媽媽喂的毒藥，我一喝就是39年
《請回答1988》中曾有一句十分動人的台詞：「因為上帝無法無處不在，所以創造了媽媽。」
現實是，有太多的父母時時刻刻都在插手孩子的人生，恨不得把孩子的一切都攥在手中。
小時候的各種早教班，興趣班，奧賽班；成年後選什麼專業，交什麼朋友，幹什麼工作……
小到吃什麼水果，大到和什麼樣的人結婚，一切都要在家長的掌控之中。
父母揮舞著「經驗之談」的大棒，為孩子鋪好一條通往指定方向的道路。
看似是讓他們避開「歧途」，卻也剝奪了子女獨立思考和自主選擇的能力。
父母對孩子抱有過高期望，在生活上包攬一切。
孩子們一旦脫離父母的庇護和指引走進社會，就變成一個沒有思想和獨立生活能力的巨嬰，甚至步入「啃老」大軍。
BBC訪問了2000名1946年前後出生的人，探究他們在不同年齡階段的心理健康狀況。
結果發現：父母過度的關心與控制會影響孩子的獨立性和自我身份認同。
另一項研究表明，在父母控制欲強，孩子成長過程中約有7%到10%產生過自殺的念頭。
弗洛姆在《愛的藝術》一書中寫到：「我們在母愛中間發現自戀的因素，因為她一直把孩子視為自身的一部分，所以母親對孩子的愛和痴迷可能是對自戀的一種滿足。」
對父母來說，施加於子女身上的極度控制是自我價值的實現與再延伸。
更可怕的是，父母價值的實現往往是以抹殺子女自身價值的實現為代價。
近期被稱為「台灣版《黑鏡》」的網劇《你的孩子不是你的孩子》引起了許多人關注。
在前兩集《媽媽的遙控器》中，離異的媽媽奮力爭奪回兒子小偉的撫養權讓人感動。
原以為是一個母子二人相依為命的感人故事，隨著劇情的展開，奇怪的事情接連發生。
小偉發現每天起床，日期都顯示星期三，上學路上會撞到同一個人，學校發生的每一件事情，老師同學說的每一句話也都和昨天分毫不差。
在接連三天的重複生活之後他終於明白：媽媽手中的遙控器能控制他的人生不斷倒帶，讓他一次次修正今天犯下的錯誤，直到媽媽滿意為止。
小偉稍有忤逆，媽媽就會讓他倒帶重來整理好情緒；
考試成績差，倒帶重來再做一遍試卷；補習班跟不上，倒帶重來學第一天內容；
遇上喜歡的女孩，倒帶重來兩人變陌生人；割腕自殺，倒帶重來直到他不想死為止。
小偉在一次次倒帶重來中成為了媽媽希望他成為的樣子：一個衣著光鮮的成功人士，一個言聽計從的媽寶男，一個被媽媽遙控器支配的傀儡。
直到再一次聽到初戀的消息，小偉決心反抗。
他偷走了保險柜里的遙控器，以為終於能掌控人生了，媽媽卻在身後大喊：「你以為遙控器只有一個嗎？」
這樣依託於科幻外殼的駭人故事在現實中當然不會發生。
可惜，恨不得孩子的人生能夠倒帶重來、完美無瑕的父母大有人在。
然而有時候，」關懷「越多，悲劇越多。
對孩子、對父母，都是如此。
幾年前，江蘇省無錫市某人民法院的離婚案件數據表明，有70%的離婚案件是由父母的過度干涉導致的。
一對十幾歲孿生姐妹曾因受不了父母的管教，在稀飯中摻入老鼠藥，將親生父母毒死家中。
父母和子女本該是彼此最親密的人，越界的親密，只會會導致整個家庭的崩潰。
沒有界限感、控制欲太強的父母對子女是種災難，對他們自身又何嘗不是一種折磨。
朱雨辰的媽媽多年來為兒子所做的一切都身體力行地證明了她的話：「我是用整個生命對待我的兒子」、「我完全沒有自我」。
讓人唏噓又惶恐的同時也讓人反思，「一切為了孩子」到底經不經得起推敲。
瑞士心理學家榮格有言「父母對孩子的最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。」
為子女包辦一切唯獨沒有對自己的人生負責，看似忘我的奉獻，卻因為愛之無度成了重重縛在孩子身心上的枷鎖。
南京大學社會心理學博士黃菡明確表示反對「一切為了孩子」。
「我理解的養育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關係；
二是，讓自身努力成為你希望孩子成為的那種人，不是讓孩子努力。
保持良好的夫妻關係，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關係，並且是帶著愛的感覺的。
他們的父母有自己的日子，任何一方都有獨特的價值，都有努力追求的東西。
如果父母一切為了孩子，那麼他們自己在哪裡，如果父母可以沒有的話，那孩子會覺得他也可以沒有。」
保持界限感，是讓雙方都遠離「折磨」的「秘密武器」。
前幾天一則新聞上了熱搜，上海師範大學的一個女孩子為攻讀博士和不理解她的男友分手。
不少人覺得，女孩子還是應該早點談婚論嫁，為了讀博分手實在不值得；還有人說，不知道她家長有多苦惱。
女生的媽媽卻力挺女兒，面對網友們的嘲諷，媽媽雲淡風輕：」有魅力的女人，永遠不愁嫁「。
這就是為人父母該有的界限感：子女不是父母的傀儡，他們有選擇的權利，父母能陪伴、指導，決不應該夥同別人一起「綁架」孩子。
缺乏界限感的家庭就像一片沼澤，時間長了，就有「窒息」的危險。
親密也留有空隙，才是健康的家庭關係該有的樣
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