一生很短，不要把時間浪費在不喜歡的事情上

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12歲的某一天，我爸突然問我：「你以後想干哪行呢？」正沉浸在對詩和遠方的幻想中的我，一下子被問住了，迅速地在腦海中過了許多職業：律師？翻譯？教師？還是外企白領？可是感覺都不喜歡，甚至一想到將來的某一天要去做這些事，便覺了無生趣。（當時以為是自己年幼無知，長大了就好了。結果長大了一上班，發現還真就是這種體驗……）

想想不久前在小紅花徵文大賽中得了獎，便回答道：「想當作家。」

「作家？」我爸皺皺眉頭：「作家搞不好連吃飯都成問題啊！還要倒貼紙、筆、郵票錢。」

於是，我便放棄了「作家」這個不靠譜的職業選擇，開始了漫漫人生定位路。

1

上了初中以後，我偏科就很嚴重了。語文、英語拔尖，史、地、政平庸，數理化……呃，一言難盡。拼了小命考上了重點高中，又九頭牛也拽不回來地一心進了文科班後，我感覺自己的數學能力已經是強弩之末，無法帶我一路殺出重圍，奔向心心念念的北京了。就在這時，班主任老師給我指了一條明路：

「你可以考小語種啊！」

「可是我不會啊！」

「傻孩子，小語種是上了大學再學的，你現在需要考的只是語文、英語，還有那麼一丟丟數學。」

天啊！竟然還有這等好事？這不就是為我量身定製的嗎？我趕緊跑回家查招生政策。

那時候小語種專業是單招單考的，一般在高考前的半年，各大外國語院校和部分綜合性大學會向全國各地分配招生名額，其實就是在各省挑幾個重點高中參與分配。然後高中再根據幾次模考的語、數、外綜合成績進行排名，排名靠前的才能得到參加提前招生考試的機會。

當時天降狗屎運，二模的文科數學卷子出得簡單，我竟然同一眾學神躋身滿分榜。數學不拉後腿了，語文、英語的成績又好，我很順利地獲得了考試資格。兩次進京趕考之後，便以筆、面試第一的成績被一所外語院校錄取了。

19歲的春夏，當同齡人正鏖戰高考之時，我已經拿到了大學錄取通知書，還談起了戀愛——幾乎是「春風得意馬蹄疾，一日看盡長安花」了。

「學外語好啊！將來考進外交部，去給總理當翻譯，也給你爸媽長長臉！」

聽著長輩們勉勵的話語，看著招生宣傳冊上師兄師姐們意氣風發地在各種高端場合的留影，我也禁不住飄飄然起來，彷彿這就是我金燦燦的未來——卻沒有想過，這到底是不是我想要的未來。

2

進入大學後，我便將做一個優秀的翻譯當成了努力的方向。每天早起朗讀課文，下了課自習到很晚才回宿舍。除了談戀愛的閑暇時光，剩下的時間都用來學習。

在狂刷績點的模式下，我的成績穩坐頭把交椅，如願得到了出國交換的機會，也拿了獎學金。

可是，當大三即將結束的時候，我突然發現自己的語言天賦其實很一般：由於性格內向膽小，我不愛跟陌生人講話，更不要說和外國人深交了。雖然老師認為我的資質還不錯，但只有我自己知道這是全身心地投入到學習上，外加在國外進修過的結果。

我的反應速度遠沒有那些活潑外向的同學快，表達更沒他們自然流暢。一離開必須被動講外語的環境，我就不敢張口了。除此之外，我還容易緊張焦慮，口譯員所需的強大心理素質，也是我的短板。別說考外交部了，我連稍微正式點的商務翻譯都搞不定。

看來專業翻譯這條路是走不通了，本科畢業後，很可能只能做跟外語沾點兒邊的助理類工作。

沒有什麼比發現看錯了自己更讓人痛苦的了。大學幾年，由於篤定要做口譯員，我幾乎沒有發展其他任何興趣愛好。沒有實習過，沒有拿得出手的作品，更不知道我自己還能做什麼別的事兒。

怎麼辦呢？一向習慣了別人的讚揚和羨慕的我，無法接受去小公司上班，甚至畢業就失業的境地，於是慌忙之下決定考研，走學術道路——也可以說是逃避的道路。

讀研的過程還是很愉快的。由於這次上的是綜合性大學，我選修或旁聽了一些其他院系的課程，參加了幾個感興趣的社團，還認識了不少仙風道骨的人物，算是真正圓了「大學」夢。這所學校的學術氛圍很濃，大家都在談論著出國讀博，有的課也是和老師的博士一起上的。

本來就抗拒進入社會的我漸漸地飄飄然起來，也夢想著出國讀博，然後回來做個大學老師——不用每天上班打卡，有大量閑暇時間可以自由支配，社會地位還高。是啊，這是個少有的好職業，把它當成奮鬥目標似乎也沒什麼不對。可我忘記了一件最重要的事情，那就是寫論文不是寫作文；後者是我所擅長，前者卻是我深惡痛絕的。

再一次地，我在利益的誘惑下，選擇了不適合自己的路。

3

我如願以償地被一所國外院校錄取了，還拿到了全獎。高高興興地收拾行裝，沒想到這次會讓我跌個大跟頭。

出國以後我才發現，其實我根本不是做研究的料兒：熱愛文學，卻厭惡文學批評；缺乏理論素養，卻一看書就犯困……這廂課堂上留的大量的讀書報告還沒寫完，那廂五花八門的讀書會、研討會、學習班又要參加。看著大師兄一次又一次從資格考試中鎩羽歸來，聽著老師們在學術論壇上暴風驟雨般地批評，我知道，我錯了。

功利性地去做一件事情，如果足夠聰明，也許能達到中等以上水平。但若想將這件事情做到極致，天賦和熱愛便缺一不可。天賦讓你得心應手，熱愛給你帶來快樂。而我恰恰是，二者皆無。

不久後，就發生了馬航MH370事件。白天，食堂里的大屏幕在反覆播放事件最新進展；晚上，我開始反思自己的人生。

有一天半夜醒來，黑暗裡我突然想起了那些生死未卜的人們，不禁打了一個激靈：生命是如此的珍貴，我卻在追求虛妄的功名中浪費著它！哪怕是將時間花在跟所愛之人耳鬢廝磨上，也算是真實地活過，比當個學術混混強啊！

很快，我就退學回國了，也欠下了導師的一世恩情。

4

也許你以為，接下來我要講自己找准了人生方向，從此一帆風順的故事了。

可惜，生活從不獎勵虛度光陰的人。

回國後沒了應屆生的身份，又沒有同齡人的工作經驗，工作找得並不順利。從高校到創業公司，從翻譯到文案，我進過形形色色的行業，做過五花八門的工作，身段一再放低。曾在入職的第二天就被拉去了荒郊野外的工地做翻譯，也曾被醉酒的客戶言語輕薄過；曾寫過突破公司微信公眾號閱讀量記錄的軟文，也曾和剋扣工資的老闆拍桌子對罵過……直到一年半以後，我才在現在這家公司安定了下來。

目前的工作和專業沾點兒邊，也和文字沾點兒邊。工資雖然不高，但勝在不忙，讓我有足夠的時間閱讀、寫作，周末逛逛書店、博物院、美術館。別人覺得loser就loser吧，反正我挺滿意。

回首往事，不能說年少時的學習沒有用，畢竟憑藉著外語這門技能，我才找到了賴以謀生的工作。但我不該將過多精力投入在追求功名利祿上，卻沒有靜下心來問問自己真正熱愛和擅長的是什麼。

在20~30歲的黃金十年里，我幾乎沒有進行任何私人化的寫作，既沒有記錄下美好的青春歲月，又荒廢了寫作這件能給我帶來快樂和滿足的事。

如果將來我的孩子告訴我，他/她想當作家、科學家、演員、足球運動員……我都會告訴他/她：「投入足夠多的精力在你喜歡的事情上，並堅持下去，不要輕易轉向貌似更容易成功的方向。捷徑未必好走，虛榮終將通向虛妄。」

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