如何成為合格的傾聽者？
最近，幾位好友和我聊了他們近期煩惱的事情。特別榮幸能得到朋友們的信任，能夠作為一個傾聽者，去給予力所能及的幫助。這種高度的認可感，是其他事情無法替代的。
傾聽給我帶來的好處，不僅能夠讓你收穫真摯的友情、拉近彼此的距離；還能在工作中更好的理解對方的意思，大大提高溝通效率。
而從孩童開始，我們的教育觀念里都側重於對表達能力的培養。例如，讓孩子上台演講，在大人面前背古詩、唱歌，都是一種表達能力的鍛煉。在我們的教育中，沒有哪門課是學習如何傾聽，然而我們的生活中恰恰需要傾聽能力。
例如，你能否正確的明白上級交代的任務及其要求？你能否正確理解朋友的訴求和情緒？你能否正確應對長輩對你的寄語？
不難發現，傾聽能力是我們在生活中使用頻率極高的一項技能，而卻被我們忽視。
所以，希望通過這篇文章，來提供一些啟發。（內容來源於閱讀以及平時自我感受）
要想真正的學會傾聽，我們首先必須正確認識什麼是傾聽？
傾聽不只是聽見。聽見是一種生理反應，即聲波傳到耳膜引起振動後經聽覺神經傳送到大腦的過程。而傾聽這是一種大腦重塑的過程，即將這些電化學脈衝重構為原始聲音的再現，再賦予其意義的過程。
一個完整的傾聽包括：聽到-專註-理解-回應。我們通過一些情景來說明，日常傾聽能力的缺失。
（1）在傾聽過程中，喜歡將事情的主題轉向自己感興趣的話題。例如，A向B說，這個課好難考啊，要整理一堆材料。B回答：那你要看一下我的課了，要講PPT、要交論文、還要考試，也是醉了。其中的B就將話題轉向自己感興趣或者自己希望談論的話題，而從A角度分析，從B的回答並得不到任何安慰或幫助。定義為自戀型，缺失理解。
（2）選擇性傾聽。就像我們上課時，對老師上課內容選擇性傾聽。對於陌生的、不感興趣的話題，大部分人會表現出「人在曹營心在漢」的狀態。對於日常中，我們在廣播中聽到自己熟悉的歌曲我們會仔細聆聽甚至哼唱，對於陌生的歌曲則缺少在意。定義為聽課型，缺失專註。
（3）有一些對象在和你溝通的過程中，表面上十分投入、認真，但對你討論的話題並不在意，認為你所說的事情並沒什麼大不了或者是你已經重複說過的。定義為面具型，缺失專註。
（4）往往期末考結束後，坐在飯桌上或者客廳里，孩子們都將接受這樣一些問話，期末考考的如何？同樣，許多女生到達一定年齡之後，家裡人也會對女生開始「催婚」。而這時的孩子和女生，就會採取迴避型傾聽，隨意的回答或者忽視聽到的話。定義為迴避型，缺失回應。
（5）處在叛逆期的青少年，會表現出這樣的傾聽反應。當家長們對他的活動、要求提出質疑時，他們往往表現出不耐煩，認為這些信息對他們來說是一種攻擊。例如：家長對孩子說：「你今天別出去玩了，先把作業做了」，孩子會厭煩地答道：「我自己安排，你做你自己的事情就好了。」定義為防衛型，缺失理解。
（6）一些人在對話過程中，只能理解字面意思。常見於男女朋友之間，例如，女朋友說睡覺了，男朋友回答，晚安；女朋友說我沒有生氣，男朋友說，那就好。當然，和女朋友的溝通始終是世界性難題，且行且珍惜。定義為直男型，缺失理解和回應。
以上6種類型，可以稱之為傾聽中的無效傾聽。
傾聽中5個環節中任一環節的缺失，都將導致無效傾聽現象。
需要說明的一點，無效傾聽同樣也是一種傾聽技巧。因為我們不能把有限的精力，耗費在無限的信息當中。傾聽並不是一件容易的事情。
了解了這些之後，最重要的是我們需要注意哪些細節，才能夠讓對方感受到你對他的重視以及你的回答有所幫助？這就取決於你在溝通過程中採用的回應方式---說話時的眼神交流、專註的神情、驚嘆的語氣、給予支持或鼓勵、合適的觀點和忠告等等。
根據傾聽的5個環節，分別可以運用不一樣的技巧。
提問
提問能給予提問者至少3個方面的幫助：a.幫助你進一步理解發生何事（「後來發生了什麼？」、「他為什麼會那樣做？」）；b.理解對方的心理活動（「你怎麼想的？」「你是不是感到有點尷尬？」）；c.得到對方心理期望（「我需要重新修改一下這份文件嗎？」）
你所提出的問題是用來鼓勵對方探索對方的想法和感受。有研究發現，鼓勵性的發現，讓對方更多的表達自己的想法直到找到自己的答案是最能夠得到內心緩解的方式。
若想達到上面的效果，我們需要把「真誠」擺在溝通的核心位置，因為一些虛偽的問話，並不是期望幫助對方，而是傳達一種信號。
常見的虛偽問話有：「你是不是不喜歡這部電影？」被提問者彷彿被逼入牆角，這種提問留給被提問者兩個選擇，要麼捍衛自己的立場，表達不同意見；要麼通過說謊來貶低自己的回答價值。更合適的說法可以是：「你感覺這部電影怎麼樣？」
「你難道不能先給我打電話嗎？」「難道我這樣做不對嗎？」這樣的提問更像是追求認同而不是獲得信息的意圖。更好的方式：去掉「難道」，改為「你能先給我掛電話嗎？」「你認為我做的不對嗎？」這樣的引導性，相對減弱。
「你覺得我應該穿那雙鞋？」「親愛的，你覺得我看起來胖嗎？」這類型的提問，往往提問者有傾向的「正確」回答，在回答之前詢問對方的預設偏好是什麼，再回答會更好。
「你為什麼不聽我說？」這類型尋求對方回應的問題，最好能夠描述當下的場景，來表達你的疑問：「你一直在盯著電視機，我覺得你都沒有認真和我說話，但也有可能是你正在思考。你有注意聽嗎？」
解釋
傾聽過程，適當解釋自己對於對話內容的理解，能夠幫助你更好的了解事情，同時也讓對方明白你對於他的尊重和關注。
解釋的成功關鍵在於要用你自己的措辭重述別人的觀點。
A:「我也想去演唱會，可是我怕我負擔不起」，B：「所以如果我們能一起想想辦法，幫你解決費用的問題，你就可以和我們一起去了是嗎？」
A：「我真的覺得我最近太糟糕了」，B；「你是覺得最近實驗做的不夠順利嗎？」
A：「下周四找個時間開會吧」，B：「你覺得早上9:00方便嗎？還是另外選時間？」
A：「你做這些事情都沒什麼用」，B：「你知道有什麼辦法能事半功倍嗎？」
當然，在傾聽過程中不要頻繁使用這個技能，這也會讓對方感到倦怠。
支持
有研究發現，表達對對方的支持，是表達關心、照顧、情感和興趣的重要途徑。因為在有些時候，對方並不希望得到他們的感同身受或者理解，而是希望得到支持，讓對方感受到你與他在同一立場。
A：「這門課成績好低」，B：「是啊，這門課對我來說也是個噩夢」
A：「我想我應該辭職了」，B：「聽起來，這份工作並不適合你」
A：「很感謝你的幫助，耽誤了你的時間」，B：「不客氣，假如你需要的話，我就在這裡。」
A：「我又被他拒絕了」，B：「我覺得你是非常好的女孩子，如果他不這麼想，一定是他不夠了解你」
A：「這次的比賽，真的糟糕透了」，B：「我知道你一定會做的更好。」
要注意，往往虛偽的支持會表達出一種距離感，如果使用這類型的回應很可能給對方表示了你不是真心提供支持。
「不要擔心」、「沒事兒的」，我們很常見安慰的話語。然而仔細思考，對方並不會因為你這樣告訴他們，就真的停止憂慮。所以，在安慰時，避免此類回應。
「這沒什麼，不值得你這樣難過」、「那不過就只是...而已」。當你聽到這些話時，你可能會覺得那個人根本不了解你的感覺。如果這件事對於對方來說不重要，那麼他不會值得難過。而看輕對別人來說重要的事物，對他人無法提供幫助。
「我絕對理解你現在的感受，我曾經...」，感同身受似乎很好的表達了你對對方的理解和支持。但是很早就有研究發現，在對方難過的時候表達感同身受，並不能緩解對方的痛苦。而只是將焦點轉移到自己身上，並沒有實質的幫助。
分析和忠告
對別人的困境提出分析與解釋，可以幫助對方思考問題的許多替代的癥結，而這些癥結可能是他以前從沒有想過的部分。
不過要注意，分析和忠告很多時候並不能解決問題，反而會製造更多的問題。原因有兩個方面：（1）你的解釋和忠告可能不正確，以至於對方感到更加迷惑；（2）即使你的分析正確，直截了當、不加修飾的表達也會引起對方的防衛，或逆反情緒。
所以在分析和忠告的時候我們要注意這些方面：
（1）在提出分析和忠告時，使用試探性的口氣比絕對性的口吻更好。「這個問題看起來好像是因為...」比「這個問題肯定是因為...」來的好。
（2）確定對方願意接受你的分析和忠告。一部分人和你溝通只不過是一種發泄，並不需要你的建議，他們需要的是一隻傾聽的耳朵。如果魯莽的提出自己的觀點，仍然徒勞。
（3）是否充分了解情況。只有在充分了解對方的情況、感受、情緒，再提出分析和忠告，切忌隨便提出評價和判斷。
（4）確認自己的動機是基於幫助對方渡過難關，而不是凸顯自己的聰明或顯示對方差勁，因為在這種動機下所提供的分析將毫無助益。在對方看起來就像是裝逼。
以上就是在於日常生活中，傾聽所注意的細節和實用的技巧。
另外，我還在閱讀《溝通藝術---看入人里，看出人外》書中看到一個有趣的觀點。
研究發現，男人和女人在傾聽和反應上都大不相同。在面對別人的困擾時，女人比男人更常用支持性的反應；相反的，男人在面對苦惱的人時比較缺乏提供情緒性支持的技巧，更傾向於提出忠告或轉移話題。
這個觀點很好的解釋了，男女朋友在交往過程中，男生經常莫名其妙惹女朋友生氣，或者並不知道什麼原因女朋友就生氣。也是我在閱讀這部分內容時，獲得的最大收穫。
所以綜上，如何做一個合格的傾聽者？
1.純粹的動機。
2.充分了解事情。
3.表達對對方的支持。
4.修飾的表達自己的分析和忠告。
事實上，在我們的生活之中，對待上級、同事甚至朋友，都能有足夠的耐心去傾聽，而當對象轉變成身邊最親近的人時（父母、愛人），我們的幾乎不存在任何傾聽能力。
也希望通過這篇文章，讓大家意識到，這篇文章的內容更應該實踐於你身邊最親近的人，從下一刻開始，傾聽愛你的人的聲音吧！
成為自我實現者！
參考文獻：《溝通藝術---看入人里，看出人外》
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