匿名：我和婆婆的生死瑣事
小土叨叨：這篇是收到的投稿，應作者要求匿名。雖然很長，但我想很多人看了會有感觸。
00
引子
這篇的作者：匿名 （為了防止有讀者沒有留意，以為是我寫的，所以多標註幾處）
生死瑣事，是我自創的一個詞語，專門用來形形容發生在我孕期和產後半年左右與婆婆摩擦的「小事」。
那些在別人眼裡，尤其是在我丈夫眼裡，雞毛蒜皮的、甚至自己現在回想起來也覺得雞毛蒜皮的生活細節，當時可能是在激素和積怨的雙重作用下，變成了天都要塌了的大事。
所以，我稱它們為「生死瑣事」。
01
當時的情況
在婚禮舉辦的前一天，老公剛剛60歲的爸爸，被確診了癌症晚期；
我查出懷孕的第二天，我老公一向硬朗的奶奶去世。
很快，公公去世了，他去世的時候，我剛剛進入孕中期。
忽然之間，生死成了我和老公常掛在嘴邊的詞。
也因為這樣的變故，與她的婆婆同住了30多年的，與她的丈夫感情幾乎破裂時，常爭吵甚至動手的，我的婆婆，擁有了這種「尷尬」的自由。
02
打破不同住的計劃
老公的奶奶在世時，堅決不許公公婆婆動家裡的任何擺設和東西，說動了，去世的爺爺就不認識家了。
大概還是怕睹物思人，同時也確實亟待改善居住環境，婆婆決定把幾乎毛坯的舊家裝修一遍。
而她又不願意去跟自己年邁的父母同住:「他們太摳了，我燈多開一會都要罵我。」
被節儉的老人逼的無處可去，於是打著「照顧孕婦」的旗號，搬到了我們兩室無廳的家裡同住。
在此之前，我們完全沒有共同生活的基礎——我和老公固定每周末回家吃一頓晚飯，僅此而已。
可即便如此，也可以感受到我們生活習慣的巨大差異，在生活沒有這些忽然的變故之前，我曾經認真的跟老公提過：「不要和老人同住。」 他也表示同意。
可是這個時候，老公不能拒絕新近喪夫的媽媽，更何況是來照顧我這個孕婦的。
03
飲食差異矛盾初現
吃不到一起，是最大的問題。
婆婆的廚藝本來就非常糟糕，再加上地域差異，吃飯喜好上真是天壤之別。
我是西南某省人，愛吃辣，婆婆是地道江南人，認為彷彿只要沾了辣椒我就該愛吃，恨不得西紅柿炒蛋都要扔兩根辣椒，以表示：你看，我放了你喜歡的辣椒你還不吃？
她又是個黑暗料理愛好者，在餐廳吃個香菇油菜，她就敢把任意一種青菜和任意一種菌菇炒在一起：「飯店裡都是這麼做的啊。」
還有就是，可能不少人也遇到過的——節約和偏心。
我老公不回家吃飯的中午，她既執意要給孕婦喝湯，又捨不得放料，中午飯往往就燉小半隻雞外加一份量少的驚人的炒青菜，有的時候湯還是我非常厭惡的雞毛菜蛋花湯，或者青椒炒雞蛋當葷菜。
類似這樣，反正她覺得有葷有素，有湯有菜，就我和她兩個人，肯定夠吃了。
飯桌上喋喋不休的就那幾句話：
「今天這個雞，xx錢，你上次在超市買的多少錢啊？我這次走遠了一點，去菜市場買的，你看，就便宜了那麼多啊……這個青菜，那個老闆很壞，我都跟他說了只要一點點，他非要給我抓一大把，我說了吃不掉吃不掉，最後我都給他拿出來了，只稱了半斤回來。」
我老公回來了的晚餐，卻基本上是3葷2素，什麼烤雞燒鴨，牛腩羊排，全上來了。
有回周末，老公一早去補牙，她忽然跟我說：「我們中午喝粥哦，XX去補牙，回來應該咬不動東西吧。」
這篇的作者：匿名 （為了防止有讀者沒有留意，以為是我寫的，所以多標註幾處）
04
作息差異雪上加霜
還有就是作息習慣。
我們小小的兩居室，因為架構特殊，冰箱和主卧特別近。
早上6點，婆婆就大大咧咧的走進來，打開冰箱開始翻找早飯食材：雞蛋、牛奶、剩飯……
然後家裡的汪星人就激動地衝上去和她打招呼。
接著關冰箱門，然後房間門就此大開，她開始在廚房折騰起來，汪星人來回在兩個房間跑酷……
老公可以翻個身接著打著呼嚕，而當時已是孕中晚期的我，每天夜裡被無數次胎動和假宮縮折磨，睡眠已經無比脆弱，被吵醒後，即不夠睡，又睡不著。
後來忍無可忍的情況下，我請老公去溝通。
溝通的結果非常尷尬，我們說，提前把牛奶和雞蛋放在廚房，她說天熱了會壞，堅決不同意，只是願意聲音小一點，注意關門。
可是那麼多年的習慣，怎麼可能說改就改，再加上還有容易激動的汪星人助攻……
睡不好又吃不好的我，脾氣越來越差，也越來越容易感覺到委屈：我根本不需要照顧，卻被一個要來照顧我生活的人搞的毫無生活可言？
因為一些特殊原因，一懷孕我便閑賦在家。整個孕期我都出奇的順利，只有兩次孕吐，沒有嗜睡，沒有妊娠反應，沒有腰酸背痛之類的任何癥狀，我可以自己買菜做飯遛狗，家務雖然做的慢一點，但也始終不是困擾。
婆婆笑臉登門，我彷彿被人硬塞了一口吃食，不想下咽，卻不得不咽。
05
新愁舊恨
每次上桌看到那些清湯寡水，毫無食慾，還沒有分量的餐食，每個剛剛經歷一陣胎動好不容易睡著卻被驚醒的早上......
那時候，真的是「新仇舊恨」全部夾雜在了一起。
我第一次上門時,形容老公家為一貧如洗。
我們買房子首付款全部來自我娘家的支援，因此寫了婚前協議，固定除去首付款部分，房產的其他部分為夫妻共同財產，卻被我公婆認為老公公積金比我高，吃虧了；
更早的時候，婆家買經濟適用房，六位數出頭的首付拿不出來，找我娘家借錢，我實在開不了這個口，婆婆私下給我老公發消息說：「算了吧，找個門當戶對的算了，這種姑娘我們伺候不起。」
婚禮雖然是夫家出錢操辦，但因為公公查出癌症，婚禮辦完，我馬上就給了婆婆一張裡面有6萬的銀行卡，讓她拿去以備不時之需。
後來公公所有的身後事，也都由我們出錢，前前後後拿出來20萬+，不知道花掉了多少。
轉身她說要裝修房子，我這邊大著肚子還失業了，說實在沒錢補貼，她懟了一句：「我有錢」，讓我回去胸悶了3天，和老公大吵了一架……
06
生活習慣的積怨
現在回想起來都有點好笑，我當時居然能夠因為抹布問題和老公吵得快離婚：
節儉慣了的婆婆非要拿各種舊衣服爛褲子剪碎了做抹布，說擦擦地、擦擦玻璃，擦好就扔，可是真的讓她扔她又捨不得，非要洗了再晾涼，我看見就非要扔，她不肯，就會在家裡的各個犄角旮旯藏這些破抹布……
每次我從家裡翻出這種噁心吧唧，皺皺巴巴的破布頭，就跟被點燃了炸藥桶一樣。
還比如，各種洗漱好的水，捨不得倒，要留著沖廁所，家裡所有能用的盆子都用上了。本來擁擠不堪的衛生間，弄的無處下腳，還抱怨家盆子不夠，非要再買幾個。
偶爾吃一次外賣，吃好非要把一次性筷子和餐盒洗了，說能留著用。我扔掉，卻還是會偷偷把筷子揀回來用。
對於我買的所有東西，她都會說貴，認為都是被人騙，後來改了說法，叫「你買的東西高級」，然後捨不得用。
家裡一盒確實死貴的進口鹽，是因為某一天去超市剛好趕上人家清理貨架，只剩這種鹽了，我急用就抓回了家，她來了以後堅決不肯用，一直擱在那裡，非要另買一袋平價鹽用。
臨產前趕上我生日，要求老公帶我去吃一次火鍋，婆婆一坐下，就開始各種挑剔：怎麼這個菜就這麼少啊，那個肉下面怎麼墊的全是菜葉子啊，哎呀這麼吃一頓得花多少錢啊……一頓飯吃的壓力倍增。
早在領證前，我就告訴全家人，我是一定要養狗的，孕婦與狗不能並存的謠言請不要跟我說。結果我一懷孕，婆婆就要求把狗送走。
有一次忍不住拍了桌子，大吵了一架。
07
婆婆離家那天
吵完之後，看著婆婆那有點委屈，有點可憐的樣子，我也會想，這麼對她是不是太過分了？
有幾天，明顯覺得激素水平恢復正常的時候，覺得之前暴怒的自己像個沒素質的潑婦，可是好像真的很難控制自己。
孕期相處，婆婆經常把「你生了孩子就趕緊去上班，孩子我來給你帶」掛在嘴邊，老公糾正她以後，她改口成「我來幫你帶」，這讓我膽戰心驚，一直跟老公洗腦：我肯定不要和你媽一起住了，你自己看著辦。
萬幸臨產前媽媽的單位及時批假，讓她來幫我坐月子，終於有了正當理由，把每天都在憤怒里煎熬的我和婆婆分開來。
我媽媽到的那天，婆婆收拾好東西，在門廳彎腰換好鞋，抬頭忽然對我說：「我走了，謝謝你這段時間讓我住。」
然後還對我的汪星人說：「奶奶走了，奶奶會想你的。」
我一下子哽咽了，我是一個多麼糟糕的兒媳婦，讓婆婆說出這樣的話來。
那段時間，老公無數次跟我說過，我知道很多事是她不對，但是現在這種情況，你讓我用那種口氣跟她去說，我真的做不到。
而那時候被激素和怒火沖昏的我，會暴怒的回復：那就是我活該倒霉了？留下一個讓他進退兩難的局面。
就在我婆婆離家的那天，我在孕期日記里，對未出生的孩子寫道：「無論媽媽曾經多麼的覺得跟你奶奶無法共處下去，我都要感謝你奶奶的付出，同時，我也許會真的懷念這段有點雞飛狗跳的歲月。」
08
產後的事情
產後，雖然婆婆還是不斷惹毛我，但畢竟沒有再長期的同住了。
偶爾老公出差時，我請她住過來，這樣有人幫我遛狗，搭把手帶孩子，她依然買菜只買一點，爛抹布到處藏，偷偷喂狗，早上很早開冰箱把疲憊的我吵醒……
而且，因為小毛頭的出生，育兒觀念的矛盾，更是讓我和她之間多了更多的「瑣事」：
我不喜歡她拿來的各種舊衣服，她說留著當抹布也行（又是抹布）；
我說給孩子洗澡了，她說幹嘛非要天天洗啊孩子又不臟；
我說孩子要睡覺了你別逗她了，她說這不是精神的很么；
我說你先別忙著做家務，孩子剛醒你來跟她玩會再說，她非要執著地把窗戶擦了，弄好了孩子又該睡覺了……
最可怕的是，有一次她非要吃飯的時候，捧著碗站到床邊，低頭跟娃說話，那天中午有魚，後來我在娃床上摸到一根魚刺……
最後搞到我有點忍無可忍，在寶寶5個月左右，有一次老公出差前跟她說，你這次先別叫你媽來，讓我先試著單獨弄一天。
我單挑一天發現，這事沒我想像那麼難，於是再也沒有請婆婆來住過。
然後慢慢的變成婆婆周末固定來我們家吃頓飯，
再後來慢慢變成我們周末帶著娃去婆婆家吃頓飯……
婆婆不來，她就也不能再帶些「她之蜜糖我之砒霜」 過來，
也沒有可能再跟我說「你家怎樣怎樣」，
而我本著在愛咋樣就咋樣的心情，哪怕她把一次性筷子揀回來洗了用，只要不給我用，我都不吱聲，從此大致相安無事。
那陣子也明顯感覺到，自己不如之前那麼愛發脾氣了。
甚至有一次，在婆婆家吃飯時，婆婆抱著娃參觀房間，指著空著的一間屋子對她說：「以後你上學了就住在奶奶家，這個桌子給你寫做作業用，我們就不要媽媽了。」
我明明聽見了，也沒有當場發飆，只是回家路上對丈夫如實相告，並且告訴他下周我和孩子不去吃飯了，請他趁機和婆婆好好談一談。
我的一位同學生完孩子吐槽說，我怎麼老想和婆婆吵架啊，我是不是心裡有點變態啊。我忽然想起自己那個時候，對她說：安啦，激素的問題，我那會兒覺得我婆婆的呼吸都有錯。
群里的同學們一起大笑，都說這句話是神總結。
這篇的作者：匿名 （為了防止有讀者沒有留意，以為是我寫的，所以多標註幾處）
09
我的反思
納蘭容若寫「當時只道是尋常」。
而對於我而言，真真是「當時只道不尋常。」
我寫到的這些瑣事，甚至前仇舊怨，單獨拎出來說，都可能是在媽媽群、母嬰論壇里讓大家義憤填膺跟我一起吐槽的事，我也曾經這麼干過。
和大多數吐槽婆婆的人一樣，丈夫無法共情或者無法表現出共情，我們需要宣洩。
可是今天，在遠離不正常的激素支配的今天，讓我再來說說婆婆做的那些曾經令我覺得日子過不下去的事，回想起來真的只當得起「瑣事」二字。
單看那些和錢有關的前情，會很容易覺得我婆婆是在費盡心思占我和她兒子的便宜，其實不是的。
在了解了我婆婆所有的過往之後，我越來越能夠理解她的一些看起來匪夷所思的行為了：
因為經濟狀況不好，一直和婆婆同住壓的她喘不過氣來，那套經適房在她眼中就是救命稻草；
因為消費觀念和我長期對她做的飯表示興趣缺缺，而且以減肥為借口拒絕她做的菜肴，她在我的孕期左右為難：做多了，我不愛吃浪費了，做少了我不夠吃。
每次她問我要吃什麼，我又覺得真的不知道，搞得她更不知道怎麼辦才好，而兒子確實不會挑剔她做的任何飯菜；
因為觀念和文化程度的問題，以及從來沒有養過寵物，導致她確實一開始聽說懷孕不能養狗，就著急忙慌地跟我們說要把狗送走，我老公堅持了一下以後，她就再也沒有提過。
而且現在真的把汪星人當她親孫子寵，手機里除了我娃的照片就是我狗的照片，到處給人看：我孫女，漂亮吧。我兒子家的狗，聰明吧。
至於那些破抹布、勞什子鍋碗瓢盆，的確如我老公所說：「你不要就扔，多大個事啊！你多扔幾次她就不拿了啊。」
一味糾結著「她就是不聽我的話，一味噁心我」，自己過不去那道坎。
這篇的作者：匿名 （為了防止有讀者沒有留意，以為是我寫的，所以多標註幾處）
10
後話
婆婆雖然好像幹什麼都不擅長，卻其實已經對我，表示了最大的善意和包容了——在我丈夫口中，她14歲就跟學校老師打架，跟我公公兩句話不對付就干仗，卻在我拍桌子吵架的時候，忍住了所有的回應。
後來，讀到育兒書里提及的「同理心」，我忽然想起來，奶奶在世時，因為老太太耳朵不好，脾氣也差，婆婆跟公公說話稍微大聲點她都覺得婆婆又罵她寶貝兒子了，就跳起來罵我婆婆，甚至我婆婆掃個地擦個桌子，她都要罵罵咧咧。
我婆婆可能不知道怎樣做才算一個好婆婆，可是她有同理心，她不要她的兒媳婦經歷她所經歷的惡婆婆，這就是婆婆對我最大的善意了。
老公那時候對我說：「她一個幾十歲的人了，又剛死了老公，被你罵成這樣，一句話都不回，你還想要她怎樣？」
當時聽不進去，現在想來卻字字戳心。
還好，感謝命運還給我反思的機會，沒讓生死瑣事真的隔著生死相望。
她身體健康，無病無痛，近年來在我和老公的鼓勵下，也不在擔心什麼親友的目光，出門遊樂社交，我們也直接跟她說，遇到合適的老伴，我們絕對雙手贊成，她笑笑不正面回應。
雖然同住仍然是我萬萬不能接受的事情，但我和她之前，已經不再劍拔弩張。
也許婆媳之間，還是需要距離產生美的。
全文完，這篇是收到的投稿，
應作者要求匿名。
關於這個號
我是《嬰幼兒睡眠全書》的作者
這裡是多年的老號
加課程會員群和同月份媽媽一起育兒
這篇應作者要求匿名了，
讚賞會轉給作者的。
TAG:小土大橙子 |