苦逼的家長,無奈的孩子
朱雨辰媽媽事件最近刷紅了整個網路
這種無微不至,無孔不入,控制欲爆棚的愛,導致了朱雨辰遇事隱忍,對待愛情消極妥協,生活狀態低迷,臉上終日帶著一副找不到方向的挫敗感......
朱雨辰姐姐覺得自己做不到母親那樣,「我負不了這個責任」,如今40多歲,遲遲不敢邁出婚姻這一步,陷入了恐婚的狀態。
父母的掌控慾望,也就是父母常說的愛,造就了如此的結局,看了這事件,是不是要一聲嘆息?想想,我們自己身上,有沒有朱媽媽某些方面的影子?
還有一位媽媽,對女兒無微不至的關愛,如同朱媽媽一樣,女兒到哪裡,她就到哪裡,女兒讀大學,陪讀,女兒工作,陪住,女兒戀愛,問長問短......女兒知道這是媽媽對她的愛,她擺脫不了,也無力擺脫,最後,選擇了自殺來解脫自己。
愛到極致,是傷害!
愛,其實是給予孩子真正的自由。
許多父母花心思找各種各樣認為能搞定孩子的方法,又弄不懂作者的真實意圖和理念,尤其是那些自認為高效的,不針對具體情況,搬來就用。
如:「三招搞定孩子」,「教會孩子72變」,「幾個優秀的習慣,」,諸如此類的文章,比比皆是,我們動腦子想一想:「三招搞定孩子」,你用用試試,看看三招有用沒?72變,一位博士回復的話讓我瞬間笑了:看看自己會幾變,要求孩子72變?
「幾個優秀的習慣」,這個我還是贊同的,優秀的習慣越多越好,尤其是適合自己發展的習慣。但有一點值得提出,許多家長恨不能孩子身上都是優點,但往往看到的都是孩子的缺點比優點多,花空心思去培養孩子優秀的習慣,自己又無法以身做則。你就是孩子的鏡子,孩子身上有你的影子。
前段時間碰到了兩位非常智慧的媽媽:
一位上海的趙媽媽:她是三個孩子的媽媽,現在,一個孩子都難搞定,別說三個孩子了。說到學習的時候,她笑著對我說:難搞啊,我來學習的時候,是想找方法回去搞定孩子的,我要找到妙招對付她們,搞定她們。沒想到,學了半天,我發現,我最該搞定的是我自己,是我自己的問題太多了。
一位是浙江的許媽媽:交談中我才知道,許媽媽是一位心理諮詢師,我問她,你都心理諮詢的專家,還來學家庭教育?
她說:以前我也這麼覺得,學習了後才發現。兩者根本不是一回事:心理治療是看別人,家庭教育是看自己。需要學習的地方太多了。
如果朱雨辰媽媽有上面兩位媽媽一半的思想,也不會在網路「紅」到如此境地。
如果那位網路媽媽讓女兒做回自己,還有如此悲劇發生嗎?甚至,女兒致死,她都沒有明白問題在自己身上。
陪伴是愛,請不要掌控。
培養是愛,請不要塑造。
改變是愛,請發生在自己身上。
李雪在《當我遇見一個人》一書中寫道:無論父母話說的多漂亮 ,貌似多尊重孩子,但只要起心動念想要改變孩子,孩子感受到的就不是愛,而是能量被阻塞。
李雪老師的話深刻的詮釋了另一句話:愛,就是讓他成為他想成為的人。
我們只需要助力,引導就可以了。不要自己造就「苦逼的家長,無奈的孩子」。
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