內涵段子：真得走了，你嫂子一個人在家我不放心！

一定是親生的，挖了一個坑，讓孩子跳下去，坑娃的爹

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這孩子應該是爺爺帶大的，一種與眾不同的氣質

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我的室友，非常的節約

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輕傷不下火線，這個搭檔應該很厲害

大哥你考慮過電動車的感受嗎？

老闆你真有才

1.朋友：「我問你，你知道這個世界上最能忍的人是誰嗎？」我：「這個，，，我還真不知道，是誰呢？」朋友：「當然孫猴子了，在五指山下壓了五百年，最重要的是兩隻手全在外面。。。我：土地公公可以幫他嘛，嘿嘿」

2.經理，過來喝酒唄，我請客。一個很摳的同事終於要出血了，尼瑪在一起三年都沒開過口小聚一回！過去以後我是拚命點，然後兩人拚命吃，拚命喝，哈哈哈哈，稱兄道弟，酒足飯飽後，我是叼著牙籤等著他結賬，這時他電話響了，只見他:喂喂，我這信號不好，你說你說。一遍打電話一遍往外走，然後越走越遠，越走越遠，然後就這樣走了，頭都沒回，尼瑪，這可是你請客啊！穿著睡衣的我連手機都沒帶，心上拔涼拔涼的...

3.哥們幾個出去喝酒，其中一哥們說：「不能在喝了時間不早了，喝完這杯我要先回去了～」

我：「現在才幾點啊，不許走啊～」

「真得走了，你嫂子一個人在家我不放心～」

我：「我不是在這陪你的嗎～你還有什麼好擔心的……」

4.有一天上高數課，大家都知道，大學更多的是學渣，都在課上玩手機，有一個哥們的手機啪的一下掉地上了，全場鴉雀無聲，高潮來了，一個幽幽的聲音飄來一句「誰的裝備被爆了」

5.兩個哥們在聊著天，同時不忘了玩著手機。忽然，一個哥們幾乎是驚叫道：「怎麼可能，你看這條——這個醫學專家竟然說接吻有損身體健康！」那個哥們兒連看都沒看回答說：「這個不是瞎說，我覺得說的很有道理。昨天我和新交的女朋友在她家樓門口接吻，讓他爸看見了——你看這大巴掌印兒！」

6.記得有一二貨同學，上初中。默寫文言文錯了被罰寫十遍，同學機智一次拿了兩隻筆，被班主任抓到。打了頭一下，問誰讓你弄兩隻筆寫了。同學說，我還沒弄三隻筆呢。班主任又打一下，二貨同學說，你打我兩下幹嘛。班主任來了一句，我還打你三下呢。哈哈！想想也是醉了。

7.煮餃子，家裡金毛一直坐旁邊看，老婆就讓我也給狗吃一個，我說他不吃，老婆不願意。我就拿了一個喂它，結果這貨直接把餃子往地上吐（可能有點燙）！我那個手急眼快呀，半空中接住順手就放自己嘴裡吃了，一邊吃一邊還跟老婆叨叨「就說它不吃吧……」結果就看她一邊哈哈大笑，尼瑪，我剛乾了什麼？！

8.小時候跟鄰居家姐姐關係特別好，有一天我倆被喊著一塊去買醋。回來路上就吹牛不怕酸，我為了證明自己比較厲害就咕咚咕咚喝了兩口看著她，她不服輸的看了我一眼咕咚咕咚把剛買的醋都喝完了~我家就回家了。結果已經可以預料——她被他媽打了~

9.記得有一次去上廁所，可是找來找去卻只有一個男女共用的公共廁所，看那麼多人在排隊我也過去了。終於等到我了，從裡面出來一個女孩，手甩了一滴水到我臉上，當時我沒太在意，以為她是洗手後留下來的，可當我進入尿完之後，怎麼也沒找到水龍頭……

10.第一次去上大學的時候都是家長陪同的，我們宿舍老大長得太顯成熟了（有點顯老），成熟到什麼程度呢？就是晚上宿舍一哥們對他說，大叔你送完學生怎麼還不回家！當時就笑噴了，直到現在還經常跟大哥提前這事來著......

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