閑談 我辭職了

今天被人調侃，公眾號也不寫了，代購也不做了，是退隱江湖了嗎？

我辭職了。

其實我遞交辭職報告已經是半個多月前的事情了。按照我一貫的風格，這麼有儀式感的事情，我應該把這個消息在朋友圈掛個三天三夜。然而這次我沒有，只是給幾個要好的朋友發了信息，然後默默地發了條微博，收拾細軟回了趟老家。

然後拿到了我那學了多年，一路坎坷不易終於取得的駕照。（很多小夥伴知道我有多不容易的）

就像陳奕迅新歌《漸漸》里唱的

「漸漸我離開都不想宣布。怕記憶，最後變話題，太俗套。」

休息了半個多月，今天回去辦了一些手續，算是徹底結束了這段工作經歷。

總有情懷，索性提筆記下。

畢業之後，誤打誤撞一直都算在體制範圍內工作。比起在社會職場打拚的小夥伴們，壓力寥寥，卻也瑣事不斷。怎麼形容呢，我曾經一度覺得這是一種「溫水煮青蛙」式的「自殺」，殺去了我的青春年少，殺去了我的稚氣鋒芒，也殺去了我想要改變世界的雄心壯志。

從事基層工作一開始，我談不上喜歡倒也不討厭這樣的工作，只是覺得至少安穩度日，父母親人放心認可，自己能夠相對勝任。漸漸地，經歷過走家串戶的收繳各種費用；填寫報送過漫天蓋地的表格、台賬和材料；趕場過無數大小會議；蹲守過春夏酷暑的田頭；接觸過底層人披星里來，戴月里歸；幫助過因病致困家庭申請低保；看過耄耋老人領取自己親手辦理的尊老金的笑臉……我逐漸明白了當年舉起右拳在黨旗下口念誓詞的意義。

說起來矯情，情結是真不假，對於這份工作的感情也是真。然而靜下來問自己，這些年的提升在哪裡？除了情懷，好像也並沒有太多。我時常感覺自己的個性與這份工作多有違和，辭職的念頭時不時冒出來。如果沒有遇到韻爸，此時的我應該也早已挪了窩。

從老家來到蘇州，本以為是一個改變職業方向的機會，機緣巧合，我又順利通過某次招聘考試。輾轉換崗，我又重操舊業，干起了老本行，也算得心應手。在單位，我遇到了最可敬的領導，最可親的同事，相對可觀的收入，我以為我會一直安心待下去。

與很多人相反，有了孩子之後，我卻越來越不想要這樣安穩的朝九晚五了，反而更想改變現狀。陪伴孩子的時間太少，自己的提升空間有限，面對以後看似定局的人生的惶恐，我急切地想要改變。可是礙於父母的擔憂，周圍人的勸阻，對外面世界的恐懼，一次次猶豫不決，終究跨不出那一步。

不再同於多年前研究生退學的那個一個人拍腦袋的衝動決定，我與韻爸認真交流過兩次。韻爸說，輕易得到的，總不會覺得太珍貴，凡是渴望的改變，總要付出加倍努力才能實現。

或許是這樣，當初來蘇，筆試、面試都沒有需要費太大的力，入職之後工作也很順利。單位領導同事對我都很不錯，一直處在舒適區，總是覺得別處有很多的可能。幸運的是，韻爸的理解包容，鼓勵我去做自己想做的決定，並且幫助我一起說服了家人。

所以在30歲要來的這個當口，在「中年危機」即將到來之前，我想跳出人生的舒適區，想趁著還能折騰得動，再尋找一些人生的可能。當然這是我冠冕堂皇的理由，其實我就是想吃喝玩樂遊戲人生。（認真臉）

有慾望就要有能力，十分渴望的東西，必定是現階段所配不上的。人生本來就是一種承擔，想要得到更多，勢必要付出加倍的責任。我那些慾望和渴望得到的，到底是什麼？我時常問自己。至少現在的我，只想休息吧，利用休息間隔年，想一想，我應該去做什麼，我還能做什麼，前半生的人生已經把路走得這麼窄了，我是不是應該給自己再充點電，再去尋找人生的另外一種打開方式。好吧，其實也就是想偷個懶。

辭職兩個禮拜了，我密切地接觸了很多人，很多行業的人。我辭職之前種種設想和焦慮也沒有發生，外面的世界也並不那麼可怕。或許是我還沒有真正涉足外面的世界。

不過，辭職之後最大的好處就是，我不再需要每天早出晚歸，忍受分離焦慮。

兩個禮拜前，我去看《超人總動員2》，忽而發覺，原來超人的世界裡，超人媽媽也要面臨分離焦慮，也不想錯過孩子的成長時刻。當彈力女超人執行完任務回來，發現小傑的超能力已經悄然增長，超人爸爸說「你已經錯過了他17種超能力！」我想作為母親，那一刻的內心都是遺憾和無奈的。

我是一個懦弱的媽媽，其實孩子很能離開我，我卻不想離開她。我一直想陪伴在她身邊，貪婪地跟她呆在一起每一刻，不想錯過她任何成長的瞬間。

那麼，就先利用這一段偷懶的時光，好好陪伴孩子吧。

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