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「我要放棄你了」

01

回來的路上,我對D說,其實,我對你挺失望的。

D無辜地看著我問,哪裡失望?

我說,哪裡都失望,一點點累積。

我喜歡D也有好幾年了,嘴上死撐,行為上總忍不住對她好。

但D也有喜歡的人,是那種一見他就笑的喜歡。

我算起來不是一個愛打擾的人,所以表達喜歡的方式,也以陪伴為主。

可是,任誰的喜歡,都不想以暗戀結束。

快畢業的春天,我寫了一封10000字的報告給D,論述了,為什麼喜歡她?她有多美好?

D的回復模稜兩可,沒明顯拒絕,也沒欣然接受。

我當然知道,結局的可能,然而對於我來說,在不在一起,已經沒那麼重要,能一直看著她,也是一種幸福。

就這樣,我們心照不宣,她繼續喜歡她的小哥哥,我繼續喜歡她。

我原本的計劃,畢業後忘了她,因為我們之間完全沒有可能。

只要再相處4個月,拿了畢業證,各奔東西,我就不會讓她為難。

她是如何看待我的呢?我至今沒明白。

有時候,我特別想問她,要保持哪種頻率,才不會讓她煩。

我做了一件又一件,喜歡她的事,把她放在生命里無比重要的時刻,她應該是沒有感動,因為她沒有擁抱我。

看似平靜,以為原有的生活沒有波動,可是我發現,她漸漸對我不好了。

我們沒再單獨聊過天,也沒再單獨約過飯,更沒再單獨去旅遊,似乎她在刻意和我保持距離,維持一種不咸不淡的關係。

我又不傻,細微的變化,是能感受出來的。

抱著無所謂的態度,我們又相處了一個月,我沒想到打破平衡的不是看得見的絆腳石,而是細微的沙子。

如果你見過,你喜歡的人對待她喜歡的人,你就知道,你從來沒被愛過。

這是我對D的第一次失望,但細細想來,D也沒做錯什麼,她只是也有愛的人。

那天晚上,我去網吧夜市,沒有回宿舍,一個人想了很久,我快要放棄你了,D.

她不在的時候,告訴自己,這是最後一次犯賤了,我這麼棒,我不要喜歡不喜歡我的人,然後,她出現,高興的全都忘了。

02

我想做些改變,至少一點點。

有次刷知乎,看見大家都在玩,一款戀愛APP,想把注意力從D身上分散,我下載了下來。

系統自動會給你分配對象,我的是個成都的小姐姐,點開頭像,一個溫暖的人。

第一天, 我們聊了各自的生活,她在博物館工作,每天把文物從這裡搬到那裡,我還在上學。所以,很多時候聊著聊著她要去忙。

第二天, 我們看了對方的生活照,大體滿意,符合期待的樣子。

第三天, 能聊的基本都聊完了,培養感情,終究沒有日久生情來的舒服,然後就尬聊,天南地北,像做任務,沒了戀愛的趣味。

第四天, 卸載APP,加了微信,關係更近一步,我問了她一個關鍵的問題.你爸媽願意讓你嫁到北方嗎?她答,不願意,因為她是家裡的獨生女。

第五天, 我們沒有說話,戀愛怎麼談都可以,但是一旦結婚,距離是不得不考慮的因素。

第六天, 我說,你父母不願意讓你離開成都,我父母也不願意我離開鄭州。她說,理解。之後,我們和平分手。

短暫的戀情,沒開始成長,就被我扼殺了,我對D仍然抱有幻想。

我難道不知道,愛情有多偉大就有多卑微的道理,只要我們真的有了感情,是可以為對方犧牲的,何況距離。

03

朋友說,如何才能追到一個人呢?就是讓她快樂。她跟你在一起是快樂的,她就會一直跟著你。

我讓D快樂嗎?我也沒問過,但是我確定她不愛我。

我發給她的微信,她也懶得回,她每少回一次,我就減少發送的頻率,直到最後在她的生活里消失。

我是愛她,但是我也需要回應。而且和成都的小姐姐分手,還有另一方面的原因。

我27歲了,沒有多餘的時間重新認識一個人,不能長久的感情,會讓我理智放棄。

你問我,人為什麼會變得成熟?年齡啊,到了某個年齡,沒有結局的故事,你就不會像年輕時糾纏了,它會提醒你,注意效率。

對D的第二次失望,是她對我的態度。

微博上有人說,我對你好,是我想對你好,也希望你對我好,我對你好十分,是希望你至少對我好五分,但我對你好十分,你僅對我好五分,對別人都好十分,那還是算了,我又不是慈善家。

歸根到底,是我累了。

你再喜歡一個人,付出也是有時間的,就像打到河裡的石子,也會出現動感的波紋,付出的一方,如果長久收不到回應,就會懷疑付出的意義。

我覺得自己像個傻子,自導自演,失落極了。

可是,D真的做錯什麼了嗎?也沒有。

如果不愛你是錯,那世界的上錯的人就太多了。

感情是世上唯一努力也沒用的事情,要趁早明白。


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