看美女這姿勢應該還有個男主角,難道是被PS掉了嗎?
1、晚上加班,大家困得不行了,一男同事提議,聊聊天吧,女同事接話說誰和你聊天!男同事起身坐女同事身邊說,就和你聊咋滴了?女同事大喊,一邊去!別挨著我,都挨著你一宿了。男同事說挨一宿??一被窩啊?另一個男同事說你可別瞎說啊,這要讓她老頭聽見不得當時磨刀啊,先殺你然後就殺他,你說這得買多大一口鍋能把你倆燉了?
2、昨天午時陪妻子去她閨蜜家做客,妻子:「你的手機怎樣可以主動毗連她家的無線搜集啊?」我說:「你莫非忘了?兩年前是我幫她安裝的路由器。」到了黃昏,正預備用飯呢,妻子閨蜜給我發了一條信息:「哥,好在你腦子好使,不然後果不勝設想。」妻子立即發威,給了我兩巴掌並離家出走了。我冤枉的給她閨蜜打電話詰責:「你怎樣俄然說我腦子好使?我們有什麼了,你就說我腦子好使?幾個意思啊?」「記性好,兩年前安裝路由器你還記得,腦子好使……
看美女這姿勢應該還有個男主角,難道是被PS掉了嗎?
3、今天穿著吊裙逛街 剛好走到橋頭 背景交待完畢。剛走上橋頭, 我旁邊 走來一個又矮又丑又黑又瘦年齡50 的大爺問我,小妹妹,你去哪裡玩,我們一路吧。我沒有理會他,並且加快了腳步,他就一直追著我問,一直追到了橋中間,這都不是高潮。高潮是,他看我不理會他,他就問我,我到底哪裡配不上你!! 我,,,我居然無言以對,,
4、朋友病了,要掛鹽水。給他扎針的是一個實習小護士,扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴,無奈叫來了護士長。護士長好手法,只見她一針見血地扎進了血管,然後馬上拔出來,把針遞給那個實習護士說:「看清楚沒有?你再試一次!」
5、我們旅行到鄉間,看到一位老農把喂牛的草料鏟到一間小茅屋的屋檐上,不免感到奇怪,於是就問道:「老公公,你為什麼不把喂牛的草放在地上,讓它吃?」老農說:「這種草草質不好,我要是放在地上它就不屑一顧;但是我放到讓它勉強可夠得著的屋檐上,它會努力去吃,直到把全部草料吃個精光。」
你等了女神一輩子,然後創建了單身派~
6、女同事在朋友圈秀了一張大長腿照片,並問:「為什麼男人都喜歡大長腿的女人?」我:「因為海闊憑魚躍,腿高任鳥飛!」
女友是練舞蹈的,上床要有儀式感!
※表姐你沒事就往圈裡發你蹲馬桶的照片,你這樣能找到男朋友才怪
※兄弟,如果我是你,我就不吃雞了
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