別讓父母為你的壞情緒買單！

我的脾氣很臭，可以說是臭到極點。

記得小時候我媽總是說，要按你這脾氣來啊，要去古代當皇帝才沒有人敢得罪你。

還記得上中學那會兒，學校的食堂是公辦的食堂，雖然便宜，卻難吃的要死。

好不容易熬到星期五了，我以為回家後我媽肯定燒了一桌子美味等我享用。

結果回到家吃飯時，我懷疑我是不是走錯了家。

平時每個星期五我媽都會煮很多好吃的，今天竟然只有一盤土豆。

「我不吃了」。我大聲的叫著，這什麼菜啊，你把我當豬養啊。你倒好，天天吃好喝好，我在學校受苦受罪的，回來你就給我吃這個啊。

我媽解釋道：嬌嬌，你誤會媽媽了，因為我今天錯過了5點鐘的公交車，所以來不及去菜市場買菜了。我明天一定去買菜。

明天你買來我也不要了，我看你就是故意的，公司到家裡這麼近，你不會打車嗎？

我不知道為什麼，明明是一件很小的事情，我偏偏要小題大做，鬧得家裡雞犬不寧。

那頓飯我沒吃，我坐在客廳生著氣。

過了會，我看見我媽一個人坐在廚房吃飯，看著那消瘦的背影，我竟然覺得她是活該。打個車會死嗎？

後來我聽小姨說，你媽媽真的很省，你不在家，她一個人一碗菜要吃一天，每天下班回家，她從來不捨得打車，她等半小時就為了5路車才一塊錢。你媽媽並沒有做錯。

當時我覺得小姨完全是在為她開脫。誰不讓她吃好的了嗎？誰不讓她打車了嗎？

等我後來懂事我才知道媽媽並沒有做錯什麼，而我卻把在學校一周的不滿發泄在她的身上。

她不打車，吃的差，她的錢省下來只是要給我更好的物質生活。

不知不覺中我大學畢業了。我記得那年剛剛大學畢業，和其他畢業生一樣，每天都在投簡歷，面試。

後來有家公司同意我，讓我試用3天。

三天過後，我滿懷信心的認為自己被錄取了，可結果是，公司領導認為我能力不夠，沒通過。

一直以來都脾氣不好的我，當場直接和那個人事部的人吵了起來。後面直接被保安趕了出來。

回家的路上，我覺得我被人輕賤，羞辱了。

到家後。看我的臉色，媽媽似乎已經猜到結果，但她還是問了一句，怎麼樣，過了嗎？

我看著她，火氣瞬間又上來了，你這是明知故問嗎？你看不出來的嗎？你難道有本事讓我被錄取嗎？

沒本事就不要嘰嘰歪歪的問。

媽媽的眼睛有些濕潤。她沒有錯，她只是關心我才會問我，而她的關心卻被我當成是虛情假意。

就連我剛剛進來時，平日里覺得和藹可親小區門衛叔叔，都覺得他看我的眼神是惡毒的。

後來，我在某公司實習，一個月後轉正，我的工作穩定下來了。

有一天，在下班點下起了很大的雨，我穿著雨衣，騎著電動車，結果半路上雨衣卷進車軲轆里了，我連人帶車倒在了馬路上。

我費勁的爬了起來，結果一輛大貨車開過去濺了我一身的污水。

我當時真想騎著電動車和那挨千刀的司機同歸於盡。無奈他車開的快，我連罵他的機會都沒。

到家後，我媽看見我一身全部是水，急忙拿毛巾過來給我擦，我一把推開她。

嘴裡說著：擦什麼擦，要不是你沒本事，沒錢給我買車，我至於摔倒，還被那挨千刀的東西濺了一身的污水嗎？我媽楞了一下，她可能只是想著我一身的水，要趕緊擦乾，不然會感冒的，她並沒有做錯什麼。

而我，卻是把自身的情緒和對那貨車司機的不滿全部怪罪到我媽的身上。

我總是這樣，把生活中無關緊要人給我造成的不良情緒回家後發泄在我媽身上。

後來，我一個人來到異鄉，獨自闖蕩，經歷過很多，碰過很多的壁，受過很多的罪。

慢慢的，這個社會磨平了我的脾氣。

再後來，我媽病重，我連夜坐火車回去。

看到她時，她鼻子里插著氧氣，說起話來有力無氣的，她輕輕對我說，別怪媽沒給你更好的物質條件，媽已經把能給你的全部給你了。

我哭了，這些年來，在社會上摸爬打滾的，我也懂得了很多。

我曾多少次的想和她說聲對不起，卻始終沒有勇氣開這個口，因為我害怕她不原諒我。

我媽出院後，雖然無法痊癒的，但是整個人的精神好多了，我從那邊公司離職，回老家上班。每個周末都陪著她。

我想在餘生當中，彌補之前的錯。因為我一旦失去了，就真的再也見不到了。

人總是這樣，總是享受著被愛，卻忘了如何去愛。

人也很自私，總是想著自己是高高在上的，輕賤著身邊的人。

可能一輩子到頭，你回憶從前，在想到現在，你才發現自己一輩子總是在失去中度過。

可是人生並非如此，只是你太自私，你只知道被愛，卻不知如何去愛。

愛你的人，她給你的愛，不是理所當然。

人生不該有遺憾。

別等失去了才懂得珍惜。

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