他們找了100個人做了這樣一個實驗，看透婚姻本質與出軌的真相！

一個美好的對象，能激發人性中的善良與勇敢。而一個不自愛、不自尊、不自立的伴侶，則會誘導出人性中的惡。這也就是心理學上的兩性吸引力法則的由來。不是他本來是惡魔，是你無法令他成為天使。不是她本來是bitch，而是你令她缺乏修鍊成女神的動力。

最近在看特蕾西·麥克米倫的一本書。關於兩性心理學的，看得我悚然而驚。美國人寫的戀愛婚姻，絕不是我們的情感專家那麼溫吞水，他們直戳真相，犀利殘酷得令你受不了。

舉一個很簡單的例子：

我們常聽見女人抱怨，我老公是個媽寶男，只聽他媽的，不聽我的，我生孩子，一個人帶，一個人賺錢，他完全不管，他還出軌，他還家暴……

這種抱怨，我們看了都會憤怒，然後全體婦女同志萬眾一心地告訴她：你遇上渣男了。但是，真相是這個女人遇上渣男嗎？不是。

特蕾西·麥克米倫通過大量的採訪和數據告訴我們：他是渣男，只因為他不想對你好。換言之，你的份量，不足以令他對你好。

以下是一個著名的心理學實驗。這個實驗，我們姑且稱為婚姻配對實驗。它來自麻省理工學院著名經濟學家Dan Ariely的《The Upside of Irrationality》。

在這個實驗中，工作人員找到100名志願者，男女各半，在各自背後，貼上一個數字。數字從1到100，代表他們的價值。即，有人是1，有人是2，有人是3……有人是100。

然後，志願者要自行去尋找一個異性配對，讓兩人背後的數字達到最大化。結合後的數字乘10，就是兩人獲得的獎金數。這就說明， 假如99與100組成組合，獲得的獎金是1990美元；1與2組成組合，獲得的獎金是30美元。

如此一來，大家為了利益，都拚命去向數字大的異性討好。99與100就成了人間中的紅人。大家都湧向他們，甜言蜜語，諂媚示愛，努力求合，百般承諾，千般包容，萬般展現自身的閃光點，向99和100表達好感。

99與100享受著眾人的愛與照顧，成了男神與女神。他們不僅不用努力，反而得千方百計地拒絕他人。與之相應的是10以下的人。因為數字太小，他們無人光顧，孤苦伶仃。

不僅如此，他們還得使出渾身懈數，不斷下降底線，去討好他人，可惜收效都很小，甚至沒什麼收效。實驗從始至終，這種狀況都存在。

也就是說，一個人的自身價值越大，你享受到的善意、幫助、包容也越大。一個人的自身價值越小，你承受的冷漠、攻擊、蔑視也越多。而更殘酷的事實是，即使你承受的惡意再多，也不能改變你的處境。

你依然被忽視，被拒絕。哪怕你千方百計尋找到一個伴侶，要麼價值同樣小，要麼結合之後，劍拔弩張，因為種種原因爭吵不休。

因為，你在尋覓過程中，承受了太多負面情緒。你需要發泄。

於是，拍檔就成了你憤怒的出口。最後，實驗人員總結說：

在婚戀的世界裡，與其千方百計指責你的伴侶，不如反過身來，看看貼在自己背後的價值標籤。

因為，你的遭遇，與你的價值相匹配。

你最親密的人，也與你的價值相關聯。

多麼殘酷的領悟。

原來，婚姻中一方的冷暴力、出軌、渣、懶、壞、毒、惡，許多時候，與對方有關，也與自己有關。與對方有關，是因為這是對方的言行；

與自己有關，是因為這是你選擇的人，你無法令他向善、向美、向而生。他面對你，無意於成長，也無意於自律，更無意於好好與你相處。

一切都任性而為。不僅不建設，反而在破壞。

積極心理學家塔爾·賓·沙哈爾說：婚姻就是一樁買賣，婚姻雙方通過這樁買賣獲取幸福。既然是買賣，那就有「待價而沽」、「看人下菜」等連鎖反應。

你是LV，我自然珍惜如珍寶。你是30塊的偽劣品，我自然不重視。

特蕾西為了研究男女相處，她花了幾年時間，做了大量關於兩性關係的調查。調查開始之前，她接到許多女性的請求：

特蕾西，去問問男人，是什麼促使他們成成為好男人？帶著這些問題，特蕾西開始與各階層、各年齡段、各個文化層次的男人交談。

她發現，除非特例，絕大多數的回答是：他們心裡都有一個表，魅力、情商、收入、地位、文化、生活習慣……一一都有掛鉤。

按照這個價值標準，他們會衡量每個遇見的女性對象。遠超標準的，他們會盡最大努力；接近的，他們也會試一試。

否則，他們會很敷衍。也許會奔著一夜情、炮友、排遣寂寞的目的，打幾個缺乏熱情的電話，發幾條隨意的信息，又或者什麼都不做。

即使因為種種外在原因，將就著結了婚，也不意味著他會改變，你們從此幸福。遇見麻煩時，他會缺乏積極應對的動力。

他們會說：「為什麼要聽你的？我就這樣！」於是繼續不作為，甚至會破壞，任由關係惡化，朝深淵不可制止地走下去。

下面這個是知乎網友Visible Minority的故事，他的男朋友是來自非洲的一名阿拉伯人，而且是穆斯林。而她是正宗的共產黨員，出身於傳統的軍人家庭，爸媽也都是老頑固，但是他們卻願意為對方改變為對方付出。

Visible Minority的故事

去年拍的。

今年一月一號，我們去了同一個地方穿一樣的衣服又拍了一樣的照片。

我爸媽是我生活圈子裡，最「種族歧視」並且還引以為豪的人：黑人智商低沒文化、（啊？除了黑人白人還有其他顏色外國人？）、阿拉伯人狡猾沒信用、穆斯林一票恐怖分子、非洲人全是中國人的窮親戚、白人都是大色狼，婚後不是出軌，就是沒有責任感不懂得照顧雙方父母 ……

總結成一句話：找老公要在中國找，最好不出江浙滬。

他們不是最底層，完全沒有見過外國人的人：本科，政府工作，生活在一線城市，兩個人都是NBA死忠粉，接觸過外國文化，喜歡小混血。

但，在自己女兒的問題上，他們對於以上判斷十分確信，不容置疑。

我跟爸媽的微信聊天記錄

我是真的希望能看到我們我們結婚的這一天。雖然困難重重，想起來就憂愁。但我看男朋友，就有一種劉燁看安娜的感覺，「人生都被照亮了」，錯過了就真的再也找不到了。

為愛改變是我願意想方設法主動了解你。

他的母語阿拉伯語，我的母語中文。我們倆法語和英語都很好，以為溝通沒問題。但是，我在課堂上學的法語，出了國只夠在課堂上用。最貼近生活的辭彙完全是塊空白。

所以，只能法語不靈的時候說英語，英語不靈的時候查字典，懶得查字典比劃比劃呀，比劃不清楚畫啊唱呀。

我們無時不刻在聊天，有時候他講阿拉伯語，找不到相應的翻譯，就向我描述一個場景，慢慢地我就記住了這個阿拉伯語，回憶起來都覺得很神奇。

想想交往過的外國男生，一個單詞重複三四遍人家就倦了，我還常常感到自責，懊惱自己的法語還不夠好。

有一天我轉發了自己的另一條知乎回答到朋友圈，極簡主義生活方式是什麼？ - Trois 的回答，他竟然回了一長條。

我說：我轉發的都是中文，你幹嘛這麼費勁看呀？

他說：我想知道你關心什麼呀！你轉發的文章我每一篇都Google翻譯了！

比如下面這篇：

他拿出手機，現場演示全文翻譯。但他一打開Google首頁，我看到搜索記錄和常去網站全都是我轉發的文章，當時心裡突然被揪了一下，好像第一次被一個人那樣關注過。

我們吃飯的時候會看看「阿拉伯好聲音」，他連歌詞也會解釋給我聽。相反，有時候他問我某樣東西用中文怎麼說，我認為可能一輩子都用不到兩回，總是懶得回答。現在逐漸地，我也會主動向他解釋，所有的改變都是良性的，互動的。

自從我跟他說，我爸媽只接受中國人，他已經開始學中文了。最近咿咿呀呀地在學聲調，超可愛！

可惜他跟我這個南方人學普通話，不僅前後鼻音不分，而且越學越娘，一張口就是「么么噠，哎喲喲，哼，呸，呶，囡囡。」

我最近在跟他學阿拉伯語，講話時手勢特別多，見面右手捶胸，語氣詞特別硬，好像分分鐘可以上戰場。

在廁所馬桶對面的牆上，我貼了一塊白板，每次上廁所都會隨性寫一點中文拓展拓展他的辭彙！

那些丑的不行不行的小人都是他畫的！

為愛改變是不以性別、背景評判你，不計較付出多還是少。

我爸爸，今年就50歲了，一輩子沒有下過廚房，在他的概念里，所有的事情是有「陰陽性」的，一些事情理應被女人處理，男人不應該插手。要說大男子主義，我爸應該是首當其衝。

男女之間，並沒有人「有義務」服務於另一方。但在一些人潛意識中，總以性別為由把女人視作「應該提供服務的人」。

當時我就在想，國籍和人種真的能夠代表一個男生的好壞嗎？

跟這個男朋友在一起，是我第一次從心裡感到了被恰如其分的對待。

我做不好，他幫我，他做不好，我幫他。

我們發揮各自的優勢。有時候這個優勢是由於性別而造成的，有時候是我們的教育背景造成的。

從來不基於性別而預設要求：他不會因為我是女生就要求我做飯和打理家務。他熱愛廚房，我討厭下廚，自然而然就分工合作。

每次做飯前都有一次開場白：

我去做飯啦！今天我要研究一道新菜！

今天我要做蝦！

今天我要做雞肉！

今天我要做三文魚！

你在這裡好好工作，一會兒我叫你來吃飯！

一定會好吃死的，miam miam miam！

每次他幸福地去廚房，我幸福地吃飯，太美好了！

（這就是他在廚房裡忙活的樣子！快樂的小非洲人！話說我好喜歡非洲啊，真是生性樂觀！感覺每天都好快活！）

2015年我剛剛創業，加拿大和國內兩頭忙。每天窩在沙發上視頻開會、打字。一坐坐上一天，他三頓飯都準備好。我特別不好意思，就提議刷碗。他很生氣，問為什麼一定要計算誰做的多誰做的少。我工作忙，他就多做一點家務，如果他工作忙，我也會這樣照顧他啊。

很偷懶，我只做過一頓飯，還是速凍餃子：

從創業開始到今天，我的合伙人每天晚上工作到2點，早上8點半起床，這樣的狀態連續幾個月，沒有休息日。在遇到男朋友之前，我和合伙人都是一副半死不活的樣子。但是自從他到生活里來以後，我的整個人都打了雞血一樣。

我很專註地打字，一轉頭髮現他在摘葡萄。

有時候一盤剔好核的棗子。

有時候是已經放在盤子里的薯片。

上學前把飯菜做好塞住我的書包里。

也不說什麼，東西放好就走了。

我不認識其他的阿拉伯男人，但是這個人大男子主義么？

我們兩個人超愛打來打去，互相捉弄，互相撓癢啊。我經常突然倒地，讓他伸手來接我哈哈哈哈哈哈哈哈。打到很歡的時候我從沙發上掉到地上，我全身上下都撲騰著，蹬他踹他撓他，沒有手閑著。

他一隻手和我打鬧著，另一隻手撈著我的頭，保護我不碰到桌角。

我走路走著走著，他一把拽住我。旁邊有尖尖角，地上有水，我都沒注意到。

最微小的細節，他做的那麼自然，留我一個人被他的舉止打動。他或許都不記得，不是最正常的反應嗎。可我做不到那麼細緻：我開櫃門的時候會不小心磕到他啊，我一個人在家燒飯不會想起來發簡訊問問他會不會回家，有沒有吃飯。

說實話，有時候我在想他怎麼能考慮地那麼周全，我在想他累不累啊。但他對陌生人、朋友也都非常禮貌體貼。我想這是一個人的禮儀，是除愛之外的，良好的教養，這些為別人著想的習慣只有長久培養才會成為本能。

為愛改變是不強迫你變成我要的標準。

我非常堅定地不信教。並且，由於媒體的原因，我對伊斯蘭教存甚至有很多偏見。

因為他，我開始關注伊斯蘭問題，選修有關宗教的課程，看穆斯林的紀錄片，經常向他請教宗教問題。伊斯蘭本身的意思是「和平」（雖然在知乎上關於這個詞意有很多爭論），雖然我對教義有很多懷疑，但是宗教在我男友身上展現了很多美好的面貌。

他對自己有所約束，他的心裡有界限，有所為有所不為。有時候也很古板，比如同性戀，什葉派、猶太人這些議題還是很敏感。

我們幾次大的爭論都是有關宗教問題。但總體而言，宗教在不傷害別人的情況下，讓他存有自己的觀點，自己的生活方式，無可厚非。

生活中的唯一矛盾在於，我吃豬肉。

同桌進餐，他自己不吃豬肉，但是我們完全可以吃。在國外的餐廳很好解決，因為各自點各自的餐，但是國內大家共享食物就會有點問題。尤其是我們什麼餡兒里都摻一點豬肉，雲吞餃子春卷。

有時候我會發點牢騷，因為中國好吃的豬肉太多了！我的家鄉杭州東坡肉，哎呀呀呀，咩咩咩，好吃的不行啊！還有梅乾菜扣肉，肥而不膩，我的天哪！

但我生病的時候，他還是特意去唐人街買了皮蛋瘦肉粥和肉餡燒麥。

雖然有點可惜，但是想想看，每個人不都有點忌口么，互相尊重就好。

有的時候我跟爸媽聊天，有意無意地放一點風聲，爸媽立即變得特別緊張，尤其是爸爸，特別嚴肅，聲稱你敢找外國人就不用回家了，我趕忙打一個圓場，顧左右言其他。

一掛了電話，整個人特別沮喪，衝動地跟一旁什麼都沒聽懂的他說，要不咱么乾脆生米煮成熟飯算了。

他趕緊堵住我：

「如果我們不尊重你的父母，他們永遠也不會尊重我們。永遠不要有這樣自私的想法。沒有什麼大不了的事，他們會理解的。我們會得到祝福的。」

那他的父母怎麼想呢？

是啊，不僅對於華人來說，嫁阿拉伯穆斯林人是一個衝擊，對於他們來說，娶一個毫無宗教信仰，並且還是亞洲人真的也很奇怪。前幾天他接到朋友電話約他出門玩。他說，不行啊，我要陪我女朋友。

他朋友會說，哇，你還跟那個中國女孩兒在一起呀。你們是認真的啊。

掛了電話他笑嘻嘻跟我說，他們啊，他們不知道我愛你。

他的姐妹都很喜歡我，我還沒有和他媽媽會過面。

但我讓男友非常正式地跟他媽媽聲明：我不信教，我永遠不入教。我尊重他們的宗教，但是他們也必須尊重我的原則。

她媽媽說，宗教沒有人可以強迫，只要我們倆人是相愛的，沒有人可以用宗教的理由來介入。

我覺得，嗯，阿姨，還是挺酷的。

這學期我在上種族的課程，在前殖民地國家跨宗教婚姻並不罕見。像我們這樣一方有宗教信仰，一方是無宗教的不算稀罕事。在男友的家鄉，猶太人和穆斯林聯姻，遜尼和什葉聯姻，這樣看似冒天下之大不韙的家庭也是存在的。

去年法國轟轟烈烈「禁止穆斯林女性在公共場合戴面紗」的政策一出後，法國電視台採訪了一對穆斯林姐妹，但是有意思的是這個姐妹的父親其實是猶太人。孩子是有自由選擇自己宗教的權利的。

我的男友說，他不會逼迫小孩入教，但是他從心底覺得伊斯蘭給了他內心的安寧，他說他也會向孩子講述古蘭經的故事。但與此同時，我還覺得我共產大法好呢，我還覺得紅燒肉好吃呢，哈哈哈。我們如果作為父母，兩方都有教育孩子的權利。入不入教是他們的權利。

為愛改變是兩個人共同進步、一起成長

我剛到加拿大的時候，他每周末都會帶我騎自行車，滑翔，皮划艇，跳舞。我是一個特別宅，特別不愛社交，不愛運動又恐高的人，他必須「逼著」我我才做。

我還以為是我給了他機會，但其實是他一邊在充實我的生活，一邊還保護我的小驕傲。我總愛給他各種建議，但隨著在一起的日子越來越多，我才發現他比我優秀的多。

我在做女裝品牌，做好視頻正愁配樂，他拿起吉他看了一遍視頻，即興一次過關。超級好聽。

他自帶非洲人屬性，鼓點、現代、爵士什麼音樂都能跳舞，我也被拉著學起了salsa。

我們去游泳，因為從小在地中海沿岸長大，他游泳好爆了，一直耐心教我各種泳姿。

我說我爸爸教過我武術，他說他也會martial arts。一過招被他虐哭。

有一天我吹牛逼說我打乒乓特別厲害，約球之後又被虐死。

之後了解到他跑步、排球都是專業級，我撂狠話說不玩了，玩什麼都輸，特別喪氣。

他見我臉色不對就一直哄，也被我的好勝心笑哭。

後來想想也覺得自己好奇怪，明明是遊戲我也要分出勝負。其實多了一個私人健身教練，有什麼不好的。

我們現在每隔兩天去滑冰，因為都是第一次滑，一起學新的項目，一起進步！

再過一年半我就要回國了，我的合伙人、我的爸媽都在等我，我也不知道我會不會再回加拿大。我總是做最壞打算，經常在對話里給他打預防針。

他每次聽到「還有很多很好的女孩子啊」之類的，他就特別火大，問我為什麼要說這樣的話，"what if the best girl is already in my arms?"

有一天他回家，突然鄭重其事地跟我說，他決定要跟我回中國，定了，這個夏天就先到中國來看看。

他說：你一個人在中國會不會跟中國男生跑了。

我說：不會啊。

他說：不行，我怕你一回國，別人又對你好，家裡又給你壓力，我就把你丟掉了。你要是能來加拿大，我在這裡等你，你要是來不了，我到中國來。

對於未來，我想我充滿信心，至於怎樣讓爸媽能去除一切種族、宗教、地域的偏見，接納他，我相信我還有很長的路要走。但是，為了他，我願意接受這項挑戰。

看完這個女孩的經歷，你們覺得這個男孩憑什麼讓這個女孩願意為他去挑戰父母？而這個女孩又憑什麼能夠讓一個男人願意妥協他的信仰，隨她到陌生的國度生活？因為他/她值得。

婚姻中的自省：我為什麼會匹配一個這樣的人？

一個美好的對象，能激發人性中的善良與勇敢。而一個不自愛、不自尊、不自立的伴侶，則會誘導出人性中的惡。這也就是心理學上的兩性吸引力法則的由來。

不是他本來是惡魔，是你無法令他成為天使。

不是她本來是bitch，而是你令她缺乏修鍊成女神的動力。

當一段戀情或婚姻不能給你正能量的時候，這時候你應該做什麼呢？

你應該擦乾眼淚，吞下髒話，收起想要刺死對方的刀子，開始反思自己的人生。

反思≠埋怨。

反思＝理性的自我反省+勇敢的自我負責。

不是問對方，「你為什麼這樣對我？」而是問自己：「我為什麼會匹配一個這樣的人？」

如果他有做的不對的地方，你要反思：是不是自己的包容縱容了他？是不是自己的咄咄逼人把他越推越遠？是不是自己放棄保持身材、活出自我；放棄繼續工作、自食其力？如此，你就會從怨婦，走向獨立女性；從不作為，走向積極行動；從依賴成癖，走向主導自己的人生。這，才是一個不幸女人真正的救贖。

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