在差評師父母身邊長大的孩子，到底會錯過什麼？
01
前一段和一個朋友見面，約的是一個著名五星級酒店內的會員制俱樂部，這個俱樂部只對會員開放，會員申請流程冗長、要求嚴苛。俱樂部對會員的總數，也有著相對嚴格的控制。
因其私密性較好，很受年輕名流的歡迎，各種大小網紅、不入流的小演員、以及一些年輕的商界精英經常會這裡出沒。
因為工作需要，產假前我偶爾也會來這裡。生完三姜後，這還是第一次。
出門前三姜鬧著吃奶、鬧著要抱抱，我使出十八般武藝才安撫下來，一看時間要晚，就頭也沒梳、臉也沒洗，身上掛著在家穿的餵奶大媽服就衝出門了。
在俱樂部樓下和朋友見面時，我倆貼臉擁抱後相視一笑，她也一身灰撲撲的舊裙子，和我的餵奶服倒是很搭配。
「家裡正在裝修，最近我都得盯著，今天出來透個氣覺得好開心，你呢，氣色看上去很好，最近好嗎？」
她一開口說話，總是會有種讓人身心愉悅得溫暖力量，出門前三姜帶來的忙亂緊張感一下子消失了，我們說說笑笑著很快到了頂樓的俱樂部。
電梯一打開，我立刻察覺了我倆的穿著和此地有多麼格格不入。並且，她是拉美人，我是亞洲人，兩人都相對瘦小，再加上真的很久沒來了，我頓時感覺我的氣場和我蓬頭垢面的形象一樣，瞬間降到了最低。
但朋友卻似乎完全不受影響，她從容地穿梭在一群衣冠楚楚的俊男靚女中間，很快找到一個相當舒服的座位，並揚手示意服務員來點菜。我跟在身後，暗暗自愧不如。
服務員很快拿來了菜單，朋友卻並不去翻看，望著服務員說：「請把今天的午餐推薦菜報一下吧。」
服務員面帶露齒八顆的完美微笑，用英語飛快地報了一長串菜。
匆忙之間，我頂多聽懂了一半他說的話，但一貫的不愛引起麻煩，加上今天的氣場全失，讓我決定就胡蒙著點，我正要開口：「那我就要那個湯和最後那個色拉。」
我的朋友就抬手輕扶額頭，慢條斯理地開口了：「能慢點再重複一遍嗎？所以你們今天有湯……」一臉的輕微迷惑和漫不經心，瞬間讓她的女王氣場泛出七米三。
小鮮肉服務員好像很吃這一套，他溫柔地單膝跪蹲下（這個真沒誇張，我們做的沙發區，座位很低，他想不俯視我們的話，只能蹲下或者跪下，他的姿勢介於單膝蹲和單膝跪之間），用他格外具有魅力的英式口音，十分詳細地把推薦午餐菜單給介紹了一遍。
02
這其實，已經不是第一次我被這位朋友的從容氣場驚艷了。
她在一般人眼裡，一定是異常幸運的：
來自拉美一個不發達國家的中產家庭，長相身材和我等路人並無區別，卻嫁了一個身材樣貌堪比模特、身家億萬的德國高富帥。而且，倆人並沒有簽婚前協議，也就是說，在結婚那一瞬間，她那個痴情的丈夫，就心甘情願地拱手讓出了一半的巨額財產。
但她，或者她的家庭，卻絲毫沒有高攀的自慚形穢感。
我還清晰地記得，在他們的婚禮上，她的爸爸用西班牙語發表了很長一段祝詞，這段祝詞還被主持人用德語和英語分別又重複了一遍，很多人都被感動到兩眼含淚。
他整篇，沒有一句感嘆女兒的幸運，沒有對女婿表示一句讚揚。
全部都在回憶女兒從小到大的趣事，誇讚她的溫暖、堅定、果敢、博愛，字裡行間的父女情深，處處散發著這樣一個信息：你這個臭小子把我們最珍貴的寶貝帶走了，她這麼美好，能和她在一起是你最大的幸運，你一定一定要好好待她。
原來，這就是她擁有強大內心的本源。
她溫暖，坦誠，自信，從容，不易受外界條件左右和動搖。
只因為她的父母從不壓制對她的讚美，從不吝惜表達對她的愛意，從不打壓她的自信，也從不讓她覺得己不如人。
她，從未有過安全感的缺失。
因為，她有一對非常專業的好評師父母。
愛她甚至崇拜她的丈夫，又接下了她父母遞來的好評師接力棒，在她婚後幾年守在家中帶孩子的時候，對她尊敬愛護一如既往。每次倆人一同出現，他看她的眼神，都能滴出蜜來。
而對他全心付出的愛，她一點也不覺得受寵若驚。
03
美國心理學家鼻祖威廉詹姆斯說過：「人類本質中最殷切的要求是渴望被肯定。」
兒童的自信心和安全感，追其本源，來自於成長過程中和父母的相處模式。
心理學臨床研究發現：如果孩子在幼兒階段得到父母溫柔的對待、親密的照顧，在之後的少兒階段得到父母真心的肯定，那麼在成長過程中，他就能夠建立起強大的內心和堅定的自信。
如果在幼兒階段，非常頻繁地更換看護人，得不到足夠的關愛，甚至長期遭受生理上和心理上的漠視，就會在隨後的歲月中產生強烈的不安全感和親密障礙。嚴重者，甚至會得兒童反應性依戀障礙（reactive attachment disorder of child hood），主要癥狀為情緒不穩，和他人交往時有障礙，過度警惕、恐懼，甚至對自己和他人造成傷害。這一點可以經常在留守兒童身上看到。
而一個吃飽穿暖的幼兒，在之後的成長過程中，長期、反覆被父母否定，依然會在建立正面的自我認知、塑造自信心時，面列極大的困難。
04
受儒家文化影響深重的中國，崇尚含蓄的表達，父母對子女，很少正面用言語表達疼愛之情。
而大部分的父母，唯恐輕易的讚揚會引起孩子的驕縱之心，更是經常會實施打壓式教育模式。
一個女友A給我講述了她的經歷。
她小時成績如果有提高，父母會說：「就這麼點進步，一定不能驕傲，要再接再厲，你看看人家xx，一直比你成績好。。」
如果偶爾哪一次考的稍有退步，父母會說：」你看看你的成績，對得起我們給你教的學費嗎？對得你天天吃得飯嗎？「
別人如果誇她成績好，父母一般會說：「在家特別懶，什麼也不幹。長得也不好看，不好好學習，能有啥出路。」
再大點，和別人有了點小矛盾，還沒有和父母詳細說，父母就會開口：「你這種性格不討喜，要忍一忍，多在自己身上找原因，人家不和別人有矛盾，就和你有矛盾，一定是你有地方做錯了。
工作上有點小挫折，剛在父母面前開個頭，父母就開始說：」你怎麼可以這樣辦事，出現這種結果，你要好好反思一下自己的不足。「
找了個條件不錯的男友，父母立刻淳淳善誘：」你和xx比，什麼都比不上，所以要賢惠點，能忍就忍，能讓就讓。「
和男友鬧了矛盾分手，父母反覆強調：」你的性格太不好了，男朋友的心都留不住。「
說完這些，父母經常還會再加一句：」除了我們，誰還會給你掏心掏肺地說這個，我們都是為了你好。你好好改改你那性格脾氣吧。「
而她，大概能占我認識的所有人中，性格最好、容忍力最強的前十。
她說：誰說父母是子女最大的依靠的？為什麼到我這就成了最專業的差評師？好不容易在事業上朋友中建立起一點自信心，父母三言兩語就給我剝的一點不剩。
05
長期在差評師父母的打壓教育模式中長大的孩子，會有什麼特點呢？
女友B曾向我感嘆過：「我爸媽從沒有誇過我一句，現在長大了，完全不會應對別人的表揚。別人一說我的好話，我就面紅耳赤，扭扭捏捏，憋不出一句得體的回應。別人對我好一點，我就特別受寵若驚。」
她還說：「被否定慣了、挑剔慣了的人，是不是都有幾分討好性人格？我總想讓大家都高興，總抹不開面子去多提要求，也拉不下臉去拒絕別人的要求。
一個在國外生活多年的朋友C說：」咱們這一代出國的80後，被父母用權威、用倫理打壓慣了，在「不屬於自己的地盤上」，很少有人能夠從容堅定、不卑不亢地據理力爭。職場上、生活中但凡有一點爭執，經常就放棄了，然後就自我安慰，算了算了，不用在乎這一點得失。「
女友D：」被父母打擊慣了，和別人鬧了矛盾，第一個反應就是心虛，是不是都是我的錯？我這個人怎麼這樣？「
她接著說：」被父母的價值觀定義慣了，我的自信嚴重受外部條件影響，在比我條件好的人面前，我特別容易自慚形穢。在陌生人面前，我都特別好面子，生怕自己丟人。「
06
其實，大概沒有父母是故意去當孩子的差評師的。那麼，應該怎樣合理正確地對孩子做出誇獎呢？
其實很多80後的父母們，已經非常注意去對孩子的正面激勵了。我在這裡班門弄斧一下，總結一下我這麼多年和老師、兒醫打交道以及自己研究思考的一點心得吧。
要鍛煉一雙發現美的眼睛，因為讚揚應該是真誠的，基於事實的
說實話，很多時候孩子們因為年齡能力的限制，畫出的畫呀，來給爸媽炫耀求贊的事呀，大部分都是很不起眼的。
但孩子們也不傻，尤其是4、5歲以上的孩子，虛假空話類的誇獎，用得多了，就完全起不到其作用了。所以，誇獎應該要發自內心，並且要基於事實。
這個時候，如何能夠找出值得誇獎的地方，做出具體又真誠的稱讚，是個非常考驗父母的事情。
比如大姜學國畫有段時間了，他的作品有時非常讓我驚艷：
有時讓我完全看不懂：
但他每次都任勞任怨地來回在路上花兩個小時去上課，並且非常自豪地展示給我看，所以我一定必須要找出一個可以讚揚的點來讚揚他。
例如上圖，對我來說實在是太抽象了，既不能誇畫得形象，我也看不出任何意境，所以我只好誇獎他用色的靈透。他聽了很高興，因為這副作品的目的就是讓他感受色彩間的變換。
注意讚揚的度，不要過度讚揚或過於頻繁的讚揚
如果孩子第一次完全獨立穿好了衣服，那麼確實應該得到熱烈的讚揚。
但如果孩子只是做了一件天天會做的事情 - 把盤子里的青菜吃完了，這時候的「哇，你好厲害。」會強烈降低誇獎的含金量。當然，如果他平時吃的青菜特別少，這次明顯吃得多了，當然應該誇獎。
並且，誇獎特別頻繁，特別事無巨細，也會對孩子造成心理壓力，讓孩子覺得應該一直去按照「可能被誇獎」的方向做所有事情。
在孩子比較在乎，並且確實付出努力的事情上進行誇獎，才算是「好鋼用在刀刃上」。
不要在誇獎中偷偷加入批評
比如：「你這次做得很好，不過，你沒有用盡全力吧，如果你能夠再努力一點的話，你可能可以做得更好。「這等於是變相在批評孩子不夠努力。
在」這次你做得非常好。「之後停住就可以了。孩子受到激勵，不需要強調下次也會努力，沒有必要怕他聽了一次誇獎就不去付出全力了。
或者：」你終於把這件事完成了，以前說了你多少次都不做。「說這句話的父母，可能意在表揚，可是孩子聽了後，重點很有可能會放在」以前說了你多少次都不做。「批評、調教的意味就會佔了上風。
讚揚，不應該無憑無據，或者只是建立在孩子的先天條件上
無憑無據的空頭表揚，並不能夠對孩子自信心的建立有任何幫助，反而會混淆孩子的認知。
毫無出處地來一句：「你真是個好孩子」，孩子在高興之餘，還會感到莫名和困惑，也會降低以後讚揚的含金量和可信度。
而完全建立在孩子先天條件上的讚揚，如：「你真好看」，「你好聰明」，則可能會讓孩子忽略後天努力的重要性。
但也不必完全躲避開此類讚揚，可以說：「你很聰明，也很努力，這次……，你做得很棒「
表揚，既要看到過程，又要看到結果。
很多育兒專家會說，要針對努力的過程去表揚，因為父母應該激勵的，是孩子努力的態度。
可是我們並不想孩子養成一個埋頭努力，不講方法，不去思考效果的行為模式。
想要激勵孩子多動腦，去思考解決問題的最佳方法，那麼就應該對孩子的努力程度和其效果同時予以肯定，激勵效果會事半功倍。
比如孩子很辛苦地堅持鍛煉一種運動，就可以這樣誇：「你最近一直在堅持鍛煉，這一點很棒，像xx運動一樣，很多事情都是堅持才有結果，你最近的體能和協調能力就有很大的提高。」
讚揚要細節化，要針對孩子做出的具體行為
比如相對於「你今天在朋友家表現很好」，讚揚孩子「你今天和朋友有矛盾也很冷靜，兩個人好好商量，各讓一步，這是一種很好的處理方式。」更能讓孩子明白具體是什麼原因讓他得到了這個讚揚。
可以向家人或親近的朋友告知孩子的進步，但不要過於向外人炫耀
公開向別人炫耀孩子的成就，不僅會引起他人的反感，還會給孩子造成壓力，也可能會造成孩子的羞恥感。
有些孩子可能會覺得「難道我做這件事，只是為了你的面子嗎？」，甚至可能產生逆反心理。
不過，如果只是和當時不在場的伴侶、關心孩子的爺爺奶奶或特別親近的朋友陳述，可能會起到很積極的作用。這些人一般會真心替孩子高興，並能做出第二次讚揚，讓孩子感到自己的努力被更多家人認可。
讚揚時，可以適當運用肢體語言
比如在讚揚的同時，有「臉上一亮」的表情，或者給孩子背後兩三下輕撫，或者一個擁抱，就會讓孩子更加真切到你對他的認可和自豪。
對於小一點的孩子來說，帶有肢體接觸的表揚會比口頭表揚更容易理解。所以對於學前兒童和幼兒來說，更加推薦帶有肢體語言的表揚。
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其實，關於做差評師還是好評師這個問題，也可以應用到其他關係上，比如夫妻關係。
和姜爸在一起之初，我經常會提出自認為「非常有建設性」的批評，直到有一天姜爸滿臉受傷的說：「你說話好傷人，我就從來不會挑剔你。」我才開始反省的行為。
我仔細留心了下，發現姜爸從不在我搞砸事情時說：「看我告訴你了吧！」，或者「你到底是怎麼辦事的。」，或者「你怎麼會忘了帶……」而是會先安慰我的沮喪，並積極和我一起想解決方案。
而他在我的專屬好評師這個職位上，更是稱職到令人髮指。
只要我偶爾打扮一下，讚美之詞立馬不絕於口；工作上有一點進步，立馬擊掌叫好。基本過幾天就會來重複一遍：「我人生最大的幸運就是遇見了你。」總之，完全把我不會受人誇獎，也不會對人進行誇獎的毛病徹底給治癒了。
所以，如果想擁有更和諧的夫妻關係，也是可以把今天文中的要點應用到配偶身上滴。
大家加油吧。
題外話：
最近大家有人在追劇嗎？《金秘書怎麼了》這部韓劇算是刷了撒糖屆的新高，沒有妞妞捏捏，沒有欲拒還迎，只有滿篇的粉紅和各種讓人忍不住傻笑的萌點，牆裂推薦給還留有少女心的老母親看，特別特別解壓！
不過後遺症就是，容易對自己隊友的行為看不順眼，提高要求。
比如我，連接幾天都要求姜爸早回家。
結果他昨天終於忍不住了，說：「可以拜託你不要要求我早回來了嗎？」
我氣結：「為什麼？」
「我會心裡不好受。」
「為什麼，我提的要求你不能滿足，我才是該生氣難過的那個呀。」我立馬拔高嗓門抗議。
「不能做到你要求我的事情，我會很有壓力和難過，因為我想滿足你所有的願望。」
哎呀呀，姜爸，沒想到你居然是個隨口能甩出小言男主寵溺金句的主兒。好吧，我渾身炸起的毛兒立刻順了，明知道他做不到的無理要求，我還是不要提了。
好吧，碼完字我自己也看出來了，我今天，就是來秀恩愛的……
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