人生在世，我不想活在別人的世界裡

情感 07-20

2018年在無聲中過去了一半，我也即將結束自己得大二生活。在兩個月後成為大三的老學姐。時間匆匆，忘記了自己是從什麼時候喜歡寫隨筆，喜歡用文字表達自己的感情。也許，傷心、難過、開心、快樂，情緒的表達終究過於淺顯，寫下自己的喜怒哀樂，至少，也是種回憶。

大學兩年了，遇見了不同的人，經歷了不同的事。回過頭，看著自己大一時的日記，堅持背誦詩詞，堅持寫作，無論發生什麼，不忘記目標，不被名利蒙蔽雙眼。反思現在，也真的做到了。

我們常常聽過一句話，走自己的路，讓別人說去吧。何嘗不是認真的做自己呢？

考到這所之前不曾嚮往的城市，不曾了解的大學，是一種悲哀，也是一種不幸。但，既來之，則安之。一流專業在這個三流學校里，顯得並沒有太多的優越感。

這裡的每一塊磚，每一塊瓦，每一個教室，每一名學生和老師，似乎都在告訴我，你就認命吧，這就是三流學校。來到這裡，誰會在乎你的專業？誰會看到你的辛苦？誰又會真正在乎你是否學習？

快節奏的時代下，人們在乎的只有結果。應試教育的環境，人們感知的只有形式。至於付出背後的艱辛，沒人會聽，也沒有感興趣。

考到這個學校，認識了高中一所學校的老鄉，是個很漂亮的女孩。在這個一個班最多只有8個男生的班級，女生佔領著學校的主要地位。漂亮女生隨處可見，可我一見她，覺得有一種莫名的熟悉感——我們來自同一個地方，在同一個地方長大，一方水土養一方人，因為家鄉人民的淳樸，她在我眼裡要比其他女孩漂亮得多。她是學中文的，我是學管理的。一直以來，我都很羨慕學中文的人，他們一說話就帶著書香氣質。所以對她的好感更是要比其他女生多一些。

初見她時，我們準備一起回家。在QQ上寒暄了幾句，才知道她在熱戀中，並且她的男朋友已經為我們訂好了回家的票。因為沒有見過，所以相信這個女生一定和別人不一樣——至少要比別人努力、自信、獨立的多。

然而，到底是我低估了學校對我們的改變。她並不喜歡她的男朋友，只是覺得她男朋友在追她時是在人多的晚自習上用一束玫瑰花。她覺得，如果她不答應，會很沒面子，讓別人覺得她很高冷。可是她答應男朋友的追求後，又怕別人覺得她漂亮，因為她有男朋友別的男生不敢追她，她也就失去了選擇的機會。

好，如果這些都不能讓我對這個女生下定義，磨滅我對她的好感，那接下來她做的事，更是讓我反思自己交朋友的情況。那次回家，她和我聊了關於她和男朋友的相遇、相識和相戀，從她的話語中，我相信她會很珍惜來之不易的初戀並且和她走到最後。即使她並不喜歡那個人，從她的話語中仍然能聽出她的依賴。

並不是我排斥這樣的女生，只是我沒想到，在這麼多大女主劇的熏陶下，現在的女生不都喜歡獨立嗎？一個學中文的女孩，不更應該懂得靠誰都不如靠自己來得快嗎？

到底是我對她的期望值過高，她沒我想得那麼好。

因為在不同系，她在中文，我在商學，那次回家之後交集就沒有那麼多了。偶爾在圖書館見面寒暄。

這次考試周，一起約定了複習。知道了她和她男朋友分手的事，為她惋惜，也為那個男生惋惜——能夠走在一起真的不容易，當然這話我沒有和她說。

後來，她在我面前或有意或無意提起她的前任，仍然充滿著依賴。是啊，畢竟快兩年，哪那麼容易說忘就忘呢？

她看著我每天要處理很多學習之外的事——自己的劇評、喜歡的日語、韓語、柯南，還有看自己想看的書，在系公眾平台里看到系裡給我做的專訪，有些羨慕，又有些嫉妒。言語之間透露著對我的不屑，這些對於我當然沒什麼。贏得了多少掌聲，容得下多少嫉妒。

考試的第一天，我們約著考完吃午飯，我不喜歡和別人搶時間，只喜歡和自己搶時間，就和她說我想先去圖書館呆會兒，那裡涼爽，再看看其他科的題，她說可以。吃午飯的時候我才知道她原來早上沒吃飯，我很後悔，為什麼沒有第一時間和她去吃飯，深深的陷入自責中。她和我說，沒關係，她一直不吃早飯。我就試著關心她說，要早點睡哦。

原本是抱著自責和關心的態度，她卻很自豪的說，因為我每天晚上和室友熬夜玩遊戲、追劇啊，你做不到吧。

這句話徹底讓我認清她，也認清自己。

認清她，是因為我沒想到曾經在學生組織呆了一年的人，能說出這樣傷人的話——熟悉我的人都知道，我因為慢性咽炎不能夠熬夜，並且我也很自律的控制自己的作息時間。而她竟然用自己所謂的優勢來與我無法改變但也可以稱之為自信的優勢的劣勢做比較。她一直很怕，很怕別人看不起她，很怕別人認為她怎麼樣。這對我來說，一直都是不重要的。

熬夜玩遊戲這很值得驕傲嗎？這很值得鼓勵嗎？那是她自己的選擇。她每天晚上熬到很晚，早上不吃飯，這難道要怪我不讓她吃飯嗎？