你的孩子是否活在評價里？

最新 07-19

1 一句跟了20多年的評語

「各項能力都還不錯，但缺乏毅力，還需加強！」

20多年前，班主任的一段評語滑進了一個初二小姑娘的眼帘，小姑娘心頭一顫。她一直以為自己在老師的心中很優秀，沒想到自己卻有這麼大個缺點，接著她把「缺乏毅力」四個字狠狠的刻在了腦子裡。這四個字的提醒並沒有讓她變得更加有毅力，反而成了她在關鍵時刻逃避壓力和痛苦的借口。

5年後大學的800米體育測試，跑完一圈後伴隨著身體的沉重以及呼吸的痛苦，一個聲音從腦子裡飄了出來：「我缺乏毅力，我堅持不下來，還是放棄吧。」於是奔跑的腳步慢了下來……

10年後的研究生備考，伴隨著備考的枯燥以及一個人的寂寞，那個聲音再次從腦子裡爬了出來：「我缺乏毅力，我堅持不下來。」於是一個身影時常出現在電腦遊戲前……

若干年後，這個小姑娘已經投入了職場的拼殺，每每面對可以提升自己的各項考試，最終她都選擇逃避或者放棄，因為她覺得自己「缺乏毅力，堅持不下來」她不想面對失敗這個結局。

直到22年後：

當她連續堅持200多天每天記錄孩子的親子閱讀，當她看到很多朋友對於她的堅持給出肯定時，她發現自己的毅力好像還可以。

當她遇到自己選擇的一項考試，當她決定橫下心來與考試釋然相對，經過2個多月的堅持，她通過了與自己領域完全不相干的一門考試：國家三級心理諮詢師，她發現自己的毅力好像沒那麼差。

當她堅持記錄與孩子的溝通案例達到100多篇時，每一篇隨心的記錄竟成為朋友圈裡朋友閱讀的習慣時，她發現自己是有毅力的。

於是她繼續著自己的堅持，漸漸的，那句「缺乏毅力」的魔咒好像在腦海里變得越來越淺，她可以輕鬆的堅持著每天5點起床，輕鬆的堅持著每周一篇文章記錄，輕鬆的堅持著每周至少兩次瑜伽課，輕鬆的堅持著長期閱讀……突然間她發現她為之堅持的事情竟然有那麼多，在此之前因為那句評語，她認為自己不行。

那個曾經豆蔻年華便心生糾結的小姑娘就是我，這個每日堅持直到中年才綻放的女人也是我。

2 各種評價「霸屏」著我們和孩子的世界

我從自己身上看到一句評價對於一個孩子的影響，而當我遇見P.E.T.-父母效能訓練，成為一名講師，讓我更加深深的知道一個評價對於孩子內在評價體系的傷害。

- 早上起床，當四歲的孩子用了十分鐘還沒穿好衣服，一旁忙碌著急的媽媽投來一句：「你怎麼這麼磨蹭，穿了這麼久還沒穿好。」

- 在外面玩的興起的孩子，在跟媽媽談判後答應10分鐘後回家，時間到了依舊想玩，媽媽投來一句：「你怎麼說話不算話呢。」

- 當孩子的興趣班遇到瓶頸和壓力，孩子拒絕上課時，父母投來一句：「我的孩子特別怕挫折，遇到點壓力就退縮。」

這樣負面的評價還有很多……除了負面評價，正面的評價也「霸屏」著我們的世界和孩子的世界：

- 「你家孩子好聽話啊。」

- 「兒子，你畫的可真棒。」

- 「閨女，你太體貼了。」

如果說負面評價對孩子造成的影響不好，那麼正面評價除了看到「聽話」「棒」「體貼」我全然不知道孩子做了什麼；

不知道孩子是否知道因為自己做了什麼而獲得這麼表揚么？

不知道孩子是否接受這些表揚么？

不知道父母在說出這些評語時，心中有多少誠意？

不知道父母在說出這些評語時，心中有沒有那麼一絲想對孩子的操控，有沒有那麼一絲希望孩子繼續保持下去的念頭？

不知道孩子是否會為了博得表揚而改變自己去迎合他人？

3 丟掉評價讓孩子活出自己

當我們用籠統的評價代替孩子所做出的具體的事情和行為時，我們便開始在孩子心中種下各種各樣評價的種子，這些評價都是對孩子品質的評價，用一件事去定性孩子的一個品質，這個決定是否有些草率：

磨蹭：因為孩子穿衣服用了10分鐘，而TA只是一個四歲的孩子而已，還不知時間長短為何物；

說話不算話：因為孩子玩的投入而不願回家，而TA只是一個不到10歲的孩子而已，身為大人的我們遇到熱愛的事情何嘗不是如此呢。

害怕挫折：因為孩子在練習舞蹈時面對拉伸的痛苦產生了恐懼，誰天生熱愛痛苦和挫折呢，當我們遇到壓力想得同樣是逃避。

當我們把這些評價具體化後，我們發現生成評價背後的那件事簡直微不足道，用它來定性孩子的品質簡直太以偏概全。

自己曾經是一個極度外部評價體系的人，我要做一個「好女兒」「好妻子」「好媽媽」「好員工」……因為這些都是他人對我的期待，而自己想成為一個什麼樣的人呢：就是別人眼裡的「好人」。我很在乎別人對自己的看法，因此我做事小心翼翼，我努力的察言觀色，我努力的想讓別人滿意。可當我把自己的好壞全部放在別人的眼中時，我永遠也左右不了自己的「好壞」，因為我左右不了別人的想法和眼光。

於是在我年紀一大把的現在，我把自己收回給自己，我把期待收回給自己，我更加盡量的不把評價丟給孩子，當我想要和孩子溝通時，我會去描述具體事件和他的行為取而代之各種評價和評判：

- 幸福，媽媽喊了你三次刷牙，你都沒有反應，這讓我特別心急；而不是：你怎麼這麼擰，喊了多少次都沒有動靜！

- 吉祥，你哭了一個小時了，媽媽實在有些受不了了；而不是：你怎麼這麼愛哭，沒完沒了，煩不煩！

- 幸福，媽媽特別喜歡你畫的這個高鐵，你竟然還給他們畫出了受電弓；而不是：畫的真好看！

孩子的自我評價來自於父母的一字一言，每句話的使用都有技巧，身為父母沒有濫用語言的權利，身為父母更應該為孩子的正確溝通做出榜樣，因為溝通方式是會代代相傳的。

有沒有哪句評價也印在了你的腦海並對你影響至今？

你的哪句評價有沒有刻在孩子的心底？

P.E.T.-父母效能訓練（Parent Effectiveness Training）它傳輸的是一種正確的溝通方式，這種溝通方式基於孩子和父母的感受而傳遞，同時它更是一種能夠看見孩子和自己真實感受及情感的便捷方法，它的溝通是基於情感本質的溝通，解決的不光是親子衝突，還有自我認知的矛盾。