日常喪,不要看
日常喪,不要看。
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2018.06.21~22
今天晚上,可能心情不好吧#我想,
可是我不知道我為什麼心情不好。
可是,我不知道我在生誰的悶氣,
別人的,還是自己的。
我居然把大家都當作理所當然的事情,
作為衡量在乎度的表現。
因為在那一刻,我居然想起了,
我這些年從來不參加聚會的原因,
就是非常害怕被別人冷落。
人群恐懼症的我從來都不喜歡,
一個人出外。
那種孤獨感,不是別人能看到的,
而是自己從心底里油然而生的。
別人可能不在乎,不覺得有一點問題,
但對我來說,每一個眼光都是一種負擔。
高三的時候,她離開我回去了。
我拼了命去適應,一個人的生活。
從兩個人去飯堂,
變成了一個人回家。
從兩個人去做早操,
變成了一個人待教室。
我很努力很努力。
甚至因為這種努力太微不足道了,
我還找到了他。
是,
我沒有勇氣去面對她的離開。
高考完之後,
我盡全力融入了人群。
幾乎參加了高三的所有聚會,
面試了各種喜歡的社團,
是,
我做了很多以前想都不敢想的事情,
我終於不怕一個人出門,
一個人坐公交,
一個人吃飯,
一個人逛街,
甚至一個人看電影。
但是這樣的我,
今天很不喜歡。
那個會因為自己不喜歡而拒絕的自己,
那個心裡話都敢說出口而不願用借口去搪塞的自己,
那個就算再害怕身邊人失去也堅持做自己的自己。
是成長,
讓人變得圓滑世故,
也讓人不再那麼橫衝直撞。
得到了什麼,
總要失去些什麼,
對吧?
但我太貪心了,
想得到的太多,
想改變的太少。
我日常喪的,
怪自己什麼都做不好,
養仙人掌都會死,
養倉鼠都會忘掉,
自己都還養不起。
哼,
不要看了,
你會看不起這樣的我,
因為這樣的我只想要一個抱抱,
躺在操場,聽著歌看月光。
但此時發這篇文的我,
已經不喪了~
因為我發現,這個世界,
除了美食,
還有媽媽的電話,
能夠給予我安慰。
掃碼我就BOBO你一口
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