折只紙鶴寄給你

折只紙鶴寄給你

今天和高中同學聊天，你知道么？她說話的語氣和樣子像極了那時的你，我竟有點悄悄地想你了。昨晚依舊失眠，凌晨三點多無奈起身吃藥，然後躺下。你知道么？你又出現在了我的夢裡。兩年來隔三差五進我夢魘。我想逃卻逃不掉。

有時想想覺得你好自私，都這樣了還是不放過我。但到底是你不放過我，還是我不放過我自己呢。愛與信從來只順心，半點不由人。有時帶著偏執的想，世上大抵最高的信就是盲信吧。所以當你親口告訴我時，我還笑著對你說『別鬧，這個玩笑一點都不好笑。』最後卻用了整整一年的時間來接受這個事實，然後折磨自己至今……

凌晨的夢裡我們回到了小學，跳著皮筋，又一起玩著狼人殺，去你家的路上，買了包辣條，一起說說笑笑的邊走邊吃著，院壩里，我和婆婆聊著你，你在灶房給我們做著午飯，吵著鬧著要我進來給你打下手。每個場景跳的很快，醒來後我模糊又清醒的只記得我們在陽光下笑的像個孩子。可為什麼明明夢裡笑的那麼甜，醒來卻濕了枕頭呢？我想我還是愛你的，只是不再願意承認。我覺得我應該是恨你的，但這些夢都告訴我做不到。可那該死的自尊又時刻提醒著我，別再那麼沒出息。

你知道我很喜歡貓吧，但十多年了，我一直沒再養一隻。自你之後，我也沒有再拿自己的全部去交一個朋友，甚至至今反感"閨蜜"二字，認真如我，重情如我，我想這是陰影也是教訓。

我時常在想，如果沒有當初那檔子破事兒，我們會不會一直好下去。現在我也不太確定了。初中畢業後，我們像一顆種子發了芽，只不過我在原地，你被風吹走。我們在不同的環境中成長，直到你過得很好，我也過得不差，漸漸地我長成了一株仙人掌。

十二月的某天，撥通你的電話，熟悉的聲音在聽筒的那邊傳來時，紅潤了眼睛，哽塞著若無其事的問了好，掛斷；三月的某天，兜兜轉轉去了你任教的地方，終是沒做什麼，走走停停還是坐上了回康定的車；六月的某天，點開被屏蔽的微信號，按下刪除鍵。嗯，面對真的好難，至少比想像中的難，這次我還是選擇了逃。有時候逃避真的比面對來的舒服。

要回到當年，談何容易。興許喝到爛醉，放下尊嚴，把柔軟那面交出來，抱頭痛哭，能恍惚看到彼此最初的樣子。可是第二天清醒過來，你我仍是株仙人掌，各自紮根天涯……

你啊，真的是個很好的女孩子，至少在我心裡是這樣。十一年來，我喜歡被你罩著的感覺，也喜歡粘著你的感覺。你總是那麼的獨立有主見，那麼的知世故而不世故，那麼的陽光洒脫。我喜歡你說到就能做到的眼神。

小學畢業的時候，在那封長長的信里你說捨不得，你說初中之後必須一周三封信，你說不能因為交了新朋友就把你忘了。初中畢業的時候，你說會一直愛我，你說我們之間不需要說太多，說多了反而不真實，彼此懂就好。你說以後我們會再見的，不能把你忘了。你說你一直都想做一名歌手，而現在你想成為一名人民教師。五年後，你真的就成為了一名人民教師，你做到了，但你對我說的那些卻也被風吹落了。

我說過你像一隻刺蝟，時時刻刻都聳拉著刺對著這個世界，心疼遇見什麼事都愛裝堅強的你。我說過，只要你覺得累了就叫我一聲，我會給你擁抱。只是很抱歉，現在我沒辦法了。我希望你能遇到一個此生你不負她，她亦不負你並用真心待你的朋友，在你有需要的時候二話不說站在你前面護著你。我也希望你能遇到一個可以讓你依靠的他，他能懂你全部的欲言又止，懂你的假裝，諒解你的強勢，愛你的全部。我願你好，也願你以後的友誼都能花開伴千年。於我，就此隻字不提，往事塵封，不訴離殤，無愛無恨，陌路浮萍。

這篇文字我投以沉默的方式，郵寄給時間，可能唯一存在的地址只有那必經的時間···

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