誰的生活都「不易」！是什麼讓我患上了「窮病」？

編者按：看到「冷風吹」的投稿後，心情有一種莫名的痛！深深地感受到了作者生活的不易，一個當年非常優秀的學子，當年跳出農村後，是村裡多少人羨慕的對象，然而現在糟糕的生活狀態，讓作者感覺到非常無奈！踏實做人，努力工作，卻依舊擺脫不了生活的窘迫，只有用跑步來慰藉自己脆弱的心靈，確實可悲！「冷風吹」的狀態並非個例，他是走出農村第一代的典型案例，他的處境，值得深思！

跑步：讓我忘卻了心中的痛！

文：冷風吹

前幾天，看到健康跑吧的文章《哥跑的不是「步」，是「很多」！》大家跑步，確實跑步了很多更高的境界！而我最想留言的是「我跑步，是為了忘卻我心中的痛」！然而，我沒有留言，我感覺短短的留言無法表達我的心情，因此，利用這兩天的事件，我寫了此文表達心中太多的痛苦與無奈！

1

壹

吃完這塊蛋糕我就年滿40了，永遠不能說自己是小孩了，以後或許真的以一名中年大叔的身份，展現在那些90後說出自己要有中年危機的人們面前！我作為70年代末出生的人，小時候是如此地驕傲與自豪，而現在又是多麼地落魄！

我不是一個成功人士，就是一個普通人，外表光鮮，內心充滿了激情與豪邁，卻硬生生地敗在了誰的腳下？我自己的也不知道！

從小，我就是一個學習非常優秀的孩子，幾乎總是全班第一！最難忘的就是上學時代，父母提起我，臉上總陽光燦爛，因為我就是他們心中的驕傲與自豪，每次開家長，父母總能帶上大紅花，坐在最前排，班主任總是邀請父母上台為大家講如何教育如此優秀的孩子。老實憨厚的父母當然也不會上台演講，但父母的表情暴露了他們內心掩飾不住的喜悅。老師也是為我而驕傲，在班裡批評誰的時候，總是愛說：「你如果像誰一半一樣，也不至於這個樣子」。

我很如願地考上了一所夢寐已久的大學，還是免學費的！其它不用說了，畢業後到一所中學教書，按說是一個多麼好的結果，然後結婚生子，多麼幸福的一個家庭。其實作為一名男士，我遠遠不能滿足於一輩子這樣，雖然教師號稱太陽底下最光輝的事業！但虛榮心很強的我，依舊選擇了考公務員，經過一次次的失敗，在我29歲的那一年，很如願地考上了公務員，到了一個機關單位上班。30而立之年，我找到了感覺很有面子的單位，在老家人的眼裡，是旱澇保收的鐵飯碗，又是多麼地驕傲與自豪，那一段時間，我虛榮心爆棚到了天上！

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貳

考上了公務員之後，除了自己的虛榮心得到了極大的滿足，其實工資並沒有當教師的時候高太多，反而整體收入又降低了一些！在一個四五線的城市，貌似很高的工資，扣除所有該扣的，一個月到手也就是兩千多元。還行吧，就算可以勉強度日，也餓不死，不是？

猛然回首，發現小時候的夥伴們都已經成家有子，已經為人夫為人父！而我孤零零地漂泊在一個陌生的小城，介紹對象的人確實也絡繹不絕。當女方問：「房子在哪裡？開的什麼車？」我都只能搖搖頭，自然就不了了之！我一個月的工資，除去交房租、給老家父母每月寄500元生活費，自己非常節省地情況下，還算可以勉強度日。我所在的城市房價已經漲到了6000多一平米，我摸一摸兜里的零花錢，總是提不起勇氣來買房子，如果咬牙借錢付首付，每月的按揭會把我所有的工資都扣完！我該如何生活？如何還買房首付的借款？如何養活家中的無退休金的父母？

我也曾經有過提拔成為一個科長的夢想！在剛開始工作的時候，非常努力，以一擋三！總是得到單位主要領導的表揚，科室調整的時候，我總是被好多科室長爭搶！然而每次到提拔的時候，總能冒出幾個黑馬，把我超越！一次次，一次次地競爭，我都成為了典型的失敗者！

從小是父母心中的驕傲，而現在我反而變成了父母心中放不下的一個人，比我小3歲的弟弟，雖然在老家，兒子都快10歲了，而我卻依舊勉強地生活，其實我從小都很努力，現在依舊努力，然而40歲還單身的我，蝸居在出租屋裡，獨自一人為自己唱上一首40歲的生日歌！

每次回老家的時候，我還都是假裝自己很成功的樣子，不是我喜歡裝，而是裝了，父母臉上都有光，如果不裝，父母也會感覺到很丟人！其實我內心非常明白，我現在過得還真的不如，上學時候大家都看不起的二狗——二狗雖然三年級就輟學了，但現在自己做個小生意一月至少收入五位數。更趕不上學經常抄我作業的大胖，大胖雖然沒有考上什麼好大學，但現在自己成立了一個公司，每年回來都是開著大奔！

其實，上學還是非常有用的，整體來講，大學同學比中途輟學的同學生活層次高很多，大部分中途輟學的夥伴都在打工，干著最累的活，掙著最低的工資。我性格天生懦弱，如果我學習不好，沒有上大學，真的不知道自己窩囊到哪種程度。我是大學同學裡面混的最差的，而二狗和大胖是中途輟學的同學中混的最好的，沒有什麼可比性。

最近體制內的公務員出現了離職的高潮，我也想辭職！但我為了這份開始體面的工作付出了太多太多，確實不捨得！或許是我真的沒有魄力，就算辭職了，去做什麼？能做什麼？我自己都不知道，如同溫水煮青蛙一樣，從沒有了彈跳的勇氣，一直到沒有彈跳的能力。

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叄

最近一個電影《我不是葯神》說的一種病叫「窮病」，我感覺我就是這種病的嚴重患者！每每想起了自己的現狀，心中都無比地鬱悶！有一段時間，我差點得抑鬱症，也曾經偷偷滴去花了200元找了一個心理醫生談了一個小時。心理醫生說我心理問題不大，只是心理壓力有點大，勸我去運動一下或許心情會好一些！

後來，有一個朋友介紹，讓我關注了一個叫「健康跑吧」的公眾號，看到好多的健康理念，好多文章如同優質的心靈雞湯滋潤著我，教我如何跑步，如何不受傷，最關鍵從通俗易懂的文章中，讀出了人生的意義與價值，不單單是跑步與健康，對我來說更多的是心靈驛站，當我感覺到工作累了，心情苦悶了，出去跑跑步，翻看一下健康跑吧的文章，心情自然就暢快了很多！

也不知道是因為跑步的原因，還是隨著年齡的增長而成熟了一些。跑步一年來，心態好多了，性格也比原來豁達了很多！領導或許是看到了我最近狀態好了一些，找我談話，要我負責一個科室的工作，或許這就是一個好的開始吧！最近跑步這一年，單位申報上了省級文明單位，多出了一個文明獎，又多了一個車補，工資感覺一下子翻了一番，我也有膽量考慮是否按揭買一個小房子！讓我在不惑之年，看到生命的曙光，或許這些都來的有點太晚了！或許我也會選擇辭職，再次重新開闢一個人生的新途徑。

雖然我很失敗，我是一個「窮病」嚴重患者，但我依舊要感謝跑步、感謝健康跑吧，在我人生之中最無奈、最悲催的時候愛上了跑步，緩解了我內心極大的疼痛，讓我走出了心靈陰影，從生命的低谷看到了生命的曙光！跑步讓我身體健康，跑步讓我變得豁達，跑步給予了我快樂，跑步賜予我勇氣……

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