你只要不去觸犯就是了。比如碎嘴,只要做好情緒管理,慢慢調整心態,其實不難。很多時候,我們並不是做不到對方希望我們做的那些,而是我們並不想真的去改正。等到你真的沉下心來改變自己的時候,你會發現,談戀愛本身就沒有你想的那麼難。

不要窺探秘密

在心理禁區放著的除了底線和原則,還有大量的秘密。很多姑娘覺得,他已經是我男朋友了,我們應該真的互相坦誠,於是不斷去探索對方的隱私,觸碰對方的秘密——但是,並不是所有的秘密都適合被探索出來。

比如你心上人和前任的那些點滴。

有個學員,很沒安全感,偏偏找了個還挺帥的男朋友。她這個男朋友在她之前還談過兩任,最近的那一任談了兩年多。這個學員就老想知道男朋友和前任在一起的點點滴滴,什麼都想問。

路過這條街的時候:你和她來過嗎?當時是因為啥?都吃了啥?做了啥?買了啥?

去看電影的時候:你和她來過這家電影院嗎?看過XX主演的片子嗎?買沒買爆米花?

關鍵是,你反覆這麼問,本來男朋友就很不舒服。和前任這件事情,你越提,就越加深他對於前任的印象。而且,這個學員問完之後還會湧上來大量的不安,一不安就發脾氣。可是他要是不說,她就更不安,覺得一定有事情瞞著她。

男朋友明確表示讓學員不要再這麼問這麼鬧,可是學員就是改不了,非得不斷突破對方心理禁區。沒過多久,兩個人就分手了,他很快和那個兩年多的前任複合了,而這個學員終於也成了前任,要是再這麼下去,就只停留在回憶里了。說起來,他倆複合,還是我們這個學員的功勞呢。

你是他的另一半——如果分手,你和他的關係就更遠,僅僅局限於朋友或陌生人了——你和他不是一個人,你們沒有共同的思路和經驗。

所以,是你真的不知道對方因為什麼而反感而分手,還是你壓根兒就不在意他的想法是什麼,覺得無所謂呢?其實,很多人在戀愛中已經把「你不要XXX」這類的話寫在臉上了。愛情中最忌諱的就是用自己的認知來局限對方的行為,兩個人互相包容,互相退讓,才是愛情的真諦。

所以,想挽回他,你了解他的心理禁區嗎?


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