你有過一見鍾情的感覺嗎？
1、今天培訓的名額下來了 ，我怒問老闆 ：為啥沒有我 ？他說 ：別著急 ，下次給你報名 ，我說那得等到猴年馬月吧 ！領導沉思了一下說 ：嗯 ，差不多就那時候吧！ 我………
2、一哥們追英語系的妹紙，事前做了很多準備，學習了不少英語。兩人見面很聊得來，有說有笑的。分別時，妹紙說了三個詞：牆壁，眼睛，膝蓋。哥們一時愣住，不知何意，尷尬的回了句：你真幽默。後來那女的就再也沒聯繫過他。英語，牆壁：wall（我） 眼睛：eye（愛) 膝蓋：knee（你）
3、一女同事去出差，有服務電話打來說可以提供帥哥。同事說不需要。那人說：可是能堅持1小時的猛男噢，沒有1小時不收錢還賠你200！同事不信邪，就答應了。然後來了一帥哥，就10多分鐘！然後扔下200塊走了！同事坐在床邊久久不能回神！尼瑪，流氓不可怕，就怕流氓有文化！
4、領導：今天的報紙怎麼還沒送來？秘書：我也不知道啊，郵局辦事真慢！領導嘆口氣：唉，那我這一上午幹什麼呢？秘書：要不我來當報紙吧？
5、小王：我知道自己很醜。傻子：知道就好。小王：可為什麼總有人說我酷斃了？傻子：我也覺得是這樣，長相太殘酷應該拉出去斃了！
6、去沿海出差，正好有個同學在那邊工作。周末，朋友說帶我去海灘欣賞美女。只見，不遠處沙灘上躺著一美女，身材好，腿修長。我忍不住誇：那雙腿真好看，像一雙筷子一樣直。朋友說：恩，這樣夾肉比較方便。
7、A：唉，少壯不努力老大徒傷悲啊！B：怎麼那麼傷感了？A：要是當年高考我多努力一點，我現在也不會在這裡搬磚了？B：哦？你當年考了多少分？A：當年本科線是545分，我考了54.5分！B：你特么真的是應該再努力一點點就夠了！
8、倆病友聊天。A：醫生真煩，生個病而已，這也不讓我吃，那我也不讓我吃！B:兄弟你可沒有我舒服啊，我的醫生說了，想吃什麼就盡量吃。A：兄弟，走好！
9、一天我問一哥們兒：左眼跳什麼？他說跳財，我又問: 那右眼跳什麼？他又說跳災，我還問：那兩眼都跳是什麼徵兆？他說：說明你準備出車禍，你買的保險起作用了。尼。。
10、女生宿舍一直有鬧鬼的傳說。有一次半夜我一個人去上廁所，突然一個一身白衣長發飄飄的女人出現，對我說：「你看，我沒有腳。」我下意識低頭一看，發現只能看到自己肚子上的肉………後來那個鬼安慰了我半天。
11、今天朋友給我打電話，讓我去吃飯，到了後，我：今天怎麼捨得請我吃飯了，朋友：我沒有錢了，一天沒吃飯了。我：我了個草。
12、我校校長張大力，在學校50周年慶典上喝大了，失了顏面，各種發瘋各種鬧，誰也勸不住。 於是教導主任給他老婆打了個電話，他老婆立刻挺個大肚子就趕到酒店來了。一到就給個嘴巴子。校長瞬間酒醒，一聲不吭的低著頭，跟在老婆身後回家去了。我們大家都愣住了。你想啊，校長一米八多的大高個，他老婆才一米55的小家碧玉這也太不可思議了。
13、早上一覺醒來，發現女朋友（很胖的）竟然爬到我身上，看著她含情脈脈的說：「親愛的，我是你的小棉襖，可好？」我揉了揉惺忪的睡眼就回答說：「有你這樣二百多斤的小棉襖嗎？我也是蓋不起。享受那個受不起。蓋上你人家得說我是『大衣哥』。」女朋友聽完，一怒之下，只一腳就把我踢到床下。
14、看小說總是寫什麼，一見鍾情的，就問閨蜜「你有過一見鍾情的感覺嗎？」她說「當然」。我就八卦的問「什麼時候啊？快說說」她說「難道你沒見過人民幣嗎？一看到就喜歡啊」我.....
15、我上廁所會抽煙，而且還喜歡用打火機燒東西。今天到了單位感覺肚子不舒服，於是去上廁所。然後蹲下點根煙，拿著打火機心想燒點什麼，這不口袋裡有紙巾嗎，於是把紙巾拿出來燒著玩。然後我才發現我傻逼了...
16、今天有個二貨同學給我們說腦筋急轉彎 問：李白的老婆和女兒叫什麼？沒猜出來 最後他說出答案：趙香爐和李紫煙 當我明白時 心裡有萬隻草泥馬奔過啊！
17、一天小夥子在和兄弟們群聊視頻，突然聽到老公快點吧，水都快冷了。有位兄弟說，大哥你真夠幸福，突然又聽到一句話 磨蹭啥呢，快點洗碗去。
18、妻子：我那同事相親好多次都覺得不合適。。我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么？我：不高。然後睡了一晚沙發。。。
19、兒子：爸爸，什麼是節約、什麼是小氣啊？爸爸：我捨不得給自己買東西，媽媽會說我節約，我捨不得給媽媽買東西時，媽媽會說我小氣；這就是節約和小氣。
20、上班時泡了一杯茶，老闆從我位置旁經過，：「泡的什麼茶?」我：「剛泡的菊花茶」老闆：「你的菊花真香啊！」我：「老闆，你要不要嘗嘗我的菊花。」老闆：「....」
21、給兒子開家長會，看到老師是自己的小學同學。一起逃學，打架，去遊戲廳……什麼都干。「NM你怎麼當上老師了」 「哈哈，虎父無犬子啊」 「滾，有你當老師還用虎父熬」 這TM孩子是不是應該轉校了？
22、妹紙：親愛的，If I lose myself 這句話怎麼翻譯丫？騷年：嗯···如果我擼死我自己！妹紙：···
23、今天化學課上，老師問化學反應發生後前後物質質量加不加倍，一個同學起來回答說不加倍。然後老師叫到我，正在睡覺，一個激靈吼了句搶地主……唉，不說了，我先去寫檢討了。
24、單位最近新來一位漂亮性感的打字員，總經理幾經周折，上了之後，TMD就到處炫耀，大家很是瞧不起。當有一天總經理到我們科室又舊事重提時。仍是老一套說詞：「沒想到，這尤物比我老婆厲害多……」我隨口奉承道：「我們幾個也感覺比你老婆帶勁得多。」
25、話說張飛和劉備深夜聚談喝酒，窗外雷聲轟隆，兩人也是喝的紅面赤腮，劉備道：二弟，今天喝酒已盡興，時候不早，咋們來日方長。張飛笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫雲長。
26、粑粑：這麼簡單的題都不會做，這麼蠢，你是俺兒子么你？小明：粑粑，這問題你該去問王叔叔！粑粑：這麼容易的單詞都記不住，記性這麼差，你腦袋裡裝了啥？小明：反正不是粑粑你腦袋裡那些黃色片兒……
27、這是今天上午第20個門診病人了。我已經懶得抬頭了。病人先說話了：「大夫，還記得我嗎？去年，就在去年，您給我看過風濕病。您當時要我注意避免潮濕。」我好像回憶起這個病人來了：「哦，是你。怎麼樣，今天找我有什麼事兒嗎？」病人回答說：「我只是想問問您——已經一年了，現在我能洗澡了嗎？」
28、媽媽：我放桌上的100咋不見了呢，女兒你看到么？女兒：我看上面寫的2008，都過期了啊，我就沖廁所里了。。
29、妹紙：XX，昨晚我夢到有一隻黃鼠狼在拚命的追趕我！騷年：嘿嘿···你的意思就是說你是只雞咯···妹紙：MLGB，滾粗···
30、新手倒車，對路邊的大爺說：大爺，麻煩要撞上時說一聲。。大爺：好。。倒倒..咣的一聲，大爺：好啦、撞上 了...
31、期中考試結束，小明戰戰兢兢地把成績單交給爸爸過目簽字。一反常態，小明懼怕的暴風驟雨似的一頓胖揍沒有發生。爸爸看著成績單好久，抬起頭，兩眼含著淚光對小明說：「兒子，爸爸有個希望。」「您說，什麼希望？」「我希望，」爸爸長嘆一聲：「以後不要讓我看到你的成績就知道你們班有多少人，行嗎？」
TAG:寂夜被窩福利 |