朱雨辰如何「養出」這樣的媽媽？我們採訪了500個媽寶

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NO.987

文：艾小羊 讀：徐徐

電台配樂：Cat Stevens《Father and son》

文章配圖：電影《東京家族》

有一句話我覺得特別對：25歲以後，你就是自己的原生家庭。

所有良性和不良關係，都是雙方合力造成的。當父母不能覺知孩子的成長、適時退出，他們已經變成了我們的孩子。

25歲之前，父母給我們最好的愛，是幫助我們成長；25歲以後，我們反哺給父母最好的孝順，是幫他們重新擁有屬於自己的人生。

怎樣幫朱媽媽式的父母斷奶？讀者給出了鮮活而有力量的答案。

1

「媽，你有爸，就別粘著我了」

森先生被之前的兩任女朋友形容為媽寶男，他不服氣。他18歲去澳洲讀書，生活自理能力很強，回國後在科研單位工作，工作上從沒給別人添過麻煩。

他一度覺得現在女孩眼裡不容人，直到現任女朋友也說他是媽寶，他才開始反思：如果不改變自己的親子關係，他可能很難有好的夫妻關係。

他下決心搬出來自己住，並且籌劃在女朋友單位附近買房子。媽媽抗議無效，提出要房門鑰匙，他也拒絕了。媽媽乾脆每天送湯送菜。有一次晚上10多還來，看到女朋友還在，她問：「你這麼晚還不回自己家？」

就是這一次，女朋友跟森先生大吵了一架，說他是典型的媽寶男。

冷戰的那幾天，森先生看了很多親子關係的書，有一句話讓他印象特別深：「每個成年人都要有勇氣拿起手術刀，為有問題的親子關係做手術，會疼，但能救命。」

森先生換了住處，新地址沒告訴媽媽；他每周末回家探望父母。親子關係一度非常緊張，父親找他談過話，母親在他面前哭過，打他、罵他。

熬了小半年，有一天老媽忽然讓他幫忙訂火車票：「我跟你爸要去昆明旅遊！」他眼睛一酸 ，眼淚差點掉出來。

雖然母子關係再也回不到從前，但森先生覺得非常輕鬆。

「在心裡，她永遠是最重要的人，生活上嘛，我有我的愛人，以後也有我的孩子，我的家庭跟我父母的家庭，是兩個平行的宇宙。」森先生說。

2

「你做好準備失去我這個兒子吧」

5年前，王志被催婚。2年前，又開始被催生。被催婚的時候，他想算了，隨老人的心愿。被催生的時候，他想生完老大，是不是還要催老二？

王志想用「懷不上」搪塞過去；父母來勁了，四處求醫問葯，每天熬四大包中藥往他家裡送。

周末開開心心回父母家，一桌子菜端上來，這個壯陽，那個調理卵巢，還有暖宮、生兒子的菜，夫妻兩人掃興地扒拉幾口飯，趕緊逃回家。

王志跟大學室友抱怨，室友說：「父母奇葩，是他們的事，你要做到不被他們綁架，這是你自己的事。你總怕父母傷心，就不怕你太太傷心？父母給了你生命，但你太太才是陪伴你一生的人。」

從小聽話的王志，做了很長時間心理建設，才決定給父母寫信，告訴他們自己準備丁克，希望不要再催生孩子。

他拿給太太看，太太又加了一句：作為成年人，我是來鄭重通知你們，而不是徵求你們意見的，如果繼續催生，你們可能失去我這個兒子。

強勢的母親一收到微信就炸了，罵他是白眼狼。

王志說，這個過程，最難克服的是自己的心軟。好在有太太和大學同學支持，他才捱過跟母親冷戰的那一個月。

3

「為人父母，不要給孩子添麻煩」

蔡康永說，我對麻煩的界定很簡單，就是你要拿捏你跟那個人的人際關係，超過那個人際關係，就是給別人添麻煩。

很少有父母意識到，過度的關心、干預是給成年子女添麻煩。

親子關係，在孩子小時候，是親密無間的引領與給予，孩子慢慢長大，這種人際關係自然而然變成觀望與陪伴。像最好的朋友，你過得快樂的時候，我離你遠一點；你痛苦迷茫的時候，我離你近一點。

養兒育女，不僅僅是一場傳宗接代的遊戲，更是兩代人的自我成長：

子女的成長，是生活自理；

父母的成長，是體面退出。

4

對待不成長的父母，殘忍即慈悲

此次採訪的500個樣本，大家普遍認為，擺脫愛的綁架，最難跨越的是以下5點：

害怕失去父母的愛；

擔心因為不孝順，帶來人生失格；

不忍心，扛不過父母的苦肉計；

容易產生自我懷疑，不能確定自己的選擇是否正確；

習慣扮演弱勢角色，總擔心胳膊扭不過大腿。

佔有慾很強的父母，從小給孩子灌輸愛的壓迫，通過不斷釋放和施予愛，強調自己對孩子的付出，甚至被孩子毀掉的一生，由此讓孩子產生內疚心理。

無論人際關係還是親子、夫妻關係，人心裡的內疚越多，越容易被掌控。

成年人想要爭取親子關係的主動權，最重要的是克服內疚心理。

首先，父母是成年人，他們選擇生下你，以及為你付出，是出於成年人的心甘情願，不是你逼的。

其次，人生而自由，你有自由處置自己人生的權利，你不給他們添麻煩，他們也不應該給你添麻煩。

第三，你的獨立，是幫助父母開啟人生的下半場。你不應該是他們一輩子的主角，退出舞台，把光留給他們自己。

既然父母可以用「我為你好」綁架你，你也可以用「我為你們好」，去掙脫這種綁架。

寫到這裡，想起我的採訪對象，旅行攝影師王小慧的一句話：對於那些不可能，或者你並不喜歡的追求者，殘忍即是慈悲。

這個理論，同樣適用於反抗過度捆綁的親子關係。

當父母的愛，給你巨大壓力，甚至影響你的自信和人生選擇，對他們殘忍，即是對大家的慈悲。

愛，從來不是順從，而是獨立個體之間的彼此照耀。面對不懂退出的父母，我們不能做永遠的小孩，要積累力量，將父母推向更加寬廣的舞台——

世界這麼大，什麼時候看看都不晚；人的舞台越大，越懂得寬容。

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