38度的高溫一妹子趴在我家門口不走，這是天賜良緣還是套路升級？

1、有個領導總是寫錯字，念錯音，還從不虛心學習。一次，單位開表彰大會，他把馮XX讀成馬XX，引起鬨堂大笑，他估計又是念錯了什麼。秘書提醒道："還有兩點呢！"領導想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說："大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是一個單位的同志，何必在乎這一點兩點的？"

晚上開車帶女友去兜風，第二天從車裡出來，女友走路腿都軟了！

2、從幼兒園接女兒回家，我鞋一脫，就躺沙發上，四歲半的女兒，穿著老婆的鞋，拿著蒼蠅拍，走到我面前：死鬼，洗腳去……看著她揚著拍子的樣子，和說話的口氣，我說，女兒，好不容易媽媽不在家，你就饒了爸爸一回吧，她喃喃著說：要不是媽媽答應給我買玩具，我才懶得管你這個臭男人呢……

妹子，真是厲害了，等個電梯的功夫，你都不忘了練功！

3、一腦殘過生日，請了好多人來，吹完蠟燭，一八卦女問：你許了什麼願望？ 腦殘：我希望在場的人(除我以外)一生幸福。 所有人感到很感動，八卦女又問：願望說出來就不靈了。 腦殘：沒事，就是要不靈，不然我為什麼要說出來啊！

38度的高溫一妹子趴在我家門口不走，這是天賜良緣還是套路升級？

4、第一次帶女朋友回家見父母，送走後，老爸湊過來：這姑娘長的不怎麼樣，還這麼胖，你怎麼也喜歡這樣子的？老媽大拍桌子：今晚你就給我解釋下「也」"是幾個意思吧。

大姐，非要帶兩個游泳圈跳水，結果實在是辣眼睛

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5、簡訊誤發到老師手機，女老師點開後，臉色通紅的說……那個我有老公，你跟我表白沒用的，而且我不喜歡比我小的。

美女你的朋友這樣對你，友盡了吧

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6、顧客："吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。" 服務員："真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？" 顧客："李（里）白。"

尼瑪，我說老娘怎麼今天坐的凳子這麼不對勁，原來你倆小子在惡作劇

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網上紅極一時的鬥地主殘局，各位高手，敢問這牌怎麼打，農民才能贏呢

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