报喜不报忧，是一种攻击

文 | 胡慎之

来源 | 胡慎之（ID: hushenzhixl）

“报喜不报忧”是中国传统习惯。

不报忧是害怕别人无法承载忧的结果，从而对自己产生不好的看法。

所以，我们选择了欺骗，欺骗他人也欺骗自己。

但我们应该学会信任。

信

人都很有趣，只希望展示自己好的一面，把自己差的一面藏起来。

我其中一只手指在小时候受过伤，导致它与其余手指的形状不一致。

因此，在我青年时期，我一直很害怕去跟别人握手。

我心里总会担心，我的手指变成这样，它不完美了，跟别人握手，别人会嫌弃。

对于不完美的东西，我们的反应都是藏起来，因为我们自己无法接受这个事实。

既然是连自己都无法接受的东西，那么别人还会接受吗？

我们对别人报喜不报忧就是害怕他们不接受“忧”所带来的问题和结果。

当我们展示不好的一面时，别人会怎么对待我，会怎么看我？

按照我们所接受的儒家一直以来的关系模式，报忧的代价太大了。特别是那些对我们要求或期望比较高的父母。

他们可能会说：“还以为你过得多好，原来你混成这个样子啊？”

我有个朋友，他跟妈妈说他要去深圳打拼，然后他妈妈就过去看他，发现他住在一个只有40多平米的房间里，

就说：“天呐，你一个人在外面好惨啊，你回家吧，你看看你住在这么小的房间里，是有多糟糕啊！”

他说：“我不惨啊，我还有三个舍友也是玩摄影的。”

可无论他说什么， 妈妈都一直在摇头，在她眼中儿子的生活环境是她不能接受的，她觉得儿子只是在狡辩他过得好，其实他过得很不好，因为他的能力并不能支撑他的生活。

所以，当我们把自己不好的一面，或者说比较弱的一面展示出来的时候，我们是需要冒风险的。

有些人会批判你，有些人会羞辱你，还会有些人像我朋友的妈妈一样否定你。

对方不会因为你的示弱，而共情到你的感受或给予你任何帮助，他只会从他的角度去评判你。

就像有时候我们走路摔跤，父母会说走路都不好好走，这样都可以摔倒。

长期以来被对待的方式让我们“被迫”或“习惯”地选择了报喜不报忧。

你不报“忧”，你是在欺骗我

但从另一个角度看，当你选择对对方报喜不报忧时，你是在欺骗别人，同时你也是在攻击别人。

举个简单的例子，你很爱你的爱人，但你的爱人是一个报喜不报忧的人。

某天他在外地摔断了腿，需要住院一段时间，可他却对你说，他是要在这边工作一段时间。等他回来后，他跟你解释前段时间，他并不是在工作，而是在医院养病，你会不会觉得很生气？

你生气他竟然不告诉你，明明知道你爱他，却不肯给予你帮助他的机会，这一切都让你感觉到很无力。就如同看到我们所爱的人离世一般，无法做什么去挽回他。

而且最为关键的问题是，他在骗我。

这种被欺骗的感觉是很糟糕的，因为这会让我们觉得自己是个傻瓜。

就像有些人上当受骗后不想跟别人说，不敢承认，因为当你去向别人说这件事前，你必须先承认自己被骗了，这是一件让我们觉得羞耻的事情。

除此之外，当你需要帮助，你却没对我说，这是在暗地里传达一种我没有足够的能力帮助你的信息。

这是一种对我的攻击。

所以，当我们选择对父母报喜不报忧时，实际上对他们也是一种攻击，因为我们不信任他们。

不相信他们不会责怪自己，不会对自己失望，而这种不信任是一种防御的对抗的心理状态。

有时候我们选择不信任父母，也是因为觉得自己没有自我照顾、自我负责的能力和没有独处的能力，我们内心的“婴儿”状态，使得我们过于敏感，害怕他们的指责和批评。

我信任你，我向你报“忧”

当你选择去向一个人报忧，分享自己秘密或者感到失落无助的时候，对方肯定是你特别信任的人，你们之间的关系肯定是很紧密的。

你知道在这个人面前，不必害怕会因为暴露自己脆弱的部分而受到抨击，你完完全全信任他。

我有个好朋友李雪，但我和她好久没见了，连电话也好久没通了。

前阵子，我需要她给我提供商业上的建议和帮助，所以我打给了她，这是隔了十年的一通电话。

在电话里，我说明了我现在的情况和希望她能提供的帮助。她二话不说就答应我了，并给我给予了不同的意见。

这那一刻，我是真的觉得很感激，我对她说：“谢谢你，你真的是我很好的朋友”

她在那边停顿了几秒，然后她也很激动回我：“老胡，谢谢你的信任”。

在我把我所想表达给她的时候，我知道我是安全的，我的感受或选择都是安全的，她不会因为我的短处而抛弃我，离开我或不承认我。

我是安全的，这是一种信任的关系。在她面前我可以真诚地表达自己，她会包容我的好和不好，并且她不会看不起我的不好。

我曾经被我的一位男性朋友求助过。

平时我们会经常一起外出吃饭，每次结账的时候，他都会跟我抢着买单，他一直都说：“哥有钱，你不要买单，让我来”，而且他平时的休闲活动跟衣着打扮都看得出生活得很不错，为人也比较风趣，所以我们也就都觉得他过得很如意。

可在他打电话给我时，却跟我说他很累。

他的自卑一直在影响着他的生活，导致他很在意别人对我的评价，会不断的去用一些方式讨好别人，特别希望他人认同。

比如说跟朋友一起吃饭的时候他要买单，如果被别人买单了，他觉得特别尴尬，甚至于会有一些愧疚，似乎是别人在说他不行。

这种感觉使他想向所有的人证明：他真的很厉害。

所以有时候会吹牛，希望借助于这些能够产生一种优越体验的错觉，然后跟世界证明：他不是一个自卑的人，他很好，他没有自己想象的那么糟糕。

在他打电话给我的时候，除了惊讶，还有深深的感动，因为当他情况如此糟糕时，他也选择了信任我，告诉我他不好的一面。

人与人之间的关系，是相互勾引的，说白了，就是别人怎样对你，从某种程度上来说，是你造成的。你对待别人的方式，也是别人对待你的方式。

如果我们内心觉得自己值得被温柔的对待，那我们就不会报喜不报忧了，也不会纠结着要不要把自己认为不太好的感受或挫折告诉对方。

相反，会信任对方，相信对方会包容你，支持你。

其实我们每个人都渴望被包容，被接纳，被看见，被关注。

因此，当我们有能力去主动选择时，最好的方式，就是试试，因为每一个人都值得被温柔对待。

当我们试着可以完整表达自己时，哪怕是“不好的自己”，那么，我们也确信：我是值得被温柔对待的。

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- 作者简介 -

胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。本文转载自胡慎之（ID: hushenzhixl）