警惕！你泛濫的母愛可能正在慢慢毀掉孩子！

記得多年前有一個網路段子。

講的是夏末初秋的一天，由於氣溫突降，孩子們第二天上學穿啥的都有。有穿短袖T的，有多穿件外套的，還有穿羽絨服上學的。

其他孩子問那穿羽絨服的孩子，「你冷啊？咋穿這麼多？」

這孩子無奈地答了一句：「有一種冷，叫你媽覺得你冷。」

雖然這只是個網路段子，但卻形象地反映了絕大多數中國式父母的教養方式。那就是一邊母愛泛濫，一邊什麼都替孩子做主。

這些父母即是孩子的傭人，又是孩子的上司。

是傭人，是因為他們精細地照顧孩子的吃喝拉撒。

孩子除了學習，幾乎什麼家務都不用做。有多少父母，孩子都成年了，還在幫孩子洗內褲，洗襪子。

是上司，是因為這類家長覺得自己有權威替孩子做一切決定。

他們規定孩子多大才可以戀愛，多大必須結婚，他們逼著孩子考公務員、當醫生，給孩子定下各種職業規劃。他們理直氣壯地告訴孩子，我不喜歡你的男朋友或女朋友，你們必須分手。

在這樣的父母數十年如一日的照顧下，孩子沒有機會選擇，也沒有機會犯錯。看上去順利成長，甚至贏在起點，但進入社會以後，他們沒犯的錯，沒吃的苦，會連本帶利還給他們，直到他們重新學會獨立為止。

1

表妹比我小一歲，性格特別溫和。我嬸兒很能幹，而且特別寵表妹。

然家裡經濟條件一般，她卻什麼都捨得買給表妹。從表妹成年起，我嬸就喜歡給她買各種首飾，手錶啊，貂皮大衣啊。把我羨慕得不得了。

但我嬸有個問題，就是特別愛替我表妹做各種決定。

表妹都工作了，連衣服都還是我嬸挑的。要是表妹自己買了衣服，我嬸就會生悶氣，不開心。所以相當長的一段時間，表妹的服裝都是中年風格。

後來表妹談戀愛，男孩卻是「外地人」。在我嬸眼裡，他們不般配，非讓他倆分開。表妹從小就聽話慣了，覺得父母之命不可違。掙扎了小半年後，她和男朋友分手了。

後來表妹又認識了一位外籍男朋友。如果倆人確定戀愛關係，表妹就要搬到國外生活。我嬸又不同意了，她說要是女兒敢去國外，那她就不活了。於是乖巧的表妹再一次妥協了。她覺得不管怎麼說，我嬸才是世界上她最親的人。

轉眼表妹就三十多了，我嬸開始著急，成天和我堂妹磨嘰，趕緊找個人結婚吧。可誰都知道，相愛的人可遇不可求。

現在表妹已經三十六歲了，完全不願意再去考慮結婚的事情。她說現在看誰都沒感覺，好像已經不分泌戀愛激素了似的。

不結婚對錶妹來說，可能不是什麼天大的事情，但是表妹特別喜歡孩子。

她說過，一想到可能這輩子都沒機會生一個自己的孩子，她就覺得很遺憾、很難過。

如果我嬸當初肯將選擇權交給孩子，表妹不但會有自己的家庭，有自己的孩子，也會有完全不同的人生經歷。全家人都能體會孩子帶給他們的幸福。

2

再講一個我小舅舅的故事。

小舅舅六十多了。雖然他的父母沒什麼功夫過度關心他，但他卻有三個比父母還像父母的姐姐和哥哥。

我媽說小舅舅小時候長得可好看了，所以哥哥姐姐幾個都寵著他。

小舅舅上小學，哥哥姐姐輪流背他上學。姐姐哥哥分到的糖果都捨不得吃，給他留著。幾個哥哥姐姐做家務都做順手了，從小就輪流煮飯，所以也沒讓我小舅舅插過手。

小舅舅長大以後開始工作，最開始分配的一個工作，沒幹多久就和領導幹起來了。於是小舅舅讓哥哥姐姐幫忙換工作。

當時大姐就托關係幫他換了自來水廠的工作。但是剛去的人挨家挨戶收水費。有時我小舅舅會遇到不願繳費、態度差的住戶。

我小舅舅特別生氣，說這不是人乾的活，就又讓哥哥姐姐幫忙換工作。

於是二哥又給他找了份開公交車的工作。不過這個也沒做幾天，他就又開始和乘客吵架。

小舅舅索性辭了公交車司機的工作，開始自己開計程車了。

可即使開計程車，小舅舅也會經常被罰錢，掙錢也沒別人順利。他常常入不敷出，連社保都得姐姐和哥哥幫忙繳。

所以，在全家人的眼裡，小舅舅特別讓人操心，啥都干不好。

表面上看，小舅舅是個「不爭氣」的人，做什麼都沒耐心，遇到困難就退縮。可如果看到他和哥哥姐姐在一起的樣子，就明白為什麼小舅舅啥都干不好了。

只要哥哥姐姐在場，無論小舅舅說什麼話， 哥哥和姐姐都會說：「這事兒你別管，我們來決定就好了。」

他們根本不需要小舅舅發表任何意見，他們只需要小舅舅聽他們的話就可以了。

所以，與其說小舅舅不爭氣，不如說他是一步一步被哥哥姐姐培養成了一個沒有辦法獨立的人。

雖然哥哥姐姐對弟弟的工作生活盡心儘力，卻永遠把他當做一個應該聽話的孩子，哪怕舅舅已經六十多，在他們心中，他永遠都是那個長不大的需要他們負責人的弟弟。

所以，別再說孩子年齡小，還承擔不了責任了。

如果家長意識不到自己的問題，哪怕孩子已經步入中年，你可能還在替他做決定。什麼時候你不怕孩子犯錯，讓他自己改正錯誤，解決問題，孩子才能開始獨立。

3

大多數父母都希望孩子少走彎路。

家長把孩子的成長看做了一場比賽，希望自己的孩子在人生的每一個關鍵節點都不落後。升學、就業、結婚、生子、升職，每一步都得表現完美，讓人艷羨。

他們替孩子拿主意、做決定，盼著孩子每一步都走對方向，可以順順噹噹地過一輩子。

可如果孩子從小就被剝奪了嘗試和犯錯的機會，孩子又怎麼會真的了解這個世界的生存法則呢？

沒有經過摸爬滾打，又怎麼能接受一個事實，就是客觀環境永遠無法令我們滿意，而我們就是要在這樣的條件下學會解決問題，努力拚搏。

我們工作中經常會見到一種人，他們愛抱怨，他們覺得領導都是腦殘，同事都是壞蛋。在他們看來，自己總是遇不到好領導，好同事，總是趕不上好機會。總之所有問題都是別人的問題，社會的問題，時代的問題，而自己是最無辜最倒霉的。

這種人不是有一個負面的原生家庭，就是從小到大都被剝奪了獨立解決問題的機會。所以他們在被迫獨立時，才會對這個世界的規則極不適應。

所以，作為父母，我們必須可以收斂一下自己的能量。無論多焦慮，多擔心，都要告訴自己，現在不給孩子機會試錯，他以後試錯的代價會翻倍。

在日常的生活中，不要事無巨細地要求孩子按你的要求去做。只呀不是關乎孩子安危的事情，盡量給孩子一些權力和責任，讓他們自己做主，讓他們自己承擔後果。

願家長們都能擺脫焦慮的束縛，還給孩子一個正常的，可以不斷試錯的童年。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！