這可真是太讓人失落了
昨天意外在槽值里，看到了一篇雜亂無章的推送：
倒不是一篇有色彩的推送。
這篇的小編講述自己從小就是個「想要」但從來不會說出來的人，因為不想給別人添麻煩，包括自己的男朋友。
她認為這是懂事，認為這是不麻煩別人，可是這給很多人帶來了失落。奇怪的習慣，總是又一次辜負了別人的好意。
這是有共鳴的，對於發誓要善解人意的我來說。
對於朋友，我到最後一刻都未必會開口。
大一搬寢室，東西重到提不起，手酸痛到對自己發脾氣。
事後向當時關係很不錯的幾個朋友抱怨，他們會說「你為什麼不叫我幫忙呢？」
自己會怔住，下意識地回答「忘記了呀」「早知道就叫你了」
其實我根本不會說「可以幫忙嗎」這種話。
因為害怕拒絕，因為不想被人說「嬌生慣養」（雖然從小被說到大），因為拖延，因為總會抱著僥倖的心理想著「自己試試說不定也沒有那麼難」。
另一邊心裡又暗暗地期待，期待別人主動提供幫助。
如果朋友沒有發現也沒有關係，因為是朋友而可以輕鬆地諒解。
可是人們常常會對最親密的人要求更高。
不是家人
對於家人會自然地提出各種很無理的要求。
「沒錢了你要打錢給我」「我喜歡吃剁椒魚頭所以今天中午一定要吃到」「下火車很晚，我害怕，一定要來接我」……
相反，是男朋友。
一面對這個人，就會自動切入為嘴硬的矯情模式。
比如明明在自習室等他下課吃午飯，就算半分鐘看一次手機屏幕，也不會先打過去；
比如很想和他一起做的某件事，也一定要等到他先說出來，然後假裝勉為其難地答應；
比如心裡真的憋著很大一股氣期待他來緩解，還是要說「我沒事啊」「沒有不開心」「你們繼續聊啊」
……
這種模式和大姨媽一樣阻止不了。
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但是我今天想要說的不是這個。
（看起來我真是有著可怕的傾訴欲）
分手的那些天里，每分每秒都覺得自己好委屈。
每每和別人談起失戀，是個人都會客套得說「會有更好的」「他這樣肯定是不喜歡你了」「他配不上你」云云。
持續性氣憤，氣憤到一條微信消息過去「怎麼辦很想罵你一頓」接連著所有的不滿噴薄而出，變成豆腐塊的文字短刃出現在狹小的手機屏幕上。
數數「渣男」一詞在五分鐘之內出現在了二十條聊天記錄之中，並且同一條里出現不止一次。
委屈得到了釋放，結果對方發過來的長長的聊天記錄突然讓我意識到，好像，他也沒做錯什麼。
我教師資格證面試沒過、考駕照艱辛、一事無成、情緒低落里沒有他的參與。
他正好處於一段低谷期，很難才能跨過去可我好像也沒察覺到。
是我們都更愛自己
還是我真的太愛自己了？
我一個人走上天台，打電話給占郝萊。
（失戀期間每天都被我騷擾的對象）
我：「占郝萊，老實說，我是不是挺自私的？」
占：「還好，就是每次聊天都只喜歡自己講，對別人說的東西都不怎麼認真聽，有點不尊重我而已！」
我：「那完了……我改不了了」
無止境的大哭。
傳播學裡有個理論叫「鏡中我」，指人的行為很大程度上取決於對自我的認識，而這種認識主要是通過與他人的社會互動形成的，他人對自己的評價、態度等等，是反映自我的一面"鏡子"，個人通過這面"鏡子"認識和把握自己。
人生平穩向前走
突然這面鏡子砸向你，對著你說「你真是個自私的人」。
如當頭一棒，以往的認知被顛覆。
突然意識到生命里所有的不快樂原來都是因為自己引起的。
原來我是個這麼自私的人。
這可真是太讓人崩潰了。
每個人在自己的世界裡都是第一玩家，所以會優先考慮自己的感受，認為自己才是最重要的，反覆強調別人給自己帶來的多大的傷害，卻忘了設身處地為對方考慮。
我只能一直大哭
哭到天台上的另外兩個人下去睡覺
哭到一地的紙巾
哭到電話那頭的占郝萊
帶著不耐煩的語氣
回復我
「夠了」
「冷靜下來」
「你他媽能不能成熟點！」
……
完
「
我到現在都無法詳細描述那天晚上我的感受，還有我想傳達出來的東西。
你看在這種抽象的感覺面前，文字是多麼無力。
只能留下這麼一個奇怪的結尾。
這可真是太讓人失落了。
」
Cigarettes After Sex《Keep On Loving You》 // 音樂
晚安
做個好夢！
原諒我將缺席你喜怒哀樂的世界
但仍是感謝你曾來過我的世界
「You play dead」
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