提線木偶的世界了解一下
不知從何時起，心裡有一些事只有自己知道，做夢的時候才會想起來，跟林毅凱呆在一起的時候才會說出來，只有在黑暗的地方才會哭出聲來，可有時候還要咬著手臂不發出聲來，就是害怕爸媽聽到鄰居聽到，我世界外的人知道,也許那時候的我太過於懂事了，不是那時候的我不知道如何處理這些心理問題！
這種孤獨感好像從小深根於我的世界裡,已經很久很久了我不再關注這件事情本身，我已經漸漸地淡忘了，甚至我都想不起來了。
可你知道，這種印記在生命里的東西不可能真正的淡忘掉，即使繁忙的工作，重複性的生活和不知覺到來的甜蜜的愛情，都不能沖淡那份深根了的悲傷。
就像是我本來是個提線的木偶，忽然我被動裝上了電池，不需要有人來提著線支配我，但是我的那些線還是沒有被收起來，我還是我還是一個有線的木偶，一旦有人拉扯它我一定會有反應的，這種反應是一種積壓已久甚至說是舊的疤痕未好的結果（即使拉扯到它的人是無意的，可那種疼痛感無力感卻那麼的真實）。這是我個人的感受，在他人的眼裡很難理解。
最近就如我說的，甜蜜的愛情正席捲著我，我以為這一切都是甜甜的， 這是一種男女之間的感情，雖然我還是不怎麼明白，但我知道這是舒服的可以持續發展的，但就是昨天，我的一根隱藏於黑暗的線被他拉動了，可以說我當然不能掩蓋住我的不舒適。可他匆匆來匆匆去也沒有發現什麼。
具體的事情就是，我大概有些范混了，在他疲憊的時候，沒有很好的體諒他？他攤坐在椅子上，想讓他去洗把臉，遲遲不動，最後我就扭了一下他，那下手應該算是不痛的，他反手不算推的把我跟他拉開了距離，說了句「你別煩吶」。
就那一句話，我真是無法說話了，就像定住一下，心下想著我好像是個外人，我就是個外人，我好怕，怕他會打我，他這麼高大，我真是怕極了。
我委屈地哭，他幫我擦眼淚， 讓我別哭就是他說話凶了一點而已。
可是我卻還是想哭，想哭得很大聲很大聲。
哭的原因其實我有反思過，一是真的委屈他凶我的時候把我當成了什麼?也許是我個人的自作多情，也許是我太把自己當回事了，也許是我沒有考慮他當時的狀態，不管出自哪個原因，我想我應該擺正自己的態度，不應該過於親近了，我也許就應該乖一點？但我知道我很介意這件事。
二是我為什麼對他凶我這件事情這麼大的反應，因為小時候受過的傷吧！我爸媽對我的態度也許就是這樣的，小時候條件不好，也顧不到我，很多時候是得不至父母的關注和愛的，需要什麼的時候跟爸媽說回應的也許也是那句「死開點」。
是的同樣的話語我在昨天又聽到了，極其的刺耳極其的痛，我就是一個無關緊要的存在，我是一個很難得到關愛的存在嗎？我又要像小時候一樣倦在一個角落裡哭泣嗎？
當然我自身的第二點原因造成了我現在都還是笑不出來的狀態，真的是難過，我知道必須走出來，我知道我爸媽是愛我的，我也是值得被愛的。可是那根隱藏著的線被拉扯的時候我真的像個野獸一樣我瘋狂不已。
我需要一點時間來調整一下自己，我還是依然害怕，我也不知道怎麼處理，但看到他沖我笑我好像也會笑了，真是個奇怪的人。
望所有的悲傷的誤解和傷害由真誠的愛來化解！願我的線能一根一根地化掉解放出一個完整自信的我。
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