你是獨裁家長嗎？
作者簡介
格絨占瑪
格絨占瑪，幼兒園教師，州級骨幹教師及教研員，多篇論文獲得省級獎項。
孩子：媽媽，我要脫衣服，這兒好熱。
媽媽：怎麼會呢？這兒這麼冷的，趕緊把衣服穿上!
孩子大聲哭喊：不，我就是熱!
媽媽：我說過了，把衣服穿上！
孩子：媽媽，我累了。
媽媽：你剛剛才休息，怎麼會累呢？
孩子大聲抗議：我就是累了！
媽媽：你不累，趕快去……
你們是否經常遇見這樣的情景呢？
當孩子向我們家長表達他的想法與感受時，我們總是站在自己的角度，否定孩子。並且，我們還一遍一遍地告訴孩子，不要相信自己的感受，要相信成人的判斷。最終，親子間的溝通演變成了爭吵。
一、溝通不暢產生的原因
當你與孩子的溝通出現了問題，教育自然難以施行。是什麼在你和孩子的溝通之間豎起了一堵高高的「牆」呢？
孩子的情感需求得不到滿足
孩子的行為和他的感受有直接聯繫。當孩子有好的情緒體驗時，就會有好的行為；相反，當孩子的內在情感未能得到滿足與釋放時，他便會試圖通過逆反、抗拒的行為來引起別人的注意。
家長的獨裁
有些時候，為快速管教好孩子，許多家長常以父母的權威去命令孩子，一味要求孩子服從，而不給孩子說出自身感受及困難的機會。比如：當孩子不想吃飯時，父母常常是「我要你現在就吃！不要磨嘰！」「不要給我講條件，趕緊吃！」「這麼好吃的飯菜，都給我吃完！」
很多時候，家長往往不認同孩子的感受，很少在乎孩子的情緒，比如，「你並不是真的那樣覺得」「你不應該這樣做」「你沒必要那麼難過」……
這些情況下的溝通是單向溝通傳輸而非雙向溝通。如此一來，孩子自然不願再和父母溝通。
二、溝通不暢對孩子的影響
當家長用這樣的方式和孩子溝通時，孩子會感受到他們的想法是不被理解和接納的。久而久之，一類孩子變得不敢、不願表達自己的感受與想法，形成膽怯、封閉自我的性格；還有一類孩子會產生逆反、抗拒的心理，採用極端方式去發泄情緒，如哭鬧、發脾氣、打人等。
三、順暢溝通策略
首先，去了解事情的緣由，鼓勵孩子說出內心真實想法。
孩子一般不太懂得控制自己，當他們的感受不被理解時，會產生各種不良情緒，甚至可能會有過激的言語和行動。這時，大人千萬不要一味地制止他，更不要大發雷霆或使用暴力，我們可以試著放下「權威」姿態，俯下身去傾聽孩子內心真實的想法，了解孩子的情緒體驗，幫助孩子說出他的感受，如「我覺得很冷，但你覺得這裡很熱，是嗎？」「雖然你剛休息過，但是你還是覺得很累，是嗎？」
在交流的過程中，家長要正面面對孩子，用慈祥的目光注視孩子，並全神貫注地傾聽，善用一些鼓勵的詞，如「嗯 ，我在聽」「我明白了」「我理解」，也可以適時地提一些簡單的問題引導孩子，但不要隨意打斷孩子的話，鼓勵孩子大膽地將內心真實想法與感受表達出來。
通過這樣的發問式交流，建立情緒空間，讓孩子有機會去表達、面對自己的真實感受。同時，也能有效避免與孩子發生正面衝突，緩解交流壓力。
然後，接納和尊重孩子的感受，給予孩子足夠的安全感。
多向孩子表示理解與接納的態度，如「我能理解你現在的感受」「你一定覺得很難受吧」，讓孩子感受到不管他是聰明的、頑皮的、安靜的、外向的……父母都一直愛著他，並接納他所有的感受。
當然，需注意的一點是：感受沒有對錯之分，但某些行為必須受到限制。必要時，父母須告誡孩子：「我可以看出來你現在非常生氣，但是請你用語言告訴別人你的想法，不能用拳頭」「如果你在為什麼事生氣的話，請換一種方式告訴我，或許我可以幫助你」……
再次，給孩子釋放情緒的空間和機會。
孩子對情緒的管理不是與生俱來的，而是源於後天的培養。家長要把孩子的每一次「無理取鬧」作為訓練孩子管理情緒的好時機，讓他們學會用合理的方式調控情緒，懂得發泄自己的情緒，不能拿別人當出氣筒，不能失去理智，應該適可而止。
當孩子依然堅持自己的想法或出現極端情緒時，家長可以先把事情暫時放一放，讓孩子看一會兒動畫片，出去與小朋友玩一會兒；或者讓孩子做自己喜歡的事轉移注意力；也可專門在家中辟一塊「塗鴉角」或「發泄角」，與孩子建立「契約」，孩子可在「塗鴉角」或「發泄角」中宣洩負面情緒。孩子的氣往往來得快去得也快，等孩子發泄完，可以詢問孩子的感受：「你現在的感受怎麼樣？是否覺得心情好些了呢？」當孩子完全平靜下來以後，再做進一步溝通，這時候孩子會更願意與你交流、服從規則，甚至會自我檢討，從而達到良好的溝通效果。
最後，待孩子情緒發泄後，用恰當的肢體語言表達關愛。
不管對孩子造成困擾的是不是你，父母一定要用肢體語言表達對孩子的愛。單純的發泄會讓孩子倍感茫然，而發泄過後，家長給孩子一個擁抱、撫摸、輕拍等表達關愛的肢體動作，才能令發泄之後的孩子感受到父母的撫愛與親情的注入。孩子的心裡沒有負面的心理能量「作怪」，自然就會成為聽話的好孩子了。這也是孩子在成長中逐漸學會調控自身情緒、成長為樂觀主義者的基礎。
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