父母們的錯覺
我的高中班又多了一位小伙。他的父母及其他認識他的人，對他的評價是：沉默寡言，比較不善與人打交道。
我的另外兩位學生，在中學的時候就與他認識，經過這一周的相處下來，他們給出來的評價是：以前我們認識的那個你，是假的吧，現在你天天笑得那麼爽朗，也不是那麼沒話聊。
其中一位學生跟我說，有一天他們（按規定）做運動的時候在聊天，他問那位小伙：你是不是覺得你的媽媽都聽不懂你說話？
（他們相互從小認識對方的家庭成員）
小伙認真回答：不是，是她不聽我說。
兩位大孩子笑了。
他們從心底裡面沒有責備父母，甚至沒有想過他們是不是可以責備一下。他們生長在這樣的環境中，覺得這一切應該是理所當然的吧——大人應該都很忙吧……
更何況，他們的父母對他們的愛一點都不假，他們也都完全知道。
孩子們這樣的聊天，只是一次平常的對話。但這個對話，對我來說，卻是一個很大的震憾——我們了解孩子的真實想法嗎？
像「她不聽我說」這樣的觀點，他們肯定不會跟父母說的，孩子已經長到18歲了，他們深愛著父母也知道父母深愛著他們，而孩子可以明確描述父母的狀態，但是父母卻未必可以。
我重新審視了這個說法：知子莫若母。
也許，孩子對父母的了解更甚於父母對孩子的了解。
曾經有一次，一位5、6歲的孩子，在喊他的媽媽：媽媽，我找不到我的水杯了，媽媽~~媽媽~~~媽媽~~~~媽媽~~~~
孩子的音調一路在加長，但是語氣卻沒有太多的變化。
我在旁很安靜地看著這一切。他的媽媽正在手機上處理一些事情，她聽到了，只是可能沒法分神去回應孩子。
終於，在孩子喊了5、6次之後，她回應了，告訴了孩子杯子放在了哪個地方。
孩子就自己過去拿了。
要是角色換一下，父母叫了孩子5、6次，孩子都沒有反應的話，我們很多時候就要開始跟孩子談規矩，甚至引用《弟子規》中的：父母呼，應勿緩……等等經典語錄了。
但孩子只是以為，這是可以的，因為父母平常也是這樣的。
不是他們要來找父母的茬，而是他們真的從內心裏面認為，這是正常的可以被接受的。所以當父母批評孩子叫不應的時候，他們會一腦瓜子迷惑：原來這不可以？
但是，6歲左右的孩子無法將這一份迷惑用語言表達出來，得不到解釋，很容易就陷入了思維的混亂，最後可能形成溝通上的一些障礙。
前幾天，我的小侄子吃完飯之後，他的奶奶在給他擦嘴擦手。
他對旁邊的小哥哥說：我們到樓上去玩吧。
奶奶說：你們不要到二樓去哦，那裡放了一些……
這個時候我那4歲不到的小侄子對他奶奶說：奶奶，我們到三樓。
小侄子的聲音是正常的音量，但就在他旁邊的奶奶彷彿沒有聽到一般，繼續說：二樓那裡放了一些……碰到會受傷的。
小侄子繼續用很有耐心的語氣說：奶奶~~
看奶奶沒回應他，他繼續喊：奶奶~~奶奶~~（等奶奶說話停了下來）我們是到三樓，不是到二樓~
他的奶奶被他那小大人的語氣逗笑了。我們也都笑了。
孩子不知道大家笑什麼，跟小哥哥開心地往樓上去了。
孩子在一個環境中成長，覺得環境中的一切都是理所當然。然後通過生命強大的適應能力，適應了這樣的一個環境，並形成了一種應對機制——性格。
有一些長成了沉默寡言，有一些長成了活躍外向……
當然，還有更多不同的性格呈現。
哪一種性格好？
都好，都好。
有一天，我外出工作，回到工作室近晚上10點，高中班的孩子們在上晚自習。我讓前面文章提到的那位小伙到我辦公室，我要聽他當天的彙報。
彙報完了之後，他看我沒有別的事情了，多問了一句：你這麼晚回來就是看我彙報的嗎？
我說是啊。
他說：哦，其實你不用這麼操勞。
確實，他的任務完成情況一直都很良好。但是那一刻我卻發現，他心思很細，很懂得關注他人，他很善良。
所以，沉默寡言，不善交際並不一定是什麼大問題。他的目標專業是軟體工程類或財會類，這些都是不太需要交際的工作，這類工作也很需要他這樣性格的人才呀。
我的小侄子跟他的奶奶，相親相愛，也時常鬥智斗勇，性格活潑可愛。
第2小節中那位5、6歲的孩子，在認識他的人中是出了名的有耐心——或許跟他需要耐心跟他媽媽溝通有關？我也不知道，哈哈~
我今天不是來給大家提出問題。
只是，如果我們想要更了解我們自己的孩子，我建議大家可以稍微停一停手上的工作，聽一聽，孩子的話。
這不是一個關於【教育孩子】的建議，這是一個關於【發現孩子】的建議。
我們可能會在這樣的傾聽中，更了解孩子，發現孩子更多真實的想法。
那些想法可能很有趣，可能很有愛，可能很【有性格】。
有什麼不是那麼重要，更重要的是這會讓我們更懂孩子，就像孩子懂我們一般。
我們至少可以不用「錯覺」來去衡量我們的孩子。
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