內涵段子：你不買車我怎麼送你去燒烤！

有幾個又能認識它，小時候被它在身上爬過的...

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我曾經也是騎馬浪跡江湖的王！

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山清水秀，竹排老爺爺好慈祥

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哥們希望你別走火入魔了！不然你的人生也就毀了

10歲和25歲，狗狗伴隨主人15年

我就喜歡參加這樣的聚會

1.我生氣的對正在看球的老公喊道：「這個月因為陪你熬夜看球，早上鬧鐘都多少次沒能把我叫醒了！坐公交車睡過站多少回了！領口的扣子丟了多少個了...老公：「扣子...」

2.男朋友跟我分手了...分手時，送給我一雙鞋，然後還告訴我：「這是一雙漂亮的鞋子，只有適合它的腳才能夠穿進去...懂嗎？」迷茫失意的我，就因為這句話，拼了命的絕食減肥，就為了證明我能穿上這雙鞋...直到有一天閨蜜到我家，輕輕鬆鬆就穿上了這雙鞋，我才一下醒悟...

3.在玩手機，兒子端過來一杯西瓜汁給我喝，我開心壞了，一飲而盡，還不忘誇他，兒子也很開心，接過我手裡的杯子，說要再給我弄一杯，我放下手機跟著他去看，只見兒子拿起剩下的半個西瓜，放在地板上，手扶著牆，把一隻小腳放到西瓜里，歡快地踩了起來……

4.中午下班,我和男同事從公司餐廳吃飯回來，公司標準餐是三個饅頭一小碟素菜，我飯量小，一個饅頭加一小碟素菜就夠了，用袋子裝兩個剩饅頭準備下午下班吃，剛回到工位,一女同事看到我剛打包的倆饅頭，打趣道:「小夢,你這倆饅頭不錯呀，讓我嘗嘗唄。」說完還狠狠抓了幾下。男同事一聽,一臉嫌棄望向我,直接遞過來一包旺仔小饅頭……

5.服裝店裡，一大爺正在鏡子前整理自己試穿的衣服。這時門外突然傳來賣糖葫蘆的吆喝聲，大爺扭身就跑，店員緊隨其後……最後大爺樂呵呵地拿著糖葫蘆到店裡付賬，店員鬆了一口氣之後就誇大爺童真未泯，可大爺說糖葫蘆是給他老婆子買的，店員就誇大爺是真愛，又好心提醒路邊的東西吃了容易拉肚子這時大爺突然一聲冷笑，說道，我就是故意的，誰讓她早上說我長得不如周潤發！

6.剛學做菜那會，老是調不好味，經常不是太咸就是太淡！有次放了一大坨鹽，沒化開，老公剛好吃到那坨鹽了，眉頭皺的老高。我心虛地問老公：是不是又太咸了？老公：不是！媳婦，咱還是吃細鹽吧，粗鹽不好吃！

7.閨蜜打電話說她們店裡有活動，去郊外燒烤，可以帶我去，我高興地打車去了她們店，一到店裡，她就拉著我看她們店裡的車，還給我介紹各種車的性能，我急了，問：啥時候去燒烤呀？閨蜜沖我一笑，說：你買台車吧，買車請你去燒烤！我忙說沒錢，買不起，閨蜜瞪了我一眼，說：你不買車我怎麼送你去燒烤！

8.鄰居剛搬進來一對小夫妻，每天關起門來除了吵就是摔東西，乒乒乓乓的。俺媽那個人吧，老好人做慣了，總去勸，後來還給人家出了個主意——送人家兩口子一根豎笛，讓他倆想吵架的時候就吹笛子消火……現在好了，每天聽著隔壁白天夜裡傳來的「催魂曲」，俺媽又愁著怎麼勸他倆繼續打架！

9.九十年代農村，那時候抽過濾嘴香煙的人少，我那聰明的大家閨秀舅奶奶，發現了過濾嘴的妙處，每天出門看到有別人扔掉的過濾嘴香煙頭子，都撿回家收著，撿了一年多，清洗晾曬，然後用銅錢配筷子的簡易紡線裝置給紡成細毛線，千辛萬苦的給舅老爺織了件毛衣！那簡直得到了全村人的摩拜！款式好看還暖和，除了二里地外就能聞到煙味，別的沒毛病！再後來，不知道為什麼，70多歲從不抽煙喝酒的舅老爺，竟然學會了抽煙，95歲過世之前，每天最低抽一包！

10.第一次跟男友約會逛街，遇到我哥，我哥開門見山的對男友說「我就這一個妹妹，你能保證對她好嗎？」男友看看我然後鏗鏘有力的跟我哥說：「你妹妹嫁給我，我保證剩飯全吃工資全交，臟活累活全乾……」還沒等男友把話說完，我哥趕緊跟我說說「這話跟我說說可以，等去家裡了千萬別讓他守著咱媽跟你嫂子說……」

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