01.

我們常說媽寶男可怕，其實拎不清的媽寶女也挺可怕的。在某些時候，原生家庭真的毀了孩子的婚姻。

一個晚上，曉麗正在給晚歸的丈夫打電話。電話接通了，丈夫在電話里怒吼：

「今晚我不回去了，回你們家我難受，你們家就是一個旅館，不，比旅館還讓人難受，這哪是家啊。」

丈夫的話讓曉麗不知道該說什麼好，她知道他的苦，可是她也不知道怎麼辦才好。

曉麗說自己本不該結婚的，她感覺自己這個婚就是替母親結的。

曉麗很早就沒了父親，母親就特別希望她能找一個倒插門的女婿。母親時常說一句話：「這要是有個兒子，誰該欺負咱們。」

其實誰也沒欺負過母親，是她自己的恐懼心理作祟，她覺得人家看她們家沒兒子，就會欺負她們。

曉麗的母親頑固，思想上不明朗，把人家的好都會當作是壞。

父親去世之後，曉麗覺得母親不容易，她也就很少忤逆於她。母親就想對一個家有掌控欲，這要是孩子不聽她的話，她能拿出各種不容易來迫使你聽從於她。

這樣的原生家庭，也使得曉麗的性格很軟弱，沒有自我，一直生活在母親的掌控之下。

曉麗想過要去另外一個城市工作，母親不同意，鬧得很僵，唯有曉麗認錯。

母親的掌控慾望太強了，掌控曉麗的工作，掌控曉麗的婚姻，甚至連她生不生孩子都要掌控。

02.

曉麗也曾無奈嘆氣：「我是她的親生閨女，為什麼會這樣對待我？」

為什麼？因為母親的心理上已經出現了嚴重扭曲，她需要從「掌控女兒」來獲得平衡感。

曉麗聽從母親的吩咐，找了一個男朋友，人家念她們家可憐，也暫時答應上門了。但是私下跟曉麗談的是，一結婚就搬出去住。

結婚之後，曉麗的老公就暫時住在她們家了。人確實很好，做家務，連洗衣服做飯的活都干。可是，曉麗的母親還不滿意，只要是看見女婿，就會嘴閑不住說閑話。

長期跟父母同住在一個屋檐下，著實有點太難受，曉麗的老公也就沒那麼願意回家了。

因為本來兩家就不遠，開車半個小時的路程，下了班，也就回了自己父母家。這可好，母親一聽說女婿回了自己家就大發雷霆：「說好了倒插門，為什麼要回自己家。」

這也沒什麼，關鍵是母親太碎碎念。曉麗生孩子的時候回了婆家，就因為這事被母親念叨了半年。

在曉麗母親的潛意識觀念里：既然是倒插門，就只能在丈母娘家住，而不能再回自己家了。

母親的觀念讓曉麗很為之無語，丈夫在忍耐了一年之後，也開始頻繁的不回家。他怎麼會願意回家呢？這個家對他來說是極其壓抑的，就是丈母娘的家，他在這個家是外人，丈母娘是高高在上的老太太。

「媽，您這樣，我的婚姻真的要被你給毀了。」

曉麗這樣跟母親的說的時候，又被母親給說了一頓。

03.

原生家庭中，父母支配欲過強的，總喜歡干涉孩子的婚姻。哪怕孩子成年了，結婚了，她還是想讓孩子聽從於她。

曉麗結婚後也曾嘗試著想搬出去住，可是母親沒有人可以靠，曉麗一說搬出去，母親就說不活了。

曉麗說自己活得很累，雖然是在自己家，但是她的一舉一動都在母親的掌控之中。她來問我怎麼辦？

我直言：「如果你對母親繼續是這種順從的狀態，你只會讓她對你的控制欲越來越強。你一直都在說是你母親毀了你，我想說是你自己毀了你。如果你繼續如此，你只適合跟母親過一輩子，而不適合結婚了了，你的婚姻也只有離婚一條路。」

其實像曉麗母親這樣的，冥頑不固的老太太，你不能沒有原則事事都順著她。

一個人沒有底線的聽從於另外一個人，只會把自己給逼到絕路上。

曉麗應該有自己的主見，結婚了就該有自己的家，而這個家可以請母親來，但是這個家怎麼去運行，母親一定不能做主。

結婚了，小家庭應該由年輕夫妻做主，而不是父母操控一切。

奉勸一些原生家庭的父母：要懂得放手，讓結了婚的孩子自己做主；

奉勸一些媽寶的孩子：要懂得拒絕和有自己的主見，更得拎得清，拎得清還得敢說「不」。

究竟該往哪條路走？其實都在自己手中。

「親媽要毀了我的婚姻，你不想我過得好嗎？」

我想說，更多是軟弱的你毀了自己。

今日話題：你怎麼應對支配欲太強的父母？歡迎留言。

- END -

★作者：YIBAO；情感原創作者，全職媽媽，帶孩子之餘「寫這個世界溫暖的感情事」。

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