這老爸簡直是太過分了

最新 07-28

窮也是一種境界

小時候玩過家家，我扮觀音娘娘。找包泡麵料兌水，裝瓶子里擠世救人。小夥伴們輪流躺地上挺屍，就賜給他們喝一口泡麵料水，馬上原地復活，磕頭謝恩。那時候有一包泡麵料就是土豪，可以玩一個下午……

這也可以作為賣點

兒子閨女看《熊出沒》入迷了……

有天帶他倆出去玩，看到有工作人員拿著電鋸修整路兩旁的樹枝，他倆揮舞著拳頭大喊大叫道，光頭強快走開，熊大熊二一會就來了！！！！

媽媽，你別發獃，快給熊大熊二打電話啊！！！！

這可怎麼解？～

新交的男盆友木訥，認識半月了，手都沒牽過。

那天跟他逛街，正好有風，我假裝迷了眼睛「矮油，我迷眼睛了，快幫我吹吹眼睛，，，」

這貨湊過來很認真的幫我吹眼睛，我小聲的說「你就不能親我一下嗎。。」

這貨愣了一下說「你臉上那麼厚的粉底，我下不了嘴。。」

我……[捂臉][捂臉]

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這老爸簡直是太過分了

周末回老家，看見二嬸和堂弟都在房頂上，堂弟苦著臉：媽，你再逼我，我就跳下去！二嬸拿著木棍指著堂弟：你跳啊，讓你相親，還愁的想跳樓！二嬸越說越氣，突然一把把堂弟拽了過來，咣咣一頓木棍伺候！

後來，堂弟鼻青臉腫的去相親，美女一看堂弟這樣，笑的不行！一口答應了婚事，說就喜歡這種婆婆！

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可以說很戲精了

二戰時，巴頓將軍了解到，陣亡的盟軍傘兵鍾竟有一般是在跳傘時摔死的，他馬上趕到降落傘廠家，從生產線上抓起一個傘包，讓負責人帶傘包從高空跳下，並命令要隔三差五的拿一個傘包讓他跳，從此，再也沒有戰士因跳傘而陣亡。由此聯想：是不是可以不定期的抓個疫苗廠家的負責人讓狗咬一口，再給他注射狂犬疫苗，我相信假疫苗的事件迎刃而解！

這個杯子不簡單[捂臉]

剛畢業時，在網上看到一個高收益的投資網便點了進去，經不住誘惑，把一個月的工資都投進去了。

大概在投資15天後，我發現網站再也登錄不上，頓時後悔不已，痛心疾首，又不太甘心，就瘋狂聯繫客服。終於還聯繫上了，我趕緊問：「你們平台跑路了嗎？」

客服答道：「是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？」

我......

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大哥，你低估了你自己

相親，約的飯店，點了道紅燒魚，味道很好，我很喜歡吃，邊吃邊聊，一不小心被魚刺刺到牙齦了，痛死我了，我拿紙巾捂著嘴，吐了口血水，那相親男看著那血，臉色就變了，放下筷子，站起來嚴肅地說：姑娘，你這病這麼嚴重，都吐血了，還來相親！有病得去治，別害人害己！

千萬不能承認

姥姥問:外甥你以後要到什麼呢？

外甥:我要當宇航員，以後帶姥姥飛上太空。

姥姥:等你長大了，姥姥早在土裡睡覺了

外甥:不會，我爸爸老說你是個老不死的東西

爸爸:[驚恐][驚恐]

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化妝師，人生意外保險了解一下

有一個同事，這個同事挺有錢，時不時就有人問他借一點應急什麼的。每次人家借幾十塊百來塊的，他都從錢包拿出五百。大家都覺得這人有錢又帥還大方。結果有一次我也忘記帶錢，找他幫忙。他依舊甩出五百，我說不用那麼多。他直接回答，少了你們會忘記還我也不好意思要。多了你們就算忘記我也好意思討債。

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同樣是一個樓道的，為什麼差距這麼大呢？難道跟我有仇嗎

有一次跟總監一起吃飯，總監說去吃蘭州料理吧，我一聽名字覺得會不會比較高檔，就說好啊。

結果就去了蘭州拉麵館，一人一碗拉麵。

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說不要就不要了

想當年大一的時候，得了痔瘡，開始用衛生紙墊著還是會弄到內褲上血，逛超市的時候看到女生買衛生巾，我突然腦子靈光一閃，我覺得我也可以用啊，於是就去離學校很遠的地方買了衛生巾墊上了，說實話確實好用啊，直到有一次打籃球打的太激烈了，衛生巾順著褲腿掉了下來，周圍突然的安靜，然後又突然爆發排山倒海的歡呼，我拚命大喊我是痔瘡才用的聲音他們根本不聽啊……

囑咐老闆加塊叉燒加個蛋，然後……[笑哭]

男友來我家做客,小侄子時不時給男友削蘋果,端茶遞水,特別友好,熱情。

後來我問侄子:是不是很喜歡姑姑的男朋友?

侄子無所謂的回應:才不是呢！

我大驚,問其原因,侄子:好不容易來個眼瞎,奶奶說過,誰把姑姑娶了,那就是咱家的大恩人！

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如果你老婆是一個大胖子你還會這樣嗎

昨天下雨了，剛回家沒多久，就傳來了急促的敲門，開門看到是隔壁鄰居張大爺，問我家是不是起火了，說他聞到有焦臭味，熏得他睜不開眼睛！

張大爺還進屋四處查看，還納悶說，為何沒看到煙呢？

張大爺，我不過就是襪子被雨水弄濕了點，用電吹風吹乾而已！……

就你說實話

我問專心打遊戲的老公：哥哥，你知道下半年有哪幾個重要節日嗎？

老公頭也不抬地回答：我不說，說哪個都是錯，你直接把喜歡的禮物列個單子給我！

我只想給你給你寵愛，這算不算不算愛

最近撩妹技能get

其實女孩子很好哄開心的，她全身上下只要有一處亮點，你拎出來誇就行，比如鞋子真好看，項鏈好精緻，眼影很特別等等。。。

如果灰頭土臉沒收拾，實在找不到亮點，你就說她瘦了！

那我真是比狐狸精厲害多了……

給兒子買了一件秋衣，上面印有熊大熊二，到幼兒園兒子就把外套脫了，到處給小朋友炫耀。

老師看見怕凍著他，就命令他穿上外套不許脫。

以為這樣就能阻止兒子嘚瑟了嗎？不，兒子找個牆角倒立起來，讓外套翻起來露出裡面秋衣……

如果有一天！

小侄子打電話給我，說下午放學過來接他，他們換了個新美女班主任！！

穿戴整齊，去接小侄子，被他的『美女』班主任教訓半天，居然是讓我去頂缸的…

當然可以了

男：老婆，完了完了。女：怎麼了？男：剛才和咱爸吃飯，談到了太監，我想說句「狗仗人勢」，結果被飯噎到了，只說出了前三個字。女：.......。男：更悲催的是，咱爸在問我「你是在說我嗎？」的時候，我才把「勢」說出來。看見他生氣的樣子，我本來想道歉的，咱爸又問「你是在罵我嗎」，我說「對」，氣得咱爸大叫「你你你給我起來」，我回答「不起」。

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