培養孩子忍耐「無趣」，與培養他們「有趣」一樣重要

作為一名家庭人文教育指導師，張玲一直在被很多父母求助。小到學習習慣不好、情緒不穩定、性格乖僻等等；大到不願讀書、甚至抑鬱到想尋求解脫的。

在前不久的幾次家庭教育課堂上，張玲分享了一些有代表性的案例。作為一個長期從事家庭教育工作的專家，她希望給到父母們一些有益的啟發。

張玲，教育部家庭教育職業認證測評中心指定高級培訓師，國家家庭教育高級講師，復旦馨然薈人文教育核心導師。

學「技能」？先改變「理念」

張玲一直在被很多父母求助。有孩子不願讀書的，有孩子抑鬱到想尋求解脫……無一例外，父母都想問，張老師，我們該怎麼辦？而在這些父母中，有很大一部分，是希望獲得一些教育「技能」，最好能夠立竿見影。

「我明白家長的苦心。但教育只能是循序漸進，而無法拔苗助長。父母的家庭教育『理念』如果跟不上『技能』的話，『技能』也是不到位的。當教育『理念』達到了一定的境界，其實自己可以生髮出許多『技能』。」

比如某個農村的農婦，她可能從來沒有學過家庭人文教育，可如果她知道，兒子和她是平等的，不是她的所有物，那麼他們之間的對話就是真誠的，也是有效的。

很多父母知道要找孩子談心，但往往他們不是談自己的心，而是只談孩子的心，這樣的談話不是拿真心換真心，這樣的談心無法通往一個更好的結果。

孩子在家裡被允許發脾氣嗎？允許表達自己的觀點嗎？允許拒絕爸爸媽媽的要求嗎？允許有感受不好的時候嗎？……有的孩子在家裡，實質上連「人」都算不上，如何談人文？人是有感受、有思想、有拒絕的權利的，但在有些家庭中，這些卻是不被允許的。

親子關係，由說話方式決定

如果把「技能」看成「方法」，那麼「理念」可以看作是一種「方式」。

教育「方式」無法像教育「方法」那樣速成。方式是生活的點點滴滴。如果今天與孩子和顏悅色地交談，明天卻又對著他大吼大叫，那麼「今天的和顏悅色」就稱不上是家庭人文教育「方式」。只有好的家庭教育「方式」，才能真正改變一個孩子。

甚至可以這麼說，親子關係，是由這麼多年父母和孩子的說話方式所決定的。

家庭教育「方式」涉及到家庭生活的方方面面，比如陪伴的方式、溝通的方式……

張玲舉了一個例子：

很多媽媽和孩子溝通，是關注「外」的，但更好的是關注「內」。孩子今天對你是這樣（嗤之以鼻的表情），說明他內心是不接納的。很多媽媽會直接去否定孩子的外部表現：「你這什麼態度啊！」而關注「內」的家長，會說：「孩子，你這個表現好像表示你對媽媽剛才講的很不感興趣對嗎？跟媽媽說怎麼了？」糟糕的媽媽可能就是這樣：「你怎麼能這樣！我剛剛講的你到底有沒有聽進去？！」

張玲在家裡和孩子溝通，會隨時關注孩子的表情，常常講了一會兒就問：「媽媽這樣講你有沒有覺得不舒服？」如果孩子的表情、反應表現出她已經不想聽了，媽媽仍然不停地講述、嘮叨，那麼孩子其實根本聽不進去，甚至適得其反。

「和孩子之間的溝通，應該是真心、真誠、真實的。」張玲說，希望父母能做心理諮詢師式的父母。因為所有的心理諮詢師，都是關注人的「內」，而不是「外」。

小學階段培養孩子忍耐無趣

許多父母推崇西方家庭教育，比如很多媽媽注重培養孩子學習的有趣，完全照搬西方。而張玲卻並不贊同。

「有兩點，決定了我們國家的教育和西方會有很大的不同。一個是獨生子女的政策。二是應試教育的政策。」

小學階段培養孩子什麼？大部分父母認為應該培養孩子的興趣，而張玲說：「恰恰相反，我小學階段培養的是孩子的無趣。因為，15年的學業生涯，更多的是忍耐、枯燥和一道道地刷題。我女兒現在小學一年級，她如果不認真的話，我會讓她把『細心』認認真真抄50遍。我從來不說她，不打她，也不罵她，就是讓她去抄寫，抄寫完了貼到牆上。」

「舉一個例子，美國藤校要的孩子，其實正是無趣+有趣的。比如能大量翻閱書籍，寫閱讀報告，進行通識教育。西方所強調的通識教育，要求對各個領域都要去了解，不可能全都是學生感興趣的，學生首先要沉得下心來去忍耐枯燥，在枯燥中去結合自己覺得有趣的方式去學。」

張玲長期從事家庭教育工作，積累了無數樣本案例和數據，其中有些數據很讓人揪心。據張玲介紹，在上海，有部分國際學校7年級的孩子，到外面，連3年級的孩子都不如。因為在裡面，學校有自己的一個體系，但這個體系卻並沒有讓孩子得到訓練，而只是讓孩子更多地舒適。

「部分國際學校，能解決孩子教學方式的有趣，但不能解決孩子在無趣的生活中如何安然自得，去忍耐枯燥。」

所以我現在反而更倡導「無趣」，因為有趣的東西實在太多了。各種網路學習和電子設備在創造有趣，各個補習班興趣班都在看怎麼創造有趣來吸引孩子報名，迎合家長和孩子。喜歡的東西去做，這誰都會，更何況很多孩子連喜歡的東西到最後都堅持不了，到最後一事無成。

留空間和空隙，從「管」到「管理」

要從根本上解決孩子的問題，張玲提倡父母要從「管」孩子儘快轉變成「管理」孩子。

管，常常是當下發生的，全職媽媽特別容易「管」孩子，也就是隨時與孩子同步。媽媽看到了什麼，就馬上要孩子做出反應。

而管理，是理性的，有制度的，常常會分事前、事中和事後。事前要給培訓，事中最好是通過文件、文檔的方式進行，不要用嘴去講，事後則需要總結。

張玲建議父母，是不是可以回到家裡先做一件事：當你看到孩子的一些問題的時候，要憋得住，當時不說出來，而是先記下來。從不說出來到記下來，再到家庭會議上用文檔的方式表達出來，這就實施了管理。但凡看到了馬上就說出來的，都不是管理。

或者，在看到孩子一些問題的當下，不通過「嘴」來說，而是巧妙地，運用一些眼神與他交流，這也是「管理」。

再或者，點到為止。比如，當發現孩子又在玩手機，不做作業。如果你衝上去開始說，或是把手機沒收，那又是在「管」了。這時候，可以嘗試一下，走過去輕輕地說一句，「現在是作業時間……」就可以了，剩下的留給孩子去思考。這也是一種「管理」。

如果沒有任何空間和空隙，那不是「管理」。

去看見孩子的內心

張玲說，「關係大於教育」，這個理念，在家庭人文教育里非常重要。她講述了曾經遇到過的一個案例：

一個17歲讀中學的女孩，已經很厭惡學習，不想再讀書了。女孩媽媽找了很多心理諮詢師，都沒有辦法。那天，在上海火車站附近的一家快餐店，張玲與這個孩子見面的時間只有20分鐘。

當我見到這個孩子的時候，她當時看著我的表情，到目前為止，是我印象最深刻的。她說：「你就是我媽請來的心理諮詢師呀，」我還沒解釋說我不是，她就已經自顧接著話講下去了：「那歡迎你。我媽給我請了很多的心理諮詢師。我跟你講哦，我就是個爛人，我就是個賤人，我就是個人渣，我就是個垃圾。老師你有什麼要跟我說的嗎？你說吧，我都聽著呢。」

當時我聽完她說的這些話，說實話我覺得特別心疼。

我和她講了四段話，我剛講完她就已經淚流滿面。

（一）

「寶貝兒，我不是心理諮詢師。我聽你媽媽說，你從3歲開始學小提琴，到現在17歲，我不知道，別人換做是你，能不能做到。我實話告訴你，我是做不到的。你能堅持14年，做著不是你自己選擇的事情，真的很不容易。就光這一點，老師真的很佩服你。我認識的所有的孩子中，真的很少有能做到這樣，堅持14年。人生能有幾個14年？我做不到，而你能做到。你這種堅持和意志力，老師告訴你，你未來去做其他事，一定是可以的。」

（二）

「剛剛當我看到你的一剎那，當你戴著面具來微笑的時候，我不知道，你這麼多年的孤獨、傷痛，這一點一點的傷痕，是怎麼樣形成現在的你，這樣去假裝無所謂。我想告訴你，從我一個專業的老師的角度，這些年你真的很不容易，你辛苦了。」

（三）

「我不想為媽媽去說些什麼，她應該是愛你的，不然她不會這樣追著、安排你和我有這樣的一次見面。但是顯然媽媽這麼多年，方式是錯的。她需要領走她方式錯誤的責任。我代表媽媽對你說一聲對不起！」

（四）

「我們做一個人生線吧，如果你的人生能活到80歲或是90歲，17歲也只是五分之一，接下來的時間你想學什麼、做什麼？有很多的項目，都是可以從頭來過的，如果你願意的話。當然在這個路口，你是選擇三年之後自我成長得更成熟一點，還是眼下就放棄，你不管做什麼，我覺得都是合理的，我尊重你。你可以自己想一想。」

後來，這個孩子回學校去讀書了，選擇了學習日語……

說到這裡，張玲的情緒有點激動，眼睛裡一下子就盈滿了淚花。

「我從火車站的通道口出來的時候，那個孩子就站在那個通道口，鞠躬，那個90度的鞠躬持續了大概有一分鐘……她的母親這麼多年都沒有『看見』過她。」她已經說不下去……

「我常對父母們說，當你有時候不知道怎麼去和孩子溝通的時候，就去想三個詞，我有沒有真心、真誠、真實。」

當一個母親常年「看不到」孩子的內心，她們之間談何「關係」？母女之間沒有建立正常的親子關係，又談何教育？

張玲說：10年前，當我踏進家庭教育的學科時，幾乎很少有人有這個意識。而如今，越來越多的家庭在關注育兒，正是因為此，我們感受到了身上的重擔。希望可以給到父母們更多好的建議和幫助。

圖片：海洛圖片

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