和故鄉有關的幾句異端邪說
你
故鄉是個很普通的小城市，晝伏夜出的我會在無事可做的時候騎著自己的小自行車漫無目的的晃悠在油田那已經出現坑的水泥路上，看著人煙從沸騰到稀薄，然後終於沒什麼意思，於是騎著小破車回到家，也就不過十點。
生活緩慢而平靜，就像過於清澈的水。停留在這裡，人生大概就已經能夠在心裡畫出清晰的軌跡。
母親有位同事，年紀不大，我叫她姐。北師大的本科和研究生，畢業之後回到了這裡，結婚生子。
我頭一次見到她的時候，還幾乎沒有在任何大城市生活的過程。而現在，我大學畢業回到故鄉，突然很想問問她，為什麼能夠在經歷了一切之後，選擇回到這個快要睡著的地方。
或許會有人說我的問話是種「何不食肉糜」的行徑。
我無法否認。然正因為我真的不了解她，所以我才不能理解她的選擇。
我也只是單純的好奇，為什麼會有人看遍了花花世界，然後願意選擇回到故鄉這個小城。
我
不知道為什麼，我身上最缺乏的情感就是戀家和思鄉，到哪都是一副此間樂不思蜀的架勢。
關於我為何不戀家，戀家大概是二十多年來我自己心裡都過不去的坎，道德約束和本能反應兩極對立，每當想到這個問題都會在我心裡前呼後擁地舉行拔河比賽。
思鄉說起來就更有趣了。
我為什麼要思一個我不喜歡的地方？
這個城市給了我15棟四樓孤獨的燈光，給了我從中原到西北顛沛流離的腳步，給了我常年缺位的家，給了我看他鄉的雙眼和禁足的囚籠。
給了我厭惡孤獨卻又習慣孤獨的臭毛病。
小時候沒有人教我，我也拒絕學方言。
我以一種青春叛逆的勁頭抗拒著故鄉試圖帶給我的一切，方言，口味，觀念以及思維方式。所以其實很難有人能猜到我到底是哪裡人，不說方言，口味駁雜。
當然為什麼總是被當作東北人可能還是因為小時候總是自己在家小品看多了。
從小生活在油田，於是覺得這個城市其實跟我沒什麼瓜葛。
這種事情總是雙向選擇，你不選擇這裡，這裡當然也會選擇拒絕你。
我不敢想像如果母親的祖籍不在故鄉，她不是老師，姥爺不是醫生，我會怎麼樣。
好歹老天也還算仁慈，沒打算讓我這隻又慫又固執的倉鼠撞在水泥墩子上，失去了年輕的生命。
然而這根本不夠，或許在陽光下這足夠我時不時的像只小螃蟹一樣橫著來兩步，但這不夠。
它
小城的馬路修建於二十多年前或是更早，混亂的規劃導致到處都是停車困難區。好不容易找到了一個停車位，卻被旁邊修車店的人無情刁難。
我或許是長了一張看上去可欺的臉，但是我印象里自己真的可欺的日子還停留在十年前。
只是礙於母親在場，很多那個人應當收穫的話並不曾送給他，只是簡單罵了幾句，髒字都很少。
回去的路上，我委婉地表達了遺憾。母親卻說再多說被打了怎麼辦，耽誤自己才是得不償失。
我突然明白了，當時爆炸的我可能就像是一隻炸了刺兒的刺蝟。然而就算豎起了所有的刺，刺蝟也只是刺蝟，好比西門吹雪大戰變形金剛，縱使你玄鐵重劍大巧不工砍在身上也就鐺鐺兩聲，別人一抬腳照樣把你踩扁（引用自江南或當年明月）。
於是我再一次想起了年少時候那個樸素的願望。
小時候孩子們總是想當警察，想當科學家，想當演員。而我小時候的理想，是做黑幫老大。
看到我的光頭花臂和紋身，是不是就不會有人欺負我了。
然而這終究只是少不經事時候一點天馬行空的囈語，我終究是個平凡普通到你上街買早點就能碰到20個的女生。
那就走吧，去一個在地鐵上搖晃發獃的地方，去一個下班之後只要你願意就可以一句話都不說就能解決所有情況的地方，去一個身份證加急不需要20天的地方，去一個有都可滬上阿姨夏樹奶沫的地方，去一個不會覺得我挑染做指甲是不良少年的地方，雖然我早就不是少年了。
我不再試著懷念夏天黃昏的風，不再試著懷念遮天蔽日的懸鈴木，不再試著懷念怒放的薔薇和海棠，不再試著懷念那些一眼看到底的，溫暖的陽光。
當卷涼皮都留不住我的時候，我大概就真的對這裡死心了。
吐槽：我是不是應該做個底圖啊......
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