李松蔚：與其找個對的人，不如這樣把 TA 變成對的人

作者：李松蔚

作為家庭治療師，我處理過不少在親密關係中的問題。

一般來講，一段關係走到伴侶諮詢這一步，多半已經到了非常嚴重的階段。也經常有人請我提建議，教他們平時相處時怎麼做，以免發展到最終去見諮詢師的地步。

這個要求自有道理，我卻總是左右為難。因為提建議，就等於下一個判斷：怎樣是對，怎樣是錯。一個人就會對另一個人說：「你看，李老師也說你不可以這樣做！」——將某個權威的觀點凌駕於真實的人，把建議變成對對方的指責和規訓，這樣反而可能讓一段關係變得更糟。所以我害怕給建議。

但我還是有話想說：即將舉辦人生實驗室的「親密關係」專場，也有人好奇：從這裡可以學到什麼？我想說5點自己的理解。

1

親密關係是不夠冷靜的

想像這麼一個場景：有一天你誤了飛機，你獨自一人，你或許心裡有一萬頭小動物跑過，但你只能自認倒霉，不失冷靜地去櫃檯補票改簽。

但如果你身邊跟著一個人，你就可以大吼：

你看吧，都是因為你磨磨蹭蹭現在才會遲到！讓你提前預約專車你非得臨時再叫結果光等車就等了十分鐘！還有你選了一條最堵的路你知不知道！這事全怪你！你還瞪著我幹嘛，等我給你發獎金嗎！快去改簽！！

說這種話是不是非常混賬？毫無疑問，是要大吵一架的節奏。

這事可能不一定都怪人家，你自己要承擔多少責任，心裡難道沒點數嗎？但那時候是沒有理智的，只是需要找一頭替罪羊，分擔我一個人的挫敗與絕望。

這樣好不好？不好。能不能自己收拾好情緒？也能。

所以一般的生活小事，我們不至於遷怒。但生活中總有一些事比誤航班更大，更無奈。有時候我們會把一生的渴望，一生的委屈，滿腔的憤怒，一股腦兒投射到對方身上：你為什麼不能是一個更好的人？！

這是親密關係時而會有的樣子：遷怒，傷人，不講理。

有時候也會想：這不是無理取鬧嗎？為什麼不可以正確冷靜地過一輩子？依我說，還是趁早放棄這樣的期待比較好。

除非你們從一開始就打定主意，只是扮演一對完美情侶，絕不假戲真做。只要你們在一段真實的關係里，就無法避免這樣的衝突。什麼都能靠自己收拾好的話，還要一段關係幹嘛呢？

每個人都希望減少衝突。但說實話，衝突是不可避免的。

親密關係中大多數不冷靜的時候，只不過是適逢其會。不是這個人的問題，是我遇到了問題，剛好表達在這個人身上。我越信任這個人，表達得就越狠。那樣不對，但就是貪戀有一個人共同分擔的感覺。所以發火的同時，心裡也在默默地說：還好，還好有你在。

2

直接表達需要

好的關係里，兩個人永遠有一些方式表達自己的需要。

一個眼神，一個盡在不言中的眼神，一個有所指的眼神，一個明顯的眼神，一個明顯得不能再明顯的眼神……或者乾脆用語言直接說出來：

「我太累了，我需要休息一下。」

那邊就說：「你把碗放水池裡，等下我洗。」

說出來了就顯得很low，一點都不浪漫。但這是親密關係的基本款。說永遠都比不說好，理由非常直白：你只有讓對方知道了你想要什麼，對方才會知道你想要什麼。——這是一句廢話，但永遠不要把它看成理所當然。

一種相反的觀點是：我就喜歡自己什麼都不說，對方就知道我想要什麼，我覺得這樣才是默契的關係。這樣就像是一個遊戲，或是一次默契度的測試。可要可不要的東西可以這麼玩一玩。但如果是真的很想要，最好還是說出來。

3

時刻記住：我需要 ≠ 你該給

因為一直在教大家說出自己的需要，經常就會被人問：我都說出需要了，他為什麼還是不答應？

這個問題似乎蠻簡單的：你需要是你的事，人家憑什麼答應啊。但這樣說很傷人——說好的親密關係呢？難道我的需要就不重要了嗎？不是的，它很重要，但它只有二分之一。另外的二分之一也很重要，就是對方的需要。

4

表達積極＆消極的感受

難以表達的除了需求，還有開心的感受。

一段關係里呆久了，一切就會變得習以為常，平淡無趣。要打破這種感覺，你就要時常告訴對方，你仍然會感到幸福。

不需要刻意，但我們總有一些時候會有好的感覺。哪怕是早上起床有人買早飯，也要說出來，讓他知道，他的存在又讓我開心了一下。你可能會覺得很幼稚，但親密關係有時就是那麼幼稚。

比起積極的感受，我們可能更習慣表達自己不滿的一面。

但我們表達的往往不是「我」，而是「你」。我們通常用這種方法讓對方知道我很不爽：你怎麼可以這樣做？你過腦子了嗎？你有問題吧？

下次試著換成這種方式：「你這樣做，我會不舒服的。」看上去差不多，效果會很不一樣。甚至還可以肯定對方：我仍然很愛你，只是我很難過；我理解你是一片好意，但我也想說出我真實的感覺，讓你更理解我。

負面的感受，也可以讓兩個人更靠近一點。

5

好的關係不是理所當然

最後一條建議，其實也不能算是建議，只是一個感慨。

親密關係是那麼容易褪色和變質的東西。曾經見過不少人，並沒有做錯什麼，只是因為在一段關係里呆得太久，就被時間沖淡了一切，莫名其妙地丟掉了愛情。要麼對方不愛了，要麼自己失去感覺了。所以常常被問起：為什麼別人都可以白頭偕老？有哪些該做的事我沒有做到？

今天，我邀請你們參加一個課程，深度學習兩個主題。一個是「關係」，一個是「感受」。

一起來探索親密關係中的磨合，爭吵，溝通，指責，猜疑，疏遠，背叛，分離，甚至遺忘，一起來尋求一種愛情的保鮮劑。

7月28，29號，上海。這是第五期人生實驗室，也是第一次以「親密關係」為主題的人生實驗室。

在過去的幾個月里，我們用同樣的形式探索了職場、自我和原生家庭。通過參與成員的口碑傳播，導致名額十分搶手。

如果你想問我：通過兩天的[親密關係]人生實驗室課程，我可以學到什麼？

我想這樣回復你：來這裡，有一定概率，能讓你在親密關係上有顛覆性的突破。大概率的變化是，你會和伴侶的關係變好一些。你可以接納很多不一樣，衝突會變少。當然，還有一些矛盾是無法解決的，但有很大的概率，這裡的經驗會幫助你多理解一點為什麼。

還有，我們會讓每一個參與者看到，關係是非常有意思的事。

如果你在親密關係中遇到了明確的，難以調和的矛盾；

如果你總是用特定的，帶來痛苦的方式解決親密關係衝突，傷人傷己；

如果你平穩地處於一段關係中，但缺乏激情，常常不確定意義何在；

如果你恰巧結束了一段關係，正在自我反思中。

那麼，我們很期待這樣的你的到來。但這不等於「你的親密關係不夠好，你（或者你的伴侶）有錯」。這一點務必時刻放在心上。

當然，如果你從來沒有親密關係的經驗，而你又認同這已經是一個問題（千萬不要告訴我們你只有18歲），我們也很有興趣理解你發生了什麼。

人生實驗室第五期，親密關係主題即將在上海開班。我們正式向你發出邀請，和你一起探索關於「愛」的議題。目前還有少量名額開放，你做好準備了嗎？期待在現場看到你。

7月28日-29日

第五期「發展理想、穩定的兩性關係」

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