朱雨辰媽媽火了，因為她是這一類父母的形象代言人！

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最近朱雨辰媽媽真的很火，隨便刷個朋友圈都能看到她的照片和言論——

「我是用整個生命去對待兒子的，我完全沒有自我」；

「我想跟我兒子道個歉。他的每段感情我都知道，我會干擾每段感情。」

「女的就應該做賢妻良母，既然把你娶進來了，既然你願意進這個家，你就應該擔起你的責任。」

「其實我覺得我兒子太孩子氣，他也說過，等到他能承擔責任的時候，他會成家。」

……

尤其是聽到她在節目中說出「孩子氣」三個字的時候，我當時的內心真的只能用震撼兩個字去形容，要知道，現在的朱雨辰已經是一個即將40歲的中年男人了。

其實，在我們生活中像朱雨辰媽媽這樣的父母真的特別常見，朱媽媽就是這類父母的形象代言人——他們不懂得與孩子立界限，生活中沒有自我只有孩子；他們永遠不知道，當他們將自己的世界強行籠罩在孩子的世界之後，只會讓自己的人生和孩子的人生都擰成一個結滿了死結的繩子，越勒越緊，最後兩敗俱傷。

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在我們小的時候，父母總是會在我們耳邊說：

「你要好好學習，長大了一定要考個好大學，不然爸爸媽媽真的白養你了。」

「你才多大一點的孩子，就跟我談隱私，只要我是你媽，你就永遠沒有隱私。」

「沒有爸媽的同意，你不能隨便交朋友，誰知道你會遇上什麼樣的狐朋狗友。」

……

而當我們長大成人了，他們卻又會在我們耳邊說：

「你談戀愛必須跟我們報備，碰上了不三不四的女人把你帶壞了怎麼辦？」

「你就老老實實地找個穩定的工作吧，別總想著創業了，天下有幾個創業成功的？退一步說，我生的孩子我還不知道他能不能成為馬雲！」

「你暫時不想要孩子，暫時是多久，你是不是想急死我們？」

……

中國，一直是一個親情過度泛濫的國度——父母與孩子之間從來都缺少界限，親情與溺愛混雜一起，最終使得很多的家庭培養出了一個又一個「巨嬰」。

歸根結底，中國父母們一直很難懂得這樣一個道理：孩子是因你而來，但他們絕對不是為你而來——與孩子立好界限，不將自己生命的觸角隨意伸進孩子的世界裡，是成為一個好父母的關鍵，因為有界限才有自由，自由實際發無限潛能的根本。

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有句話說得好，「不懂得為孩子立界限的父母，總是處於一邊罵著，一邊愛著，一邊後悔著的狀態。」

那麼，我們應該怎麼做，才能成為一個會給孩子立界限的父母呢？

1）只有懂的愛自己，才能知道怎麼愛孩子

在生活中，我們都有這樣一個誤區，那就是以為每個人愛自己是一種本能。可真實的情況是什麼呢？我們大多數人很少真正愛過自己，因為我們關注自身以外的東西遠遠多於關注我們自身。比如，我們在生活中會因為與別人進行攀比而努力朝著一個方向不斷拚命，工資沒人高就多加班賺錢，可是你知道你的身體能承受這一切嗎？

以《十誡》、《藍·白·紅》等影片聞名的波蘭導演基耶斯洛夫斯基說過：「如果你不懂自己的生活，那我想你也不會明白故事中那些人物的生活，不會明白別人的生活。」我們作為父母，在養育孩子的時候，往往將愛孩子視為愛自己，覺得孩子好了自己就一切都好了，可你想過孩子的感受嗎？另外，將自己的世界與孩子的世界糅雜在一起，除了讓自己的犧牲變成孩子扛不起的巨大壓力之外，幾乎沒有任何好處。

做一個愛孩子但更懂得愛自己的父母，其實就是與孩子之間立好界限，你把生活打理的清清楚楚的時候，孩子自然成長的快快樂樂。

2）不要把孩子當作生命中的唯一焦點

當你把孩子當作生命中的唯一焦點之時，你的最終有很大可能收穫一個「傀儡」式的孩子。

我曾看到過這樣一個報道：英國專家對幾組家庭經過10年的跟蹤之後發現，那些在生活中和孩子做朋友的父母，培養出的孩子更主動更樂觀更有邏輯思維能力，而那些在生活中對孩子施行「大包大攬政策」的父母，培養出的孩子明顯具有偏激、懦弱、邏輯思維能力差等特點。

所以，作為父母我們必須明白：孩子是一個有自己「獨家」生命的個體，父母只是他人生路上的陪伴者，我們能做就是提供他們成長所需要的養分，而不是將孩子視為我們生命的繼承，讓他們像實驗室里的植物一樣在各種調試甚至操縱中成長。

3）學會與孩子一起成長，不斷分享彼此的愛

孩子們有接受父母之愛的權利，那麼他們也有回報父母之愛的義務。而父母，在這個過程中就必須學會與孩子一起成長，不斷分享彼此的愛。因為，只有這讓自己和孩子都懂得彼此分享，才會讓愛煥發出更奪目的光彩。

愛的分享，不是簡簡單單的互相陪伴，而是與孩子建立真正的精神世界的溝通，讓孩子們願意與你一起分享他們的快樂與憂愁。這個過程中，父母要懂得尊重孩子的意願，不要葉公好龍，嘴上說著尊重孩子，其實卻完全不會那回事兒。

【小璐夫人心語】

父母之愛一旦失去了界限就會變成傷人的利器，不但會傷到自己，更容易傷到孩子。

武志紅老師曾在他的暢銷書《為何家會傷人》一書中寫道：

「健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子黏在一起，而是將他推出家門，推到一個更廣闊的世界，讓他去過獨立而自主的生活。」

「而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。」

「等他的孩子長大後，他也會向父母學習，把他的孩子推向更寬廣的世界。」

「愛，就在這樣的循環中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭。」

而在我看來，父母為孩子立界限，實際上就是給了孩子一張「特別的世界地圖」，這張地圖裡準確地標註了什麼是責任、什麼是義務、什麼規矩、什麼是品質……最終這張地圖會指向一個終點：孩子，你最喜歡的自己就在哪裡。

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