情緒恐嚇，我們傷害孩子有多深？
1
「嗚嗚嗚……回來你就讓我寫作業，你自己在那玩手機！嗚嗚嗚……」我第一次聽見這男孩的聲音就是他哭著說這句話。
夏天天熱，大家都開著窗子，母子倆吵架就像在我跟前，尤其是媽媽那尖厲的女高音，更是直鑽內心：「輪到你說我！那電腦是你能隨便動的嗎！一玩起來就沒數……」
說著說著，女高音氣勢就佔了上風，男孩只是一直嗚嗚的哭，聽那聲音應該10歲左右。
從進入暑假，母子倆是兩天一吵，三天一仗，相愛相殺，一直互相折磨，也折磨著鄰居。
大晚上九點多，溜溜都睡下了，就聽那尖厲的女高音又起：「快滅了它！一會兒廚房全燒了！」
男孩嘟噥一句：「我再看看。」
「看什麼看！你怎麼這麼不識好歹呢！一會兒燒起來就晚了，你就控制不了了！」男孩應該把火滅了，只聽女高音巴拉巴拉開啟了教育模式，此處省略一萬字。
我當時內心特別無奈，一邊擔心溜溜被吵醒，一邊心疼那男孩每次都這麼被打壓，一邊還琢磨著這媽媽是真愛兒子，很可惜兒子感覺不到。
可能是職業病，每次遇見親子衝突，我都天然的站在孩子這一邊，主要我覺得孩子說的話都在理，比如最近聲音最大的這次吵架——
「是我教作業，您就別管了！」
媽媽又叨叨了幾句，那男孩煩了，「您別說了，行不行！」
「＊＊＊，你混蛋！我說你怎麼了！我說你怎麼了！」
言外之意，我是你媽，我說你就是有理。男孩竟無言以對，我的心情和他一樣緊巴皺巴，墜入谷底。好不容易母子一場，這是何苦呢……
上周五下午，我在沙發上寫東西，奶奶帶溜溜出去玩了，房間里很安靜，所以能聽見隔了幾層門窗之後傳來的吵架聲，還是那對母子，不知是不是因為受了投訴，這次應該是關了門窗在卧室吵的。
但門窗隔的住聲音，卻隔不住暴怒的情緒，聽的我肌肉緊張，內心焦慮，最揪人心的是男孩嗚嗚哭腔中惡狠狠的話：「我恨你！……你殺了我吧！啊啊啊！」
於孩子，這是多麼痛苦的吶喊；於媽媽，這是多麼可怕的情緒災難，更可怕之處是她的無知無覺。
我們為什麼會對孩子發火？
與其說是我們控制不住自己的情緒，不如說是有預謀的讓孩子害怕而屈服，以維護做父母的權威。這對我們來說是最不需要學習、練習還特別好用的工具，弱小的孩子害怕瘋狂的怪獸，這是天性。
有次帶溜溜出門，我來來回回收拾東西，前一眼還看見溜溜的杯子蓋在那，後一眼怎麼也找不到了，我故作嚴厲，裝腔作勢的對溜溜喊：「胡溜溜！杯子蓋讓你弄哪去了？！我剛才還看見呢！」
我沒看見溜溜的表情，還在找杯蓋，溜爸提醒我：「你嚇著你兒子了。他剛才都一個激靈，還特別緊張和委屈的表情。」
我就是沒事過個嘴癮，順便別讓溜爸埋怨我收拾了半天也沒出門，轉嫁一下注意力，真沒想怪溜溜，我是多麼愛他呀！意識到這點，我抓緊道歉。
「哦哦，對不起啊，胡溜溜，媽媽嚇著你了，來抱抱來。」
我蹲下，溜溜軟軟的小手摟著我的脖子，很溫暖，很幸福。
2
孩子是那麼善於原諒，又是那麼善於洞察一切，我們用的情緒恐嚇伎倆，日子久了，他在內心都知道，所以才會有不服氣，只是囿於自己力量弱小，才會出於本能的選擇忍氣吞聲，服從大人。
他們比我們更清楚，他們會一天天長大，長到足夠強大，就可以輕而易舉的反擊。所以，青春期的逆反不是突然而來，它是孩子內心積攢了十幾年的不滿，在他覺得自己有力量的時候爆發了而已。
我不敢想像這對相愛相殺的母子再過幾年會是怎樣激烈的對峙，那時候裝腔作勢的情緒武器，孩子已經不再買賬，他甚至會用更激烈的方式回敬，甚至不惜傷害自己。
這是我們最不願看到的結果，卻是我們在對孩子一次次的情緒恐嚇中親手種下，慢慢得來。
一次帶溜溜去公園，見到幾個家庭一起出遊，一個5歲左右的男孩和他的媽媽吸引了我的注意。
小男孩特別調皮，一會揪小妹妹的辮子，一會朝著阿姨的耳朵大聲喊，一會又把小弟弟弄哭了，弄得媽媽很沒面子，說也不聽，訓也訓了，命令、禁止都不管用，看來這孩子平時已經被說疲了。
這當媽的是真磨不開面子當著這麼多人打孩子，於是她選擇了另一種情緒恐嚇方式。當一個小姑娘給小男孩糖果時，他媽媽突然開口：「別給他！他是個壞孩子！」
小姑娘和小男孩都僵住了，一個不知道該不該給，一個不知道能不能接。
我真希望小男孩能透視到媽媽心裡最隱秘的想法，看到媽媽是愛他的，只是現在有情緒了。
我不忍心再看下去了，那種被媽媽嫌棄甚至拋棄的感覺我都能感受到，何況身在其中的小男孩呢？
有時我們的確會被孩子逼到牆角，不知如何是好，就像那個小男孩的媽媽，只能出於本能感到受傷、挫敗，所以選擇報復，讓小男孩心裡也不好受。
按理說，我們是成人，心智應該比孩子成熟，可還是會選擇和孩子一樣的反擊方式。畢竟別人如何對待你，是你教會他的，孩子也是一樣。
那個小男孩是不是也感到受傷，也在報復？是不是他覺得媽媽對他的關注不夠，用最壞的方式吸引關注？是不是他想跟別人交往卻不知道方法？
這是我們作為成人該停下來思考的地方，而不是陷在情緒里和孩子較勁。我們之所以無意識的對孩子使用情緒恐嚇，不是我們不愛他，不是我們不夠好，只是我們沒法做對自己不知道的事情。
比如我們不知道情緒到底是怎麼一回事？在情緒失控的時候大腦是如何工作的？我們不知道孩子內心真正的需求是什麼？他行為背後的信念是什麼？我們不知道怎樣做可以讓孩子更主動配合？
所以，養育孩子我們陷在情緒漩渦里的挫敗、焦慮、無措、內疚……都可以在從不知道到知道的學習過程中慢慢放下。
從不知道到知道，放下情緒恐嚇，唯有不斷成長自己，跳出來，反觀；通過學習獲得更多的養育方法，一步步看見自己和孩子的內在需求，通過覺察、反思、改變不斷完善自己，接納該接納的，改變能改變的。
真希望越來越多的父母意識到孩子成長的根在自己這裡，不斷學習和成長，做孩子最好的起跑線。
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作者|溜媽，寶貝溜溜的大奶牛，北師大教育學碩士，美國認證正面管教講師，鼓勵諮詢師。相信最美的養育是陪著孩子，自己慢慢長大。
帶孩子累了，來遛遛心情吧！
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