家庭教育6：不懂這些，你就是在扼殺孩子！
組建最負責任的教師團隊，打造宣恩質量最高的課外輔導機構。
——宣恩旭日學生託管中心
第五次課我們強調了孩子的心理健康和心理需要非常重要，如果家長不認真對待，不加以重視，就會產生嚴重的問題，甚至釀成令人痛心的慘劇。換句話說，做家長的如果不關心孩子的心理健康，不懂得孩子的心理需要，盲目地去教育孩子，相當於在扼殺你的孩子。
這次課，我們來講一講，孩子到底有哪些心理需要，我們到底應該怎樣去解決孩子成長中遇到的問題？
1
孩子最需要的是相信。
當孩子具備一定的自我約束力和獨立解決問題的能力時，家長就不要像監工似的時刻盯著他，給他信任，能放手的時候盡量放手讓孩子自己解決問題，家長只要做好他的導師就可以了。在孩子成長過程中，不要怕摔跟頭，他摔過的每一個跟頭都會成為他將來闖蕩社會的一筆寶貴的財富。
相信孩子，有些家長就覺得這個很簡單，好像自己一直很相信孩子。我們真的相信孩子嗎？我們都有必要捫心自問一下。相信孩子是一切教育的基礎。在生活中你有多少次懷疑他、指責他、要求他，你就有多少次沒有信任他。沒有信任，你就沒有辦法做到給予孩子真愛。
其實我們經常不相信孩子，經常挑孩子的毛病，指責孩子；我們總是看到孩子的缺點，看不到他的優點。比如，包裡面不見了50塊錢，我們也會去懷疑孩子，是不是他偷的；孩子今天放學回家早，會覺得孩子是不是早退了；老師今天在群里講有孩子的作業沒完成，懷疑是不是自家的孩子；孩子這次考試考得不錯，懷疑孩子會不會是抄的別人的；孩子今天很早就把作業完成了，懷疑孩子是不是又在偷懶；孩子的一舉一動都在懷疑他是不是又在說謊……
就是因為我們不相信孩子，我們總是挑他的缺點。我們就像足球場上的裁判員，孩子就像足球場上的運動員一樣。裁判員總是盯著足球運動員，看他有沒有犯規，有沒有手球，有沒有越位，如果有就吹哨子。同樣的，我們就只看到孩子的缺點，沒有看到他的優點，總是不停地給孩子吹哨子。當你不斷地吹哨子的時候，孩子就會很生氣，他常常會跟你頂嘴。
「你總是說我的錯，明明我今天寫了作業的，你硬要說我沒有寫！」
「明明我今天很認真在學習了，你就是說我沒有認真！」
「你自己沒做飯，吃飯吃晚了，到學校遲到了，也是我的錯！」
「跟同學之間發生矛盾，也是我的錯，什麼都是我的錯！」
所以，孩子從你第一次懷疑他的時候，就慢慢地開始累積情緒，情緒不斷地積累，形成內心的一點點冰塊，這一點點冰塊越積越厚，最後形成無法融化的巨大堅冰。
孩子小的時候，願意讓你抱一抱，慢慢地都不願意讓你抱。剛開始放學回來，孩子會跟你說個不停，然後呢，就慢慢地不跟你說話了。再大一點，放學一回家後，把自己的房間門一關，要吃飯了，才出來夾幾筷子菜，端著碗又回到房間去了。或者有的孩子，一回到家就抱個手機在玩，跟誰都不講話，家長問一句，要麼有氣無力地回兩句，要麼不耐煩地頂兩句。家長看到孩子這個樣子啊，心都涼了。
由於受傳統權威管教模式的毒害，十三歲左右的孩子，90%的一定會出現叛逆，內心裡一定有無法融化的堅冰。有些家長著急啊，我的孩子這麼沒良心啊，我對你這麼好，我為你付出這麼多，你怎麼還是這樣呢？我真的是白養你了。希望通過批評、指責、打罵、甚至痛哭，讓他/她良心發現。其實，你那是在用斧頭去砍這個堅冰。親愛的家長，斧頭砍得開內心的堅冰嗎？當你用斧頭去砍的時候，他要麼會受到更大的傷害，他要麼會把自己包裹得更緊，你知道嗎？
要怎樣才能打開孩子內心的堅冰呢？我告訴大家，斧頭是砍不開堅冰的。冰塊，一定要有溫暖才能融化的！怎麼才有溫暖？那就是關愛！對嗎？這是最起碼的常識啊，可是我們家長都忘了！斧頭越砍越厚，最後孩子都不願意上學，離家出走了。這些都是我們家長，在孩子十三歲之前不懂得教育，帶給孩子的傷害。親愛的家長，相信孩子重不重要？真的太重要了！我們一定要相信，任何生命都會通過自己的努力，來綻放自己，這是大自然賦予每個生命的天性。
2
孩子需要你挖掘他獨特的天賦
我給大家分享一個故事，我曾經有個同事，跟我一樣，1998年大學畢業，是十堰市委組織部的選調生，在鄉鎮基層里鍛煉了若干年，現在在一個縣級市政府裡面當一名領導。前幾年，我回到老家，碰到他，聊天的時候，他講他的女兒十五歲了，他現在非常痛苦，他的女兒學習成績太差了。考試基本是倒數第一、二名，他覺得很丟人，但女兒還天天吵著要買手機，要買好的直播設備，我都不知道怎麼辦。成績是那麼差了，天天要吵著買高級手機，買ipad，還要去做直播，要去學舞蹈，要去當小記者。都已經讀初三了，真的讓人苦惱，氣死人了，他不知道怎麼辦。他甚至說，誰能幫他把孩子的成績提高，他付出什麼代價都可以。
我就問他：為什麼你的孩子讀書成績都這麼差了，你還拿著孩子最差、最爛的那一面，跟人家一拼高下？孩子很悲催的。你在她的學習成績上都花了不少精力，請了最好的家教，上了最好的培訓班，結果還這麼差，你還指忘她跟你一樣，千軍萬馬過獨木橋，考上理想的大學，這根本是不可能的。值得慶幸的是，你在政府上班，對孩子的未來還沒有什麼可太擔憂的，可選擇的路子有很多，何不放手，讓她嘗試一下自己喜歡的事情？這就是沒有學過家庭教育的結果。每個孩子都有自己的天分，她是她，媽媽是媽媽，爸爸是爸爸，是完全不一樣的個體。如果孩子沒有努力，沒有認真對待過學習，這樣的孩子你逼著他讀書，可能還有效果。孩子都那麼費勁讀書了，還是倒數第一、二名，那你還逼著她去讀書幹嘛呢？
根據我們這麼多年的觀察發現：到了初、高中之後，不適應考試製度的孩子，怎麼樣培養都是不適應的，都是徒勞的。現在高考沒有年齡限制，有些人連續考了八年，高考叫八年抗戰，結果還是沒考上。這樣的人應該讓他去發揮他自己最天才的那一面。
我跟這位朋友講完之後，一家人開始去琢磨讓她去學主持人，發展她天才的一面，她喜歡當記者，就訓練她的普通話，訓練她的演講，後來他的孩子就上了一普通的高中，然後進了一所普通的大學，在學校廣播台做負責人，每天負責播音，後來到電視台做主持人，有時候還會被邀請客串演電影，電視劇。這不，大學還沒畢業，小小的年齡，已經很成功了。如果還按父母挑選的路，與上重點高中、名牌大學死磕，這除了增加孩子無端的痛苦，又有什麼用呢？
親愛的家長們，每個孩子都有他的天賦，你不一定盯著他必須過那個獨木橋，也不要以你的觀點去讓他學什麼，一定要發現他天才的那一面，然後重點去培養他。那怎樣去挖掘孩子的天才呢？你要去觀察他，看他做什麼樣的事情非常寧靜、非常投入，那就是他的天賦。
一條魚，你就不該讓他去爬樹，他的天空就是那浩瀚的大海；一隻雄鷹，你就不能逼著他去游泳，他的世界就是那無邊的藍天！
3
孩子需要自己做決定、自我負責
有一次我們一家人到外面去玩，孩子在車上看視頻。我老婆叫了三四遍，她都不願意下車，可能是節目太精彩了，我老婆就很生氣：「你當爸爸的，教育你懂得多，你來，我的她就不聽！」這個時候，我沒有馬上像其他父母那樣去指責孩子：「媽媽講話都不聽，你耳朵聾了嗎？別看了，馬上下車！」
我的做法是：大約過了兩分鐘，我跟孩子說：
「寶貝，你在幹啥呢？」
「爸爸，我在看視頻。」
「你看視頻需要多長時間？」
她想了想說：
「我想把它看完，但是還有四十分鐘時間，你說呢？」
「你看，我們今天的計劃安排得比較緊湊，你自己定吧！」
「爸爸，那就十分鐘吧，我把這段精彩的看完。」
「那行，多給你五分鐘。十五分鐘吧。」
「行，那就十五分鐘。」
十五分鐘到了，然後，她就自覺得把視頻關掉了，手機還給了她媽媽。
我就馬上跟他說：
「寶貝，你看你，能夠說到做到，你跟我約好的事情，你能夠在多長的時間完成，就能夠完成。我發現你真是一個能夠管理好自己的人，你今天的表現非常棒！」
各位知道嗎？這個就是給孩子找到一個能夠自己做決定，自己負責任的機會和感覺。現在的孩子，因為在父母的包辦、催促和監督之下，高度地缺乏自律性。做作業拖拖拉拉，放學生從三點鐘做到做到晚上十一二點。如果不有意識地去引導的話，孩子就很容易自我放任，進入惡性循環。
一次在外就餐，看到了鄰桌一家三口點菜的場景：孩子媽媽把菜單遞給孩子，讓孩子自己點菜。孩子先點了一個水煮魚，媽媽說魚太多刺了，你吃不好會卡到喉嚨，太危險了。
孩子又點了一個土豆片，媽媽說這裡的土豆片又貴又普通，還沒有媽媽做的好吃，要吃土豆片回家吃就好了。
孩子猶豫不決地點了一個八寶粥，媽媽又說主食急什麼，我們先把菜點好，出來吃就要吃在家裡吃不到的，吃我們在家裡做不出來的東西的才好。結果折騰了半天，孩子也沒有點好一個菜。
是的，媽媽是給了孩子一個做決定的機會，但是對於孩子的每一個選擇，媽媽卻毫不猶豫地給否定了。這個孩子心裡會有什麼樣的感覺，他覺得自己有做決定的權力嗎？他會相信他能夠為自己做選擇嗎？這樣的父母，真的是在扼殺自己的孩子，只不過沒有用刀而已。
其實，父母每一次允許孩子做決定時，都會增加孩子的自信心。你在對孩子說「我相信你，也允許你靠自己來作出決定」時， 孩子都會依據自己的價值觀來做選擇，依據對他來說重要有興趣的事情做決定。
一個人，如果不能為自己做決定，一輩子也就沒有為自己而活。一個沒有真正體驗過擔當做決定責任的人，一個沒有享受過自己做決策之後收穫快樂的人，這類人在遇到關鍵時刻就會糾結猶豫，顯得沒擔當，沒有魄力。甚至事關自己人生或事業大事的時候也會瞻前顧後、優柔寡斷、無所適從。這類人是不堪大任的，在任何團隊或行業中都只能充當配角或小跟班類的人物。
是否讓孩子自己做決定，影響著孩子做事的能力。只要我們把做決定的權利交給孩子，孩子就會讓我們看到驚喜的成長。每個孩子來到這世上，都有自己獨特的使命和天賦，給予孩子做選擇、做決定的權利，會讓孩子成為他完美的自己。
很多父母不願意讓孩子做決定，或者覺得讓孩子做決定的時機不到。一是「怕做不好」，出於擔心孩子決策不周造成不必要的損失；二是「怕管不了」，覺得孩子太小，自作主張會失去管控的權力。這兩個擔心，就讓孩子失去了做決定的權力。
好多父母都想要一個百依百順「聽話」的孩子，這樣看起來會讓自己不用操心太多。可是細想想，你真的想要一個完全順從你意願行事的孩子嗎？一個什麼都聽從你意見的孩子，他和誰談戀愛要聽你的，什麼時候結婚要聽你的，什麼時候生孩子要聽你的，那他這一輩子，擁有怎樣的命運呢？到老也不過是一個始終沒有長大成人的孩子吧！
必須承認，父母的擔心也不是毫無來由的，出於對孩子的保護，我們既要讓孩子做決定，又要給孩子一個保護安全的框架，這也是做父母的責任。
4
孩子需要父母融入他們
我們已經知道孩子在他的每一個年齡段，都要有不同的心理養分。我們需要的不僅僅是一個會寫作業的孩子，而更需要的是一個心理健康的孩子。如果我們不能融入孩子，孩子就不跟我們交流，不跟我們說話，你把孩子培養得學習再好，可是卻跟你沒有什麼太多的感情，而且什麼事都跟你像隔著一層，不像親生的一樣，那你辛苦培養他的一切努力都將白費了。當孩子的年齡大了，心理出現了一些堅冰，要融化這些堅冰，我們更應該要融入到孩子裡邊去。那麼怎樣做到真心融入孩子呢？
我們需要經常反思和懺悔，要為親子關係惡化進行懺悔，要發自內心地想跟孩子交流和溝通，沒有刻骨銘心的懺悔，就沒有發自肺腑的改正。否則又會很容易回到傳統教育的老路上去，對孩子進行指責、打罵。
然後，要跟孩子順暢地交流溝通。你和孩子就像在看電視，一個是少兒頻道，一個是在成人頻道，永遠都處不同的世界，那麼他說的話，你聽不見，你說的話，他也聽不懂。只有在相同頻道才能夠互相聽懂，互相理解。我們要學會怎樣說，孩子才願意聽；我們怎樣去聽，孩子才願意跟我們說。這個非常重要。
怎麼辦呢？
家長就要從成人頻道調到少兒頻道，跟他同頻，同頻道之後，他講的話就能夠聽懂了，他的行為你就看得懂了，就有了共同的語言，就可以順暢交流了。
接著，我們就給他一起玩，成為孩子的朋友。他喜歡玩遊戲，就陪他玩遊戲。比如說四到七歲是孩子的競爭期，我們就可以跟她一起來玩奧特曼打怪獸，他就很喜歡，我們就融入到他。融入之後，我們就給他成為一體了，就像真的好朋友一樣。這樣，孩子才會既有對爸爸媽媽尊敬、守規矩，又跟爸爸媽媽親密建立了親密的關係。
如果口口聲聲說我要融入孩子，然後我們的內心總是看到孩子的缺點，而且看到一大堆問題；如果內心對孩子是不認同的，但是我們又想為了融入孩子，而不得不佯裝出皮笑肉不笑的樣子，這樣去融入孩子是沒意義的，孩子也很容易察覺和發現。一旦被孩子察覺，孩子對你就會嚴重不信任，你和孩子的親子關係就會很快惡化下去，再想教育和引導孩子，就難上加難了。
總之，我們更要融入孩子，家長需要放下傲慢，遵守6個原則。一是俯下身跟孩子交流，而不是昂起頭高高在上，在孩子面前沒有親近感；二是我們要變成孩子，跟孩子一樣思考和生活，跟孩子一起遊戲；三是按照孩子喜歡的方式跟他交往，而不是按照大人喜歡的方式來交往；四是按照孩子要求的方式來跟他溝通；五是所有的交往都要利於孩子，而不是利於大人；六是我們要沉下心去了解孩子，而不是讓孩子上來了解我們。
也許你的孩子還沒有到叛逆期，但是你今天一定要明白，融入孩子真的真的真的很重要。在教育孩子方面，有些時機錯過了就錯過了，就再也無法彌補了！對於你只是一時疏忽，對於孩子卻是一生。
TAG:智慧學習部落 |