前路漫漫常自省
這是第幾次墮落後的反省，自己都記不清了。
每次過後都好像領悟了點什麼，得到了點新的東西，但是對境況又好像並不太大幫助，我終於就連兩周的正常都撐不下去，可是你還總得活著，無論發生什麼，都得繼續生活下去。
沒什麼想說的，也沒啥可抱怨的，或許生活本就是虛無的，沒有深刻的意義。又或者說意義需要自行尋找，自己賦予，不然便是虛無。
我不知道有幾人會像我，活著活著就開始質疑活著的意義，走著走著就開始懷疑初衷，我就是這樣迷茫、頹廢、不安的生活著，時而躊躇滿志、時而萬念俱灰，持續性的混吃等死。
最近發獃的次數越來越多，我甚至懷疑自己是否真的傻掉了，啥都不想做，太多讓我恐懼的事情愈演愈烈，我想逃脫掙脫，卻無可奈何。
我不太願意承認自己是錯的，但有些時候無論你是否承認，錯了就是錯了，誰都能看出來。
這時候，你是否承認，反而變得不那麼重要了
真的是越來越麻木，對各種事情都生不出半點的感觸，負面情緒越來越容易被激發，小夥伴推薦我去學習脈輪舞，說是特別適合我，不需要任何舞蹈瑜伽基礎，脈輪舞就是讓你回歸自我，把慾望、憤怒這些負面的氣都伸展開，更近一步的獲得跟隨內心的平靜的感覺。
特別感謝，她還專門發了網址給我。最近有幾個小夥伴提到我的戾氣重，說我易怒。說實話我真的沒有察覺到，或許是有吧，不太清楚。
這也是我總想走出原本朋友圈的原因，可以得到真實的評價和反饋，不然周遭都是誇獎和讚美，聽久了，也會覺得疲憊，覺得累。
我的情緒狀態總是不穩定，大起大落，哪怕寫了這麼久的日記，也不過是把這種不穩定給記錄下來，並沒有明顯的改變。或許真的是單身太久，總是獨處，失去了和人打交道的能力。
我需要改變，並且是徹頭徹尾的改變。從明天開始，我會重新塑造三觀，並且做些以前不敢不屑不願做的事情，突破對未知事物的恐懼。
首先要扭轉的就是中心點，以前我說話做事都是以自我為中心，目的是我開心，我爽了就可以了。我不會管對方是否痛快，反正我達到我的目的就ok，老子管你爽不爽。包括寫作也是如此，我全都是寫自己想寫的，各種宣洩情緒，卻沒有考慮過對方真正想看的是什麼。
當然，寫作這個，我不會改了，因為這是我唯一的出口，我必須得給自己留片凈土，讓我可以自由的表達，不然我真的會瘋掉。
但是，說話辦事，確實應該改改，說話的時候要想想，對方想聽的到底是什麼？或者，對方是否想聽我說話，如果對方想要的僅僅是有個傾訴的對象，那我就應該認真的傾聽，點頭附和，而不是繼續表達自己的觀點，因為我就算說的再多再對，對方恐怕也聽不進去絲毫。
有時候對方聽不進去你講的話，並不是你說的不好，關鍵在於你說的是不是對方想要聽的。
做事的時候也是如此，要想一想，對方想要的結果到底是什麼？對方想要什麼樣的效果？而不是單純的我以為，你以為的沒有用，關鍵要對方滿意才行，就像父母教育孩子，首先你覺得正確的未必就是真的正確，其次，你要用孩子樂於接受的方式去教育他，不然你再苦口婆心，你再嘔心瀝血，再如何如何，都沒有用。
孩子還好，你可以強迫他，可以打他，哪怕他陰奉陽違並不走心，但是他至少在翻著書，雖然心思是否在學習上，我們不確定，可他至少沒有打遊戲。但是成年人不同，你沒有辦法強迫誰做什麼事情，哪怕你是老闆也是一樣，所以這個時候，你若想實現你的目的就需要用他樂於接受的方式去影響他。而不是說我想要如何如何，所以你就得如何如何。這沒有啥用。
你要先滿足對方的需求，你讓對方獲得他想要的東西，你才能得到你想要的東西。就像你要給貓吃魚，給魚吃魚餌，你給貓吃草沒有用。
以前我總是用對牛彈琴來形容這個傻子不懂風情，不懂我想要表達的意思，就跟頭牛似的。
可是現在發現，對牛彈琴，腦子有問題的不是牛，而是那個彈琴的人啊！因為你沒有用牛能接受的方式去引導它，它當然聽不懂啦！
這些道理早在我初中的時候就明白，但是明白不見得懂，懂也不意味著就能做到。我也是吃了很多苦頭才漸漸地明白這個道理，雖然我看似早就明白，但是這種領悟是完全不同的。或許這就是所謂的成長吧，開始放棄以自我為中心，開始知道原來這個世界是由他人構成的。
你只有把他人伺候好了，哄好了，他們開心了滿意了，你才能得到你想要的東西。而不是自己特別任性，然後玩的很開心，那可能是最簡單的那種開心，可能永遠得不到自己想要的東西。當然，這種伺候並不是貶義詞，也不是教你要拍馬屁、阿諛奉承什麼的，創造他人所需的價值、滿足他人的需求，這也是種伺候。
哦對，可能我用詞不當，伺候應該叫做服務。這樣就更準確了，要樹立為他人服務的意識，而不是總以自我為中心，這樣才能活的更好。
TAG:螞蟻作家 |