姥姥，我又夢見您了
凌晨醒來便又昏昏沉沉睡著了。在這短暫的睡夢中，笑容漸漸消失，悲傷漸漸浮現。
近來每次夢到故人，總是家常的細微生活，而掃興的人總是我，是我不斷告訴自己他們是故人，於是，悲與喜的對比也愈發明顯了。
夢裡大概是什麼內容呢。隱約記得弟弟還很小，電視上演的是布袋和尚吧，或許夢的內容和真實電視劇的內容是不相符的，兩個盲人眼神空洞而黑暗，慢慢睜開眼睛看到光明，而旁邊拿著布袋的和尚，眼睛裡留著血，大大的眼光充滿了黑暗，此刻的我嚇了一跳，彷彿置身於恐怖片的氛圍中。弟弟忙不迭的換台，姥姥在旁邊笑個不停。
可悲的處在夢中還不忘現實的我，不斷提醒自己姥姥不是已經去世了嗎？剛才那個笑著的、慈祥的老人突然就不見了。
可悲的人哪，在夢中感受到的那種真實的溫暖，為什麼就瞬間變得冰涼。自己又為什麼要告訴自己是清醒的呢？明明自己已經沉睡，何必那麼早要讓自己醒來呢？我不知道我為何要醒，反而在夢中哭泣著寫著一封懷念的信箋，長長的紙張上，分明只認得兩個字：姥姥。
愚蠢的自己，愚蠢的人類。
將自己置身在一個現實的環境中，不斷幻想著如果夢想實現該是怎樣。在現實與虛幻的衝突間，不斷掙扎自己，妄圖逃脫自己的束縛，妄圖給自己一個恰當的理由讓自己接受這樣的自己。在現實中憧憬虛幻，在虛幻中闖進現實。既無法體驗虛幻的美感，又痛斥現實的可鄙。
你看，我連對自己的親人都充滿可恥的冷靜和理性。我真的是那般冷血和無情？應該不是的吧，或許這樣的我總是不敢承認的。不知道從什麼時候起，每次夢到姥爺和姥姥總是在快樂中想到他們的去世，或許，我是不敢承認的，是我害怕著忘記他們。
越是害怕忘記越是懷念，越是懷念越是承認現實，人在怎樣的衝突中能夠成功把握這兩種平衡呢？
或許，人這一生根本無法找到生與死的平衡。
人自身是卑劣的，沒有正確的思想和踏實的思維，素有的對生命的理解，根本就是一種盲目的生存，拋開原始的衝動本身，根本不能正確理解人的意義所在。上帝的指示是模稜兩可的，人仍舊會堅信這種模稜兩可是上帝的慈悲和善意，實在無法詮釋的時候，便也可以「人本來就是這樣的」來概括。對啊，什麼都是這樣的，什麼都必然是這樣的，可是什麼是應該這樣的呢？
我們找不到指引自己的標準，卻又聽信別人的說辭，在同情者的世界裡扮演救世主的角色，對人類的苦難肆意評判，那些站在台上的聒噪的善人啊，你們的聲音響徹環宇，枯萎的花草都會為你們鼓掌，蜂擁而上的人群會跪在你們的周圍流淚。
那個時候，你們將是輿論的指引者，必然會為自己的邏輯感到幸福，必然會為人類的感動而感動，你們將是最為智慧的人吧。
而我將和白色的、平等的人群一起聽著蝙蝠的叫聲，為你們的勝利祈禱。
枯骨生出曼陀羅
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