你有多久沒和孩子聊天了？
今晚，我和一個女孩（後文簡稱CC公主）聊了個天。然後讓我輾轉難眠，我想寫下來，記錄下來我的想法和看法。
今天晚上我陪惜寶做完邏輯狗，講故事的時候，CC突然在旁邊發出了一句感嘆：「惜寶好好啊」。我當時愣了下沒明白，就問CC什麼意思哇。CC解釋道：「惜寶的媽媽脾氣好，惜寶的爸爸脾氣好，惜寶的奶奶脾氣也好，都不亂髮脾氣」「為什麼我的爸爸媽媽奶奶都愛發脾氣呢？但是惜寶的爺爺愛發脾氣」說完最後一句CC也笑了。回想起來，CC已經好幾次在我陪伴惜寶的時候感嘆「為什麼我的家人都兇巴巴的喜歡發脾氣」！
我當時心裡一緊，挺心疼著孩子，雖說童言無忌，但是孩子此刻說的也是她最真實的想法。於是乎，我就和她們玩了個小測試，心理學方面的（不記得哪個文章里看到過被我臨時用來實驗了，哈哈）。我讓惜寶和CC說下在他們心裡爸爸媽媽爺爺奶奶分別最像什麼動物。
惜寶的答案完全不出我所料，她先看著我很開心的說我的媽媽像小兔子，可愛又溫柔（此刻心裡一萬點開心飄過，哈哈）；爸爸像老虎；奶奶像貓咪；爺爺像小獅子。CC的答案也果然不出我所料，媽媽像龍，爸爸像獅子，奶奶像老虎，外婆像老鼠。不用我過多解釋大家也明白了，小兔子，貓咪，老鼠都是代表在孩子心中她是溫柔的；老虎，龍，獅子在孩子心中代表他很兇愛發脾氣。
因為我平時很喜歡和惜寶聊天，問問她每天有什麼開心的和不開心的。所以我想也許CC也需要聊天展示下她內心的想法，於是我問她，你和媽媽聊天嗎？CC告訴我，她印象中媽媽只聊天不超過10次，爸爸則經常是兇巴巴的，只有你和我聊天聊得最多（此刻心疼一萬點飄過，我一年就見CC很短的時間，而且從血液上講，我甚至和她沒有血液關係，一個孩子最需要的其實是血緣至親的關愛），我在想怎麼樣可以讓這個女孩自己堅強，以後更加堅強，正面看待這些事。此刻從心理學講，最好的就是認同感和共同經歷帶來的引導。
於是我和CC聊了下我的童年，我爸爸一直都是個凶爸爸，經常不在家，平時不僅表現的不關心我，甚至我上初中了還以為我讀小學，講了我小時候怎麼和爸爸吵架。讓她有了深深的認同感，她說她的爸爸也是這樣經常不在家，動不動兇巴巴。然後CC問我，她覺得我爸爸很溫柔啊，不像是這樣的人，於是乎我乘機引導她，雖然我的爸爸很兇，但是他很愛我，只是不會表達而已。而且他越是凶我，忽略我，我就越是要優秀啊，優秀到總有一天改變他，讓他也變成一個溫柔的人。因為太晚了，我又簡單和她說了下媽媽，我說你的媽媽一定是非常愛你的，因為天下所有的母親都是非常愛自己的寶寶的，可能是她太累了，人一累就容易發脾氣，心情鬱悶，她對你的方法可能不對，但是她一定是非常愛你的（愛要大膽說出來，我每天都對惜寶說我愛她，就像我媽媽在我小時候經常對我說她愛我一樣）。沒有聊太多，因為太晚了，而且我的惜寶都要吃醋了，哈哈，於是乎聊天暫時結束了。
惜寶睡著後，我這次沒有秒睡，因為我對CC的教育經歷很有感觸，加上我昨天看了一篇很好的文章，所以我想寫下來，記錄下來，更是寫給以後的我看，千萬不要以後變成一個自己不想看到的媽媽，勿忘初心。其實回顧我的受教育經歷，簡直是冰火兩重天，爸爸是典型的傳統家長，經常不在家，基本沒有陪伴過我成長，他不懂得每個孩子都應該平等尊重，雖然愛，但是從來不表現出來，唯一表達愛的方式就是和我吵架，關心都是用吼來表達的（此刻省略一萬點黑線），從小吵到大，典型的聾啞瞎式父母。媽媽則是非常民主平等，給予我充分的愛，甚至會從小到大每次和我爸吵完架之後，她都會和我說你爸爸非常愛你，只是他不會表達，如果不是我媽從小這樣和我說，我可能就真的會成為一個缺少父愛的人了，就不會有現在這麼好的性格了，健全的性格一定是成長中伴隨著滿滿的完整的愛（更多的我媽的教育經以後有機會再寫吧）。
今天我主要要說下聾啞瞎式父母。引用「最讓孩子絕望的，是聾啞瞎式父母」裡面的一段話：
孩子長到十四五歲，家長往往會陷入一種恐慌，說孩子越來越不聽話，越來越不服管，你說多了他把耳朵一捂，你說少了他乾脆把你當空氣。唉，和孩子溝通越來越難。其實不是和孩子溝通變難了，而是您壓根就沒跟孩子「溝通」過。
傳統家長在面對孩子的時候，通常都是居高臨下的態度，即「我說你聽」，我說的都是對的，你想法和我不一致，那麼你要改正。這不是溝通，而是命令，命令是單向的，而溝通是雙向的。但是傳統父母從來沒有給過孩子「說」的機會，就算孩子說了，也會「聽不見」。孩子在溝通無效的情況下，還會有低一級的溝通方式，就是發泄情緒，比如哭鬧，逆反，以及沉默。
這些時候，父母通常會搬出頻率更高的說教，責備，甚至是打，來控制孩子，掰正孩子，但是對他們真正的需求還是「看不見」。很多父母為了教育孩子可謂費勁口舌，但是收效甚微，就是因為他們說了半天都是「廢話」，根本不知道哪些話對孩子有用，哪些話能讓孩子入心，所以他們的話永遠也不窩心，不能給孩子力量。
這就是最讓孩子絕望的「聾啞瞎」式父母。
他們在生活中和孩子站得很近，但是在心靈層面，卻隔得很遠，而且像攔著一堵密不通風的牆，孩子在這邊喊得喉嚨喑啞，父母在那邊，就是看不見，聽不見。所以「聾啞瞎」式父母，永遠也不了解孩子內心真正的需求，永遠也無法對孩子的行為做出正確的判斷，更無法對孩子的人生對症下藥，給出準確的指導。
如今這個時代，愛學習的父母越來越多，反思自己的父母越來越多，很多父母為了更好的教育孩子會看很多書，學很多心理學知識。
父母開始反思自己的教育方式就是人類的一大進步。
但是沒有任何一條育兒知識是適應於所有孩子的。沒有哪個育兒大咖比你更了解你的孩子，沒有哪本心理學書籍比孩子更了解他自己，孩子的教育密碼不在別處，而在他自己身上。
與其問遍天下專家，不如和孩子好好的深談一次：
你為什麼要這樣做？你有什麼樣的感受？你希望有什麼樣的結果？除了這樣做，還有沒有更好的解決辦法？
這些問題，經常問孩子，並且好好地聽他們回答，是比任何吼叫、打罵更有效的管教方式。世界上最成功的父母不是把孩子培養得出類拔萃的父母，而是能讓孩子把心門敞開的父母。心門能敞開，無論遇到什麼，孩子都有希望，有力量。心門若已閉上，他一定早就從試探變成失望，從失望變成了絕望。
所以，請別做「聾啞瞎」式父母，就算孩子讓你失望，也請你別讓他絕望。
這段話寫的非常好，最經典的莫過於「父母開始反思自己的教育方式就是人類的一大進步。」
確實我們這一代80後開始的父母，因為善於學習和接受新鮮事物，所以越來越多的年輕父母開始反思我們自己的教育方式，一再根據自己的孩子情況進行修正。真的有太多父母從孩子十幾歲時開始抱怨青春叛逆期，不聽話不聽勸，特別是長大後婚戀上也不聽父母的。那說明，你們之間很早就斷了溝通。
所以我一直對待惜寶，都是努力把她放在平等的角度，再去思考她每個事情背後的原因（偶爾我也會心情煩躁亂髮脾氣，所以我也一直在學習和控制自己），打個比方，孩子打翻了水，就批評孩子你怎麼打翻了水，做父母的不是更應該問孩子你為什麼打翻了水嗎？其實水打翻後孩子心理更加忐忑，也許她只是想給爸爸媽媽端杯水呢，也許是一片好心呢。但是如果你直接主觀的不分青紅皂白去怪孩子，孩子以後怎麼和你溝通怎麼信任你。
在比方你看到孩子主動打人了，於是乎正氣凜然去教育孩子打孩子一頓，是的打人是不對，但是為什麼打人呢，你是否去深究過？
教育從來不是看表面，更應該透過現象看本質，我一直如此強調。你懂她你理解她相信她，並不是嬌慣她。當然原則問題時該說的該凶的該批評的還是得上。
我想在每個80後心目中，都見過一個不理解人不聽你解釋和溝通的父母，既然如此，真的不希望你最後變成你自己都討厭的那種父母。我和CC說，你很棒你很好，你的爸爸媽媽凶你不一定是你做錯了什麼，可能就是他們錯了。如果你無法改變他們，就堅信他們愛你，並且好好努力學習向上吧，這樣你長大後就可以去你想去的地方過你想要的生活了。
我不知道最後CC聽懂沒，但是我看得出她很喜歡和我聊天，她抱著我，那種把我當短暫情感依靠的感覺就像惜寶平時抱著我一樣，弄得惜寶後面都要吃醋了，哈哈哈。可惜我精力有限，又有工作又有惜寶，無法幫你太多，我也不知道我是幫了你還是幫了倒忙，只願孩子你心中被愛充滿，希望你堅信日子一定會越來越好的。希望你有一天，也能和惜寶一樣對你的爸爸媽媽說「我很開心，我心裡滿滿都是愛，我愛你爸爸媽媽!"
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