我們有了孩子,卻再也做不了夫妻
作者 | 張瑜
01
有一段時間沒有見到表妹了,這一次看到她的時候,她正在家裡休養。
整個人看起來有些憔悴。
她看到我來,就拉著我聊了一會兒。
她和前男友交往一年,一次意外懷上了。表妹想著年底是要結婚的,所以這次懷了,應該也沒什麼問題。
而且雙方的父母都見過,一些結婚的事宜也在開始商量了。
她把這件事告訴對方的時候,這個男人卻說:「太意外了,我還沒準備好。」
聽他這麼一說,表妹的心就涼了半截。
表妹已經30幾歲,男方也快40了,她就是不明白,把孩子生下來不是很好嗎?
直到有一天,她在聊天記錄上看到了他和別人的對話:
她家,啥都沒有,要房子沒房子,要車子沒車子,我怕結婚以後負擔太重。
看到這一句話的時候,她簡直氣瘋了,拿著手機質問他:「我們開始之初,你就知道我們家條件一般,那你幹嗎還來招惹我?」
男人一聽,一把抓住她的手:「你現在懷著孕,還有什麼資格來質問我,到底還想不想嫁?」
表妹什麼話都說不出,氣得全身發抖。
第二天,就決定把孩子拿掉。並且火速切斷了和對方的一切聯繫。
未婚先孕,有時候就是一段感情的照妖鏡。
對方是人、是妖,一照便知。
這樣的男人,其實一開始就是把你當作備胎,當作生活的調劑品,並沒有把你當成理想的結婚對象。
所有的花言巧語,都只是一種慾望在作祟。
而一聽到你懷孕,恨不得馬上甩掉你這個備胎,又可以去追逐下一段感情。
但對於姑娘們來說,這個代價顯然有點大。
就像網路上流行的一句話:
在PAO火連天的年代,愛對了才可以說是未婚先孕,愛錯了只能無痛人流。
02
在一檔夜間節目中,我聽到這樣一個故事:
女孩和男友交往兩年,最近突然意外懷孕了。於是,雙方父母,把他們結婚事宜提上了日程。
男友母親信誓旦旦地說:「等我們父母見面了,你父母有什麼要求盡量提吧。」
安排父母見面的那個晚上,女孩的媽媽啥也沒說,只說:「希望你對她好。」
但不久以後,女孩的媽媽被查出癌症晚期,並且開始不斷在醫院進進出出。
那一段時間,她挺著肚子在醫院來回地奔波,有時候讓男友送她去醫院,他總是找各種借口,就算送了,他也只是默默地坐在病房外面打遊戲,從來不安慰女孩的媽媽。
甚至連他的父母也從沒在醫院出現過。
過了兩個月,女孩媽媽的病情進一步惡化,對孩子的唯一要求就是希望她能趕緊結婚。
她和男友說了幾次,他都草草答應,但遲遲沒有把婚期定下來。
最後,男友說:「最近準備買房子,家裡還需要5萬塊錢,希望你能湊一點。」
女孩一聽氣炸了,這可是她母親的救命錢,怎麼可能拿去買房子。
於是,她果斷決定打掉孩子,並且和對方分手。
很多時候,人性是經不住考驗的。特別是在生老病死的面前。人性的陰暗面會發揮到極致。
但就是在那樣的時刻,我們才更能看清楚那個人到底怎麼樣。
與其在這樣一段感情面前不斷退讓,不斷放下底線去委曲求全,還不如給彼此做一個痛快的了斷。
未婚先孕,並不是一件可恥的事,但從這件事引申出來的恩恩怨怨,卻是一粒人生的苦藥。
葯這麼苦,甚至難以入口,但你沒辦法,吃下去,然後還得好好活下來。
03
當然,未婚先孕的姑娘,也有幸福的未來。
朋友小A和老公相戀三年,準備在元旦結婚,雙方父母已經商定好彩禮8萬8,並且男方會買金銀首飾。
但對方父母一聽已經懷孕,就開始各種推脫:「都懷孕了,金銀首飾就免了吧,彩禮的話是不是可以少一點?」
小A一聽,直接說:「孩子我能留,也能不留,金銀首飾一樣都不能少,而且彩禮也一分不能少。」
婆婆一聽她要把孩子打掉,就急了:「啥事都好商量,一切還是按照以前說好的來。」
直到現在孩子兩歲,她在家裡說話還是很有分量,因為她早已讓對方父母知道她的底線,並且懂得為自己爭取利益,這樣反而能得到別人的尊重。
在婚前,如果你因為自己懷孕而委曲求全,不斷退讓,毫無底線,那麼結婚以後,你在家裡的地位將會更低。
人與人之間,就是一種不斷地試探。
婆媳、夫妻都是一種關係的博弈。
讓別人知道你的底線,感受到你的氣場,以後的相處才會更加順暢。
這是人與人交往的基本準則,也是每個人在一段關係裡面保護自己的一種方式。
你的底線在哪裡,價值就在哪裡。
你的底線在哪裡,尊嚴就在哪裡。
04
未婚先孕,我們總是期待能有好的結果,但現實有時候卻很殘酷。
打胎繼續,打胎分手或是成為單親媽媽,都會成為我們心裡的一道傷痕。
所以不論什麼時候,不要因為男人精蟲上腦,而丟掉自己的底線,一個套能解決的問題,好過讓身體受一次嚴重的傷。
當然,因為懷了孕,而一次次讓你退讓的男人,肯定是不值得託付的,這時候我們也需要果斷、決絕。
一生那麼長,難免會遇到幾個不靠譜的人,而我們要做的就是,不管多麼愛對方,都要首先懂得保護好自己。
學會愛自己是每個女人一生中要學習的一門重要功課。
未婚先孕,在現代社會是一件非常普遍的事情。兩情相悅,當然可以交付彼此,但記住不管什麼時候,你自己的身體都是第一位的。
付出需要底線和尺度,愛一個人,愛到沒有這些的時候,你們的愛情也就完了。
就像盧思浩說的:無論如何都不能一次次降低自己的底線,對夢想、對愛情都不行。一旦你降低了原本你視為原則性的底線,你就會發現能放棄一些其他東西,以後就會放棄更多。
可怕的不是失去了那個人,而是自己背叛了自己。這如同慢性毒藥,有些東西在你第二、第三次降低自己底線的時候,就已經徹底改變了。
- END -
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※「摸一下,怎麼了,你這個X樣」:你的教養里,藏著孩子的未來!
※崔永元:范冰冰,到底什麼是國家精神?今天我們搞搞清楚
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