規矩VS自由，想讓孩子均衡發展？記住這一點，才能得心應手
文| 張書願 小凡姐姐
給了自由怕成為放縱
今天在公司茶水間正好撞見同事燕燕，她拉住我就問：「你說，現在育兒專家的話究竟能不能聽啊？」
原來，她自己一直是各種育兒法的忠粉，自己也看過不少育兒書，堅信要給予孩子自由的養育環境。而實際上，他確實是這麼做的，在孩子上幼兒園之前的日子裡，一切安好。
可就在今年暑假，她發現事情不那麼簡單了。她5歲的兒子開始天天纏著她要看電視、玩手機遊戲。她本能地不同意，畢竟電視和手機對孩子的傷害不僅僅是眼睛，還會影響孩子各方面素質的發展。
但是轉念一想，這麼多年讀的書到哪裡去了？不是說好要順從孩子天性嗎？她糾結了好幾個晚上，最終決定還是相信專家的，不限制他，隨他看！
這下子孩子快活了，她自己可就煎熬了。二十幾天下來，孩子並沒有出現書上說的因為自由而自覺、漸漸對手機電視失去興趣的情況，反倒是天天從早看到晚，樂此不疲。當燕燕試圖限制觀看時間的時候，還遭到孩子劇烈的反抗。
我聽她說完，並沒有直接給她任何建議，而是跟她講了我家的故事。
約束孩子，他變得卑微討好
我7歲的兒子昊昊，是一個照書養的孩子。因為養的不錯，自己也樂於分享育兒心得，所以在公司小有名氣，經常有人來跟我探討育兒理念或尋求幫助。
但是，世上沒有兩個完全相同的孩子，哪個母親不是在理論和實踐的摸爬滾打中不斷探索前行呢？
因為早就深知看電視、手機的壞處，所以我一直嚴格限制昊昊接觸電子屏幕。
孩子小的時候，面對的環境相對單一，你不給他看他就不知道要看，一切都好說。
但當他長大上學後，接受信息的渠道一下子寬了好多，你不給他看的電視，他在幼兒園看到了。並且，從其他小朋友們的描述中，他了解到電視里還有更多好玩的東西。
於是，一場關於屏幕陣地的拉鋸戰不可避免地開始了。
小小的人兒，在爭取自己權益方面真是一把談判好手，從爭取更多的時間，到爭取更多的內容，時時刻刻，他都能找到跟我談判的契機。
我誇他今天寫字有進步了，他說：「媽媽，那給我多看一會兒電視作為獎勵吧？」
他感冒了，會說：「媽媽，今天讓我看下PAD吧，這樣我可以感覺好一點。」
被表揚了、求安慰了、生日了、過節了，只要有一點點機會，昊昊都會用來爭取「屏幕權益。
那段時間，我真的被他磨得精疲力盡。但我依然溫柔地堅持。
雖然內心是懷疑的：這樣的堅持，究竟有沒有意義，對孩子有沒有幫助？但在行動上，我一直是堅定的。
可是不久後，我發現事情不太對勁了。
昊昊暑假回老家跟爺爺奶奶過了一個星期，回來後竟然能一口氣背出幾十條電視廣告。經過詢問，他奶奶支支吾吾地說：「從早到晚地看啊，我真的拿他沒辦法。」
更糟糕的是，自從暑假回來後，昊昊天天盼著什麼時候再回老家，每天看完規定的內容後總是不滿足，跟我軟磨硬泡地還想要。
有一天，他還像以前一樣跟我談判被拒絕之後，帶著哭腔說：「媽媽，求你了，再給我看一會吧，求求你了。」
如果有人看到現場，一定會覺得我是個殘忍的媽媽。實際上，我並不是完全不給他看電視，只不過規定了內容和時間：不能看暴力的，且每天看電視的時間必須控制在二十分鐘以內。
以前，我一直覺得這是既不放任也不過度約束的科學養育方式，完全有利於孩子健康發展。但是在昊昊哭著求我的那一刻，我知道，一定是我錯了。
不糾結規矩還是自由，培養孩子的高自尊最重要
在那以後，我迷茫過一段時間。
難道孩子想要什麼就給什麼嗎？這麼小的孩子，自控力畢竟是很有限的。屏幕對視力和思維的負面影響我太清楚了，我不能用孩子的眼睛和智力發展去賭一個未知的結果。
一個偶然的機會，我接觸了心理學並進行了系統地學習。當看到關於孩子的自尊培養時，我突然醍醐灌頂，終於想明白了問題所在：
不管是燕燕還是我自己，在採取具體措施之前，對孩子的態度都是懷疑的、不信任的，我們都不相信孩子本質是趨善的。自由或是規矩，都不是因為全然接納的愛，而是我們用來把控孩子的手段。
父母的不信任等負面期待，會全部被孩子感知到，即使你自己再掩飾也是徒勞。一個在負面期待下長大的孩子，極容易成為低自尊的人，他將缺乏自信、敏感、覺得自己的錯的或是不好的、唯唯諾諾、不懂得拒絕別人無禮的要求。
而當一個孩子能夠感受到來自父母完全的包容接納和信任時，他會容易成為高自尊的人：自信、快樂、能夠處理好與外界世界的關係。
所以，不要糾結給規矩還是自由，首先滿心歡喜地去接納你的孩子，給他一個抱持的環境，相信他，給他正向的期待，讓他更好地發展自我人格，成為他自己。
然後，問問自己究竟想要什麼，真實自然地告訴孩子，讓你成為你自己。
優質的養育，其實就是一個父母和孩子彼此成就的過程。
以前，我試圖讓兒子得到最科學的教養，卻險些把他培養成了一個低自尊的孩子。
後來，我問自己：孩子想看電視有什麼錯嗎？似乎並沒有。他不過就是想看看自己喜歡的奧特曼，我為什麼一定要要求他看英文版的朵拉呢？他就是想把這一集看完而已，我為什麼要求他一到二十分鐘就關掉呢？這不是很反人性嗎？
我清楚地記得那個美妙的晚上，我抱著昊昊問他：「昊昊，你覺得你想看電視對不對啊？」我能感覺到他有點緊張，又有點不好意思，還帶著點小憤怒，然後緩緩地搖搖頭說：「不對。」
我摸著他的頭，輕輕地說：「很多小孩子都是喜歡看電視的，媽媽小時候也一樣。所以這沒什麼不對的。」他愣了一下，然後似乎很興奮地笑起來：「媽媽，你也看電視的啊，還不讓我看。」
我笑著說：「嗯，看電視、看PAD時間長了確實對眼睛不好，但是因為昊昊太喜歡看奧特曼了，所以我們約定每天可以看一集，不能多看。你覺得怎麼樣？」
昊昊聽我說完，高興得一躍而起，似乎還有點不相信地問：我能看奧特曼了？能看一整集？
事實是：我們這樣約定之後，昊昊基本沒有出現過不遵守承諾的情況，每天興奮地期待看電視的時間，看完了就會自己關掉，說：「明天再看。」
從那以後，我真切地感到，昊昊每天都很開心，並且活潑開朗了很多，在人前也更加自信了。雖然我不確信這些改變跟這件事有絕對的因果聯繫，但這確實是孩子的真實變化。
很多時候，我們抱怨孩子太難教育，其實是習慣了聽很多大道理，卻越來越不知道真正去地關心孩子、關心自己的感受。
父母和孩子絕不是教育和被教育的關係，我們需要一起走過一段路，彼此看見，彼此照亮。
註：文中圖片來自Pixabay網站
作者：張書願，國際註冊心理諮詢師，企鵝童話簽約作者。人生是一場用心的體會，願你我都能甘之如飴。
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