那天下午，我寫了五千字的酒後檢討

我筆直地坐在電腦前面，回想著昨天雙眼迷離，走路打晃的自己，簡直就是一堆爛肉，此刻心中充滿了愧疚和自責。

喝酒總是不好的，我時刻記著。但是為什麼還是喝多了呢？

有一部分原因應該歸結為遙遠的遺傳，我的老父親那時還是個年輕的小夥子，帥氣如我，他從懵懂無知走了出來，又未習慣世界的世故圓滑，每次與人喝酒都是高高興興出門去，帶著一副不喝倒一個兩個不死心的架勢，然而他的朋友們有的狀態不好，有的故意推諉，每次喝酒總有一個兩個不放開喝，這時我那英勇的父親便開始了自己與自己賭氣的喝酒之旅－－敬你一杯酒你不喝，怎麼說也不喝，我就開始生氣，那我就敬我自己一個，我總要給我自己一個面子吧，所以就硬生生把自己灌多了。

我沒有跟他一樣自己跟自己賭氣喝酒，這應該算是家族的進步（雖然有時候看見他們打嘴仗心裡還是會忍不住罵一句傻×）但是我心中總是有一種江湖俠義，快意恩仇的情感，崇拜大口吃肉，大口喝酒的英雄豪氣，所以當我碰見一個坦誠而不墨跡，自以為感情交好的人的時候，便會不顧一切地打開內心深藏已久的英雄情節，開始便開始得毫無顧忌，後續便更加不可控，所以就喝成了那個樣子，這是我喝醉的主要原因。

相信在很多年以後，我會變成了一個老成持重的中年人，我會變得凡事謹小慎微，我的身體可能再也喝不動酒，那時的我肯定會嘲笑現在的我幼稚，傻×，不愛惜身體，但是我相信他的臉上會掛著一丁點笑容，也許是因為那是年少輕狂，也許是因為那是肆無忌憚，也許僅僅是因為那頓酒不是為了求人，沒有任何目的，喝的過程中只有開心而沒有苦澀。

那我以後還會這麼喝嗎？不會了。原因有三條，由輕到重排序。

首先，好多細節都是想像出來的，我們以為可以好好喝酒，喝完以後無所顧忌地亂吐，第二天在一堆酒瓶子和杯盤狼藉中醒來或者像仙劍里酒劍仙一樣，一副世外高人的樣子:仗劍紅塵已是癲，有酒平步上青天;遊星戲鬥弄日月，醉卧雲端笑人間。又或者是像某個年輕小夥子與最心愛的姑娘分手，為了表達自己的憂愁和痛苦，在小攤上喝到完全無意識，跑到大街上大喊大叫，想讓世界都知道自己受了委屈。

這些我們都沒有，我們只是生活在這樣一個普普通通的社會裡，這個社會裡有人情世故，有他固有的行事法則，我們為了不違背這些法則，無論喝成什麼樣子也要使勁拍打自己的腦袋讓他保持片刻的清醒，不要做出太出格的事情，我們在人前要有禮貌要客氣，我們不能得罪任何一個人，我們不要讓人看笑話，與其喝完酒還那麼累地讓自己保持清醒，何不幹脆不喝那麼多了呢。

其次，我們無論多麼使勁讓自己保持清醒，最終還是會做一些讓人厭煩的事情。我們在孤獨的時候渴望狂歡，可是在狂歡的時候又渴望孤獨。孤獨的時候所做的事情不會給狂歡帶來影響，可是狂歡時所做的事情會讓孤獨變得不安心。在孤獨的時候我們可以看書，思考，無論是高深莫測的專業技能，還是虛無縹緲的生活哲學，這些東西在狂歡時是可以不表現出來的，因為人們都想著放縱，沒人想聽你沒完沒了地吹噓;可是在狂歡的時候你是很容易對自己放鬆警惕的，你喝多了，說了不該說的話，做了不該做的事，當你第二天醒來後，一個人對著天花板回想時，除了自責得想扇自己耳光之外還有什麼呢？你的孤獨對你大聲嚷嚷:為什麼做這些亂七八糟的事情來騷擾我？我本來可以去鍛煉，去學習，可現在每個細胞都在與雞皮疙瘩作鬥爭。

所以，還是孤獨一些吧，孤獨的時候會胡思亂想，會憂心忡忡，但是至少孤獨的時候不會出糗。

最重要的一個原因，可能是以前的時候太年輕，也可能是對於親情的自然忽略，覺得喝不壞身體，甚至內心有可能覺得喝壞了也沒有問題，可是現在不一樣了，我認識了你，以後無論做什麼事情都不可以逞能了，不能耍孩子脾氣了，以後還有好多風和日麗，也有好多風風雨雨，我要陪著你一起去見識，看看老天爺還有多少手段伎倆，荊棘遍布，柳暗花明，我都要跟你一起走一走，看一看。

以前的我喝多少酒都不會吐，幾乎不斷片，迷迷糊糊睡一覺醒來就沒問題了，自從畢業以後，如果某一天喝多了，不僅當天會吐得一塌糊塗，第二天還是一副醉鬼的模樣，沒精神，吃不下去飯，有時候竟然第二天還會吐，這些事情時刻提醒著我，我快三十了，身體的很多機能都處於下滑的階段，而不是那個二十左右生猛如虎，健壯如牛的我了。（摘錄）

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