最近天氣很好，暮靄和黑暗都被我趕走了
人生何必如初見，但求相看兩不厭
看，我又選擇了這種反常態的觀點植入
人就是這樣，不停地經歷又不停地錯過
到頭來遍體鱗傷卻還要故作堅強
別老對自己曾經做過的事情而後悔
因為它也曾經是你一度超級想要的
之前在微信朋友圈裡發過這樣的動態
「六月趕緊走吧，我想迎接七月的酷暑！」
那群「損友」在評論里說我是空調屋待多了瞎矯情
哈哈哈，其實不是啦，只是覺著六月足夠充實與完美
每次更文都是心情不太好的狀態下想找一個發泄點
自言自語、自說自話
點完「群發」按鈕之後的如釋重負讓我無比放鬆
可能這次是個例外吧，沒有喜怒摻雜在裡面
隨性地想到哪說到哪……
在我的觀點裡「生活」就像是在渡劫
生下來容易，活下去以及活成什麼樣就不太好去定義了
腦海里回想起大學時每次去餐廳吃飯都能聽到些許呢喃
「學校的飯，是為了生存才選擇去吃的，而不是生活……」
對於一部分人來說生活不過是苟且地活著，二氧化碳與氧氣的日夜交替
還有一部分人則用實際行動證明著生活的真諦，用儀式感以及對自己未來的規劃，貫穿著日月星辰的交替。
而還有一部分人，我要怎麼說呢？還是不喜歡斷然去評價別人
——自個在家看個世界盃，臉上畫滿了各國國旗；聽說最近XX作家的書比較受歡迎，一頓狂買，然後快遞袋子都沒來得及開封便扔進儲藏室；吃個泡麵旁邊要點上蠟燭……
也許這就是所謂的 存在即合理 哦呵呵
前幾天遭遇了一場車禍，本意向東行駛的自己，被撞成向西行駛
我不知道這是屬於大事故還是小事故
車撞得挺嚴重，但是我人沒有受太多傷
我是眼瞅著那輛車撞過來的，但是卻無能為力，雙手緊握著方向盤，大腦一片空白地面對著接下來發生的碰撞：查看自己的傷情、撥打122、聯繫保險公司。
交警到現場後，詢問了整個過程以及是否受傷，我答覆的是一切都好！判的對方全責！
直到晚上，身上泛出了淤青、頭開始疼！第二天去醫院做了檢查，我想我這輩子都不會再選擇一個人去醫院了，我沒有自己想像中的勇敢與堅強。
曾經以為，心情是會流很多眼淚的，原來，真正的傷心，是流不出一滴眼淚。什麼事情都會過去，我們是這樣活過來的。
說一件比較喪的事情，之所以用這個字來表述
不是因為你叫不醒一個裝睡的人，而是你以為ta在裝睡，然而ta真的是睡了，還是沉睡……
你的另一半其實挺重要，ta可以反映出你自身的品味以及你對未來生活的追求與對生活的態度
為了找到那個三觀一致的另一半，我被別人定義為心狠無情的人，不過那又怎樣
你說花500元去看場話劇，他說這些錢都夠看10場電影了；
你堅持去健身房，他說你亂花錢；
你喜歡去各地旅遊，他說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家裡多舒服……
在你看來是順理成章的事情，在他眼裡就成了匪夷所思。你想開口解釋，你會發現這過程簡直比搬磚還累
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合，但是他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛？
這就呵呵了
金錢、外貌也許只能決定你們有沒有可能在一起，
但是三觀決定了你們適不適合走下去。
真的不希望再有人來批評我——把我對三觀的堅持誤認為是瞎矯情
我是不喜歡穿高跟鞋的女生，
除非工作上有要求，還是那種務必性的要求。
我喜歡平底鞋給我帶來的安全感
25歲的年紀，一個剛剛好的年紀，
我沒有刻意去逼迫自己衣著方面的時尚與靚麗。
我喜歡運動鞋與短T的搭配，
我喜歡棉麻質地帶給我的舒適，因為剛剛好！
我是一個特別敏感的人，
這種敏感也格外讓我懂得人情世故
所以我幾乎不會去做一些令人不開心的事，
但如果我做了，也不用奇怪，那一定就是我故意的！
是我沒辦法去消退自己內心的標杆……
哪怕你是對的，哪怕你用盡全力在於我詮釋真理
我卻還是選擇一意孤行
我也恨這樣的自己，
偏執地讓人討厭。
是要說抱歉的吧，是的！
經歷的越多就越開始變得麻木，
以後還是要學會多方面考慮事情的，
畢竟很多時候你的善良會被別人罵成是腦缺
褪去多餘的感性是對的，
可以不去扎人，但身上必須帶刺！
不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐！
生活真的挺難，做個俗人吧，
別無他求，乾淨自由。
對那些沒能去努力挽留的人說一聲抱歉
只希望下一場，不問歸期，合適和偏愛都能撞個滿懷！
如果沒人護你周全，那就酷到沒有軟肋！
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