在性關係中，說出「同意」遠遠不夠

原標題：在性關係中，說出「同意」遠遠不夠

編者按：近期，媒體和學術界的性騷擾醜聞不斷爆出。在當事人的辯解中，好多人聲稱對方是「同意」的，以此想來逃脫罪名。然而，「同意」這個詞大有玄機。《紐約時報》近日撰文表示，在性關係中，說出「同意」遠遠不夠。本文經授權轉載自紐約時報中文網。

當成年人向年輕人談論性時，常規的說辭包括警告他們必須在進入下一步親密關係之前獲得「同意」。問題就在這裡：將重點放在「同意」上的指導意味著，可以被允許的性互動的法律標準，同樣也是一個得體的，或者令人滿意的標準。

但並非如此。

只要對「同意」的討論過多，導致對基本的人際感性的討論沒有容身之地，我們就不應該對年輕男子為了獲得性好處而糾纏年輕女性的報道感到驚訝（這類事通常是男對女，而不是反過來）。鍥而不捨征服某人可能是合法的，但這麼做並非兩個人健康關係的基礎，無論是同性還是異性之間。

根據22歲的艾米麗·勞斯特(Emily Lauster)所說，「你總是能聽到女孩不是很感興趣，或者告訴男生她累了，而男生卻不給她空間的故事。可能他會繼續嘗試開始肢體上的接觸，或者花幾分鐘說點別的，然後又提起這件事」。勞斯特近期從喬治·華盛頓大學(George Washington University)畢業，目前從事青少年心理健康方面的工作。

而且，只要我們將僅僅是「同意」這一點作為性接觸方面可以接受的標準，將其正常化，那麼對年輕女人（有時也包括男人）來說，就免不了會在進行了理論上有「同意」卻往往是迫於壓力的性活動後，心裡懷著困惑和遺憾的感受了。

19歲的喬·伯奇(Joe Berusch)來自俄亥俄州莎克漢斯，是芝加哥大學(University of Chicago)即將升入大二的學生，他說自己在與朋友探討《紐約時報》近期一篇關於校園性行為和「同意」的文章時，他得知自己的幾位女性朋友「曾有過多次遭到反覆要求的經歷」，這讓他感到很驚訝。他還說他不願去想女性有時候「會屈服，因為這會讓事情變得簡單點兒。但我知道這種事確實會發生。」

性關係應該是令人愉悅、經過雙方許可的行為，應該隨著雙方熱切、開心地同意後向前推進，而不是僅僅因為其中一方給了另一方許可。我們太常建議年輕人訓練自己關注「同意」，而這只是合法發生性行為的最低標準。我們定期會明確說明什麼構成、什麼不構成默許，卻不怎麼講、或者根本不講關於順從伴侶慾望的情況。要反覆討論這一點的話，基本上我們溝通的內容是，「在性生活方面，不要侵犯或強姦任何人。」

斯坦福大學(Stanford University)情感、性健康教育工作者唐諾文·索梅拉·以瑟列(Donnovan Somera Yisrael)建議，我們應當擴大對「同意」的討論，將「如何感知你的伴侶的慾望，用同意證實它」這一問題納入其中。

如果我們把「同意」這個詞留在更合適的場合使用，例如在法庭或在走醫療程序的時候？而且，如果在同意的情況下，我們建議年輕人看看他們的性伴侶有沒有給出完全熱情的同意？我們還可以補充說，「我明白健康的性會包括一些不確定性。感到不安的同時卻很急切是可以的。但如果你，或者你的伴侶感到不安卻不怎麼願意，那就是不可以。」

當其中涉及飲酒，即使是熱情的同意對「同意」來說也標準也可能太低，但對於我們現在的標準來說，仍是一個進步。

我們可以繼續把「同意」作為一個問題提出來，但我們可別暗示，正常的浪漫行為往往會涉及「同意」不見得很明確的情形。相反，我們可以說，「如果你無法確定自己在卧室里是否得到了許可，你可能有、可能沒有法律上的顧慮。你一定會有相關的顧慮。如果你的伴侶只是說『OK ……好吧』，你就不應該坦然地繼續做你所建議的事情。」

「一個關於同意的有效教訓，」美國推廣青少年性教育的機構「回答」(Answer)的總幹事妮可·庫什曼(Nicole Cushman)說，「不只是向年輕人提供法律定義和劇本。」根據庫什曼的經驗，教授「同意」應該涉及「溝通技巧、決策和尊重個人邊界」。

我們對「同意」這個術語出奇地放心，源於我們不願意承認女性也有性慾。只有忽視了女性的慾望，我們才能贊同這樣一個棘手前提，即在異性間的交往中，男性是進攻角色，女性是防禦角色。

「你可以同意發生性行為，但這就是我們從性經驗中應該期待的全部嗎？」23歲的安娜·羅森菲爾德(Anna Rosenfeld)問道；她最近剛從賓夕法尼亞大學畢業，之前曾在計劃生育聯合會(Planned Parenthood)任同伴教育者。「作為女性，我們應該被教導去期待快樂和回報——這高於目前必定教給我們去思考的那些東西。」

為了提醒年輕人性是雙方共有的一種享受，我們對自己的兒女都可以說這樣的話：「知道你自己想要什麼，並且了解你的伴侶想要什麼。當兩個議程有了交集，才會有美好的性。」

當然，作為父母，我們往往不願意和子女談論他們即將到來的性生活。或者，我們只顧提醒他們性行為可能存在的負面影響，而忘了讓他們知道，性也有可能帶來親密和快樂。

「勾搭文化強化了尊重的缺乏，」勞斯特說。「它意味著，你不用從一段感情關係的角度來考慮對方——你不一定要尊重那個你勾搭的對象。而且我認為這是雙向的——女孩也不一定尊重勾搭她們的男性。」

考慮到絕大多數年輕人都很看重朋友間的友誼，給予建議的成年人可以這樣說：「愛情跟友情一樣，你應該善待、關心跟你在一起的人，並且期待得到同樣的回報。」

Lisa Damour(@LDamour)是來自俄亥俄州謝克海茨的心理學家，也是「Untangled: Guiding Teenage Girls Through the Seven Transitions Into Adulthood」一書的作者。

翻譯：安妮、杜然

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