總是一遍遍相信的人生十大謊言
人生十大謊言：
1.沒事；
2.路上了；
3.不用寫下來，我能記住；
4.如果能重新再來一次；
5.重在參與；
6.我這都是為你好；
7.等你長大了，想幹什麼我都不管了；
8.我已閱讀並同意本條款；
9.不含任何化學成分；
10.會好的。
中午領導讓我給他發一份解壓縮軟體。
因為郵件系統會攔截軟體，所以壓縮以後發給他了。
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我老闆的工作作風，怎麼形容呢。用一個笑話就能理解：早餐做的煮雞蛋，他說，為什麼就不能油煎有滋味；做了煎雞蛋，他說，為什麼不吃健康的煮雞蛋。
做了煮蛋和煎蛋，你想這下總沒的可說了吧，他說，你做這麼多能吃完嗎！！
職場上不要怕遇見奇葩，你就把奇葩當做是一種鍛煉，主要鍛煉你出拳速度和出拳力量。
工作這麼多年了，我從不希望老闆把我當兄弟，因為根本不可能成為兄弟，最多是表面兄弟，我只希望老闆能當個好老闆，能把招聘廣告上寫的東西實現就行。
我的公司有個有趣的政策：假如你很擅長自己的工作，你就要幫忙做其他人的工作。
同樣的職場，別人任主管、任經理、任總監，你就厲害了，任勞任怨。 （@傑克波比 ）
工作心得：
會拒絕可以避免30%麻煩。
會喊累可以避免30%麻煩。
會發脾氣可以避免30%麻煩。
三樣都不會，你比人家累9倍（蒼南派）
夏天是我最喜歡的季節，看到街上好多美女，慢慢幻想其中一個對我一見鍾情，然後我們談戀愛，見家長，結婚，生孩子，然後，我就撞電線杆上了！！！
有時跟剛認識的女孩聊天，我喜歡問「在幹嘛」、「吃飯了嗎」這種非常無趣的話題開場。
因為這可以非常直觀感受到對方是否對你有興趣：
對你有興趣，或者說對你興趣越高的女生，回答會越詳細。
對你沒興趣，甚至連基本平等對待你的耐心都沒有的女生，會回答你「嗯」，或者乾脆不回答。那麼就可以直接不用費功夫了，因為你最多也就是成為備胎。
跟妹子聊天，妹子說：「你是不是男人啊！」
我很生氣：「你這樣質疑我的話，我就要掏出來了！」
妹子冷笑：「好啊，那你掏出來啊！」
我掏出身份證大聲說：「看清楚號碼！我是男人！」
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一次公開的辯論賽，辯題是關於男女平等的。
辯手：「女性怎麼就在能力上不如男性了，難道就因為男人比女人多了一根——」
觀眾倒吸一口涼氣。
辯手接著說道：「——肋骨嗎？」
快樂人生四字真言：少管閑事。
快樂追星四字真言：不混飯圈。
快樂職場四字真言：專心賺錢。
快樂肥宅四字真言：吃飽睡好。（小野妹子學吐槽）
文學作品中通常用「完璧之身」來形容處女，從此我就無法直視「完璧歸趙」這個成語了。
你知道生氣女友跟恐怖份子的差別嗎？恐怖份子可以談判。——PayChiHo
剛才在地鐵上，一個男的打電話哄了半天女朋友，對面卻不依不饒，男的儘力保持了最大的剋制，一路上翻來覆去地道歉，把我煩得不行。
我不由感嘆：成年人的交配，沒有容易二字。
有一次坐地鐵，旁邊阿姨電話響了，接起來說：「我忙著呢，還得兩小時才能到家，你先寫作業。」掛掉電話後跟旁邊另外一個阿姨說：「小兔崽子來電話問我下班沒，我就不告訴他我還有10分鐘到家，回家抓他個正著往死里削。」背後突然一陣冷汗，瑟瑟發抖。這一定是親媽……
出門，上了一輛公交車，車上擠滿了人。
剛坐下沒多久，一個老大爺出現在面前。
看著老大爺顫顫巍巍的樣子，我趕緊站起來，準備讓座。
誰知大爺一把按住我說：「姑娘，你別動，你站出來更佔地方！
電視在轉播荷蘭和義大利的比賽，老婆問老公：「紅隊和藍隊，哪個是荷蘭？」老公回答：「紅隊荷蘭隊。」老婆：「呵呵，你不回答就算了，為什麼還重複我的話？」 （@企鵝鄉鄉長）
昨晚同學聚會，以前的死對頭非要坐我旁邊，盯著我臉上的痘痘說她現在不吃肉，皮膚變好了。我放下筷子，盯著她的水桶腰，說我只吃一點點肉，但不吃主食，所以體重控制的不錯。聚會結束各自離去，也許是冤家路窄，我倆在牛肉麵館裡又遇到了……（網路）
今天在餐廳碰到老同學了，他誤以為我是服務員，還對我說：「服務員，點餐。」
我趕緊解釋：「我不是服務員，你看我這樣子像服務員嗎？我是這裡打掃衛生的。」
今天遇到一小學同學，他問我過得怎麼樣。工資多少，座駕是啥。我說月入三千左右，以前開速騰，後開邁騰，後來皇冠，現在寶馬740，老闆賺錢了，我就有好車開！
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小學的時候家裡比較窮，放學回來就帶著書本出去放牛。
有一次看書看著迷了，把牛放丟了，找了兩天才找到。
老爸看我這麼愛讀書，想了很久，便讓我退學了，怕耽誤放牛。
中國演藝界，或是最信鬼神之說的一個圈子。很多劇組，不管拍電影還是電視都會搞個開機儀式，焚香拜佛祈個福什麼的。久而久之，這種風氣甚至影響到歌壇。比如近期在內地頻開演唱會的張學友，每次都要送個人進監獄祭天。 （@納蘭無羈）
考大學真的有用，我有個同學當年考上本科，他爸爸獎勵他20億。
受到一些中二台詞比如「願意和我簽訂契約成為○○○○嗎」的影響「契約」這個詞兒聽起來好像挺莊嚴肅穆的……其實不就是合同嗎（。）「你願意跟我簽個合同成為○○○○嗎」一下子就親切了，一股商務氣息，貼近現實，生動形象，建議以後都翻譯成合同。（@小荼丸兒）
——為什麼高考的時候會下暴雨？
——因為鯉魚要躍龍門
——那考點門口積水就是……大水沖了龍王廟？
問：怎樣形容一個演員很爛？
答：他的個人作品頁上評分最高的是他參加過的綜藝。
生活要有儀式感。
我在打遊戲之前，總要新建一個word然後關閉，好像我已經工作了似的。
不要再說踩一捧一是飯圈通病了，我媽不混飯圈每天也對我進行踩一捧一@李秀根毒唯粉
進了個甲方乙方對罵群，一下午大家互噴的賊愉快，哦六點一過，甲方代表團沒人發言了，只剩下一群乙方還在加班罵街。
判斷一個人的品位好壞，你就跟他談戀愛。
如果他肯，那說明品位還可以。
以前追星：要是能嫁個這樣的多好啊！
現在追星：要是能生個這樣的多好啊！
你真的老了。
隨著歲月的流逝，我已不再是昨天那個幼稚的我，而是今天這個幼稚的我。
問：如何判斷一個人的靈魂得到升華，人格得到提升，待人處世開始成熟呢？
答：當這個人覺得洗碗是一種樂趣時。
搞個90後男生養成類節目，找101個90後禿頂男生，看他們在三個月內誰的頭髮長得又密又長，節目的名字就叫「章光101」。
人啊，千萬別沒事去翻老照片。不然你會發現，時間不是殺豬刀，是脫髮劑和老化劑。 （中二化學於老師）
蝴蝶效應：二十幾年前200公里以外的地方生了一個女孩，竟然導致了二十年後的我天天吃完飯要洗碗。
有的人過了三十歲開始養生，有的人過了三十歲開始佯生——假裝自己還活著。（@張翼德的流水賬）
對老婆說：「如果給你一千萬，讓你死，你死不。」
「死啊！」老婆說道。
我又問道：「那你這一千萬怎麼辦？」
老婆回答：「給我爸媽三百萬，給我兒子留五百萬，給你爸媽一百萬。」
「那還剩一百萬呢？」
「買你的命！」
有天男友問我：「如果我死了，你怎麼辦？」
我說：「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」
然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」
他惡狠狠地說：「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨！
前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換台，一晚上累個半死。
第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。
好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換台，說換哪個台，我就得給跪出來。
無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使，看來，姜還是老的辣啊。
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加我，一起開心一起浪~
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